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1、姐我特别喜欢宋仲基，每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。

2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。

3、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了。。。是不是快过年了？时间过的真快。

4、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。

5、在乎我的人，不管在忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。

6、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！ 没错，我就是没钱坐车！

7、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。

8、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。

9、原来世上最难忘的事就是：你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。

1、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。

2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”

女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”

3、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？

女友：会。。。

我：那如果一头熊追你肿么办？

二货女友：那就答应它。。。

4、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。。。

于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！

5、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被抓走了。

6、销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。”

几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“静扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”

1、不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜。

2、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

3、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

4、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。这话真是妙。

5、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！

6、女人最伤感的莫过于：你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。

7、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

8、一个不喜欢你的人，对你不好，就是对你最大的好。

1、一男子扛着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”

前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”

“不不，请帮忙开个房。。。”

2、女神终于答应做我女朋友了！

我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”

女神：“嗯~”

我：“你爱我吗？”

女神：“嗯~”

我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！”

女神：“嗯嗯嗯~

3、刚刚和客人xxoo完他便点了根烟，和我聊天，聊的挺好的。他突然问我：“你出来干这个你家人知道吗？”

我一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？”

4、第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。

5、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。。。

女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。

嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

6、一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。

过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼，我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。

1、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”

女神：“因为你们太不解风情。”

屌丝：“我们哪里不解风情了？”

女神：“你今晚来我家我再告诉你。”

屌丝：“不，你先给我解释。”

2、我：你怎么又换男票了？

妹纸：不合适！

我：那非得上了床之后才合适呢？

妹纸：找男票就像配钥匙，不试下谁知道合适不合适啊！

3、昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉嘴欠问了句，美女约么？

小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟。。。那感觉。。。

尼玛回到家，老婆问杂脸都肿了？

4、喜欢一个妹子，但是没追她。

有一天她问我喜欢她为什么不追？

我说，你是女神，追不到的。

她说不追怎么知道？试试。

一个月后，她还是没答应我。我问她，你不是让我追你嘛。

她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？

。。。尼玛！！！

5、昨天和女友玩到深夜，我：这么晚了要不去你那吧？

女友：不行！我家就一张床。

我：要不我睡地板？

女友：睡地板会不会硬？

我：硬了。。。硬了我尽量忍着呗。

1、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗？”

然后长官说：“混蛋！ 是瓮中捉鳖。”

2、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。

他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”

听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。

3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

我：“大爷你怎么知道？”

“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”

我：“不应该让领导先走吗？”

4、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”

男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！”

5、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈！”

小丽白了我一眼说：“咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”