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1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！

美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

2、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。

女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？

我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。

她。。。

3、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4s店看车。

试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。

我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

4、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”

她一脸正经的说：“一次5块？”

我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”

我-_-!

5、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。

经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

6、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。

我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”

大哥：“劳资踩到屎了！”

1、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。

后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

2、在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！

女的问男的：你有车吗？

男人答：有啊！

女的问：你有房吗？

男的答：有啊！我已经开好了！

女的问：你开房干嘛？

男的答：不开房怎么推车给你看！

3、pol.ice：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做？”

二货疑犯：“我以为我长得帅，她不会报警！”

4、单位体检，小欧做完胸部b超以后，医生表情严肃

的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”

小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”

医生：“男人看了容易流鼻血！”

5、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？

员工a：但初恋往往都是以失败告终的呀！

员工b：我根本没谈过恋爱怎么办？

员工c：我实在做不出这么花心的事啊！

1、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

2、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”

我面无表情地说：“晒的。”

然后他就再也不搭话了。。。

3、我：看新闻了么，世界最大口径太空望远镜正式启用。

哥们：唉呦我去，这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。

我：龌龊！那是看外星人的！

哥们：偷看外星妹纸洗澡？

4、这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。

她这才满意的把刀从我手上拿开。。。

5、闺蜜在微信上让我帮她充话费，我说：“为了证明是你本人，马上发张自拍给我看看。”

结果等了半天都没反应，于是我又说：“被拆穿了吧，你个死骗子！”

这时她回：“你急什么，让我p下照片会死啊！”

1、走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！

我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！

美女：你有病吧！接着又躺了下去。

好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事？

2、昨天跟一女同事掰腕子倒手力，我输了，她一脸不屑。

我说，我女朋友输给你男朋友，不丢脸！

3、领导开会说，同事之间不能谈恋爱，我默默的问了句：那可以约泡吗？

突然安静了，她们都看着我。。。

4、女友问：你看过琅琊榜吗？

我：男主角比我帅的我一般都不看。

女友问：那你平时喜欢看什么？

我说：西游记！

5、这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风。。。

下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！！！

6、女友和我分手了，哎！她给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！！！

爆笑之逗b剧场第42季

1、好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊？？？

2、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问，我们的孩子以后叫什么好？

3、日后倘有马高蹬短水尽山穷，无人解难之时言语一声，都不管，我管你。----------我对马云说。

4、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。

当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。

5、夜深了，我们来聊点成人话题。。。。。。。。。。。。。。。。。。。明天你几点上班？

6、昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。

7、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

8、非常佩服那些看部电影看本书能够洋洋洒洒写下几千字评论分析剧情剖析人物内心世界理清时间线并且点出背后暗含的哲理人生观世界观明线暗线感情线甚至导演背后的故事与人生经历造成的影响，换了我来写就只能写两个字：好看。

9、秋天是收获的季节，别人的收获是成功与快乐，我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。

10、公司那帮人真的太过分了，现在正是秋困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！

1、一对恋人，如果只是两个人的时候卿卿我我，是甜的；如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。

2、男人沉默了，说明是想说真话了。女人沉默了，说明是想编瞎话了。

3、以前情侣们出去开房都觉得应该是男人掏钱，现在的女生是“谁需要谁掏钱”！

4、不与女友吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站会员时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后勾选“我同意”，然后点击“确定”。

5、什么是少妇？怎么区分呢？是结过婚的，还是生过小孩的？结过婚，生过娃都不重要，重要的是漂亮的是少妇，丑的是大妈！

6、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

7、只有一辈子不出轨的女人，没有一辈子只出一次轨的女人。