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“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是故事网小编为你精心准备的《轻松幽默的小段子》，欢迎观看!

轻松幽默的小段子(热门篇)

1.小明：“你家狗上次病了，吃的什么药?” 小强：“松节油。” 几天后两人相遇，小明怒：“我的狗吃了松节油怎么死了?” 小强一脸无辜：“我的狗也死了……”

2.传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答：“曹操!”

3.已过中年的玛丽到医院去看病，医生问她年龄，她害羞说道：“刚满20。” 医生听了后在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

4.法官审判犯人：“你竟敢在大白天闯入人家行窃!” 犯人怒：“您上次审判我时，训斥我说竟敢在深更半夜潜入民宅行窃，那我什么时候工作合适呢?”

5.售货员：“有些女顾客上来就说以前物价低，怎样才能让她们闭嘴呢?” 经理：“你就装作很吃惊的样子：‘哇!你这么老了呀，居然能说出那时候的价格!’”

6.有个美女在身后紧贴着，领导感觉十分舒服，出电梯才发现钱包没有了，破口骂道：作风问题的背后，一定有经济问题。

7.一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子?”

8.一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做婚前检查了吗?” 女青年答：“查过了，他房子、车子都有。” 工作人员解释：“我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

9.夫：“都怪你!要不是你太磨蹭，我们就可以坐上这趟火车。” 妻：“都怪你!要不是你一个劲儿地催命，我们就不用花这么长时间等下一趟火车。”

10.倒桩考试，考官对一位学员怒吼：“不及格!撞倒7个，你是怎么学的?” 学员不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了。一共才6个杆，哪来7个?” 考官继续怒吼道：“你没看见教练也倒着吗?”

轻松幽默的小段子(经典篇)

1.住集体宿舍的反映：“我们的床太窄了，睡觉不小心就会掉到床下去。” 领导：“谁说的?” “我们都有这个意见。” “不会吧，我问你们：为什么两个人睡在上面，还能空出一半的地方?” “......”

2.【问】：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁?【答】：零待遇。(via @易老生)

3.施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉!

4.老师：避孕套和降落伞的区别是什么?男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。

5.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

6.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说：“怎么了??，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!” 医生说：“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。

7.一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。.我靠。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!

8.疯牛病是这样来的：女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗 ? !

9.记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢!明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。

10.我和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀!”

轻松幽默的小段子(精选篇)

1.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的!下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆!”

2.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁?”老总太太极为扭捏地答道： “就是我……”

3.高中那会，偶室友将班级的集体照贴在床头，说以此激励自己。问之为何，答曰：不好好学习，考不上大学，我就娶咱们班的!!!

4.“地球有多重?”一个小学生问。老师也不知道答案，就说：“这是很有意思的问题，大家回去想一下，看明天谁能回答。” 老师赶紧到图书馆去找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是老师得意地宣布答案。学生听了都没讲话，但提出那问题的小男孩又问了： “有没有把人也计算在内?”

5.肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”

6.儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下?” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么?” 爸爸：“***说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

7.营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那就是乞丐。”

8.妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧? 丈夫：你一夸我，我肯定吃亏! 妻子：那是!“夸”字就是“大”“亏”组成的呀!

9.南侧?还是男厕?：奥运会开幕那天，志愿者纷纷到机场迎接外宾，却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里，正当大家感到疑惑时，就听机场广播响起：下机的旅客同志请到机场南侧等候……

10.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 cctv-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

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搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是故事网小编为你精心准备的《快手段子搞笑大全》，欢迎观看!

快手段子搞笑大全(热门篇)

1.不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该!谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰!

2.他徜徉校园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了。

3.与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑!

4.药剂师配好药交给老王：大的一天吃两片，小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药，一边自语道：真没见过，大人看病，小孩吃药。

5.经查，嫦娥是一个风流富婆：1有别墅：广寒宫;2过夜生活：白天难见;3养宠物：玉兔;4极度挥霍：太空游;5绯闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染!

6.若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐;若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐;若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。

7.你见或者不见我，我的短信都会发到你那里;你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。

8.周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦!

9.昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱!

10.有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。

快手段子搞笑大全(经典篇)

1.今天是三月七，所以短信送给你。请客吃饭看电影，逛街聊天去野餐，样样要求不能少，深深情谊才能表。只因今天不管三七二十一，请客买单就是你!

2.英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄?。

3.自己一个了吧!无聊了吧!空虚了吧!孤独了吧!郁闷了吧!后悔了吧!知道自己脾气古怪了吧!叫你不要离开猪圈，你就是不听!这下该想饲料了吧!

4.善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有!呵，祝你快乐!

5.礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去!

6.美梦天堂人人想，以为浙江像香港，来到浙江进了厂，每天做到三更响，机器开的嗡嗡响，工资就是不见长，吃饭就象上战场，打的盘子叮当响，哎，真苦!

7.有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!

8.好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!

9.拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑!

10.看!全世界的灯都为你而亮，象个玻璃的天堂;听!全世界的钟都为你而响，露出天使的微笑;我给你的礼物放在那棵梧桐树下，要猜三下才能让你带回家!

快手段子搞笑大全(精选篇)

1.我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

2.黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。年轻人，你急什么呢?

3.传说今晚幽灵再现。鬼魂四处乱窜，愿它们听从我的呼唤，悄悄来到你的面前，苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好早晚用大宝。

4.二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留;二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流;二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头;二月二，啃猪头，看什么短信?捂着脑袋快点走!

5.如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!

6.妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待!

7.房价何时降?人们遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨!愿买房非奢望，爱人不再嘟囔，工资醒来暴涨，职场变成舞场，梦想不是梦想，快乐伴君一场!

8.饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：“这个还有吗?”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

9.一专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：怎么搞的，我的名片印成了“专业顾门”，少了一个口!隔了数日，名片到了，上面印着：专业顾门口。

10.对不起!我想以后不再理你了，不再打扰你了，不再让你请我吃饭了，因为医生让我不要再靠近甜的东西，而你是我生命中最甜的一个……哈哈，天天开心啊!

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段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是故事网小编为你精心准备的《轻松一刻搞笑段子》，欢迎观看!

轻松一刻搞笑段子(热门篇)

1.8月29日《非诚勿扰》一大亮点!一位四川成都的男嘉宾非常优秀，24位女嘉宾当中的一位提问：“请问男嘉宾，你有信仰吗?”，男嘉宾回答：“信仰，我是党员”

2.某天，妹妹走到哥哥房里。说：“哥、把我的睡衣脱下来好不?” 哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下吧!” 哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!” 哥哥做完之后、妹妹拿起衣物、说：“ 以后别再穿我的衣服了!你这个大变态!(@小鑫melody)

3.诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力;摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片;三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气;索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型;西门子是张国荣，是传奇，但是他已经over;htc是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。(via:@huuugoo)

4.刚才来修厕所的师傅问我怎样找到他的，我说搜索的。"哪个搜索引擎?百度?google?""google"我答。"什么关键词?"，原来，修厕所只是他的副业，他专职seo。(via:@jason5ng32)

5.第一次和lp去kf，进了房间亲亲抱抱，一番尝试后，lp依然不肯，就只穿着nk躺在床上。就在这时，lp说：“你看我们像不像海尔兄弟” 我：“。。。”

6.我们北方人吃饭必须吃馒头，不吃馒头等于没吃饭，所以北方人不吃馒头就算绝食。

7.高中哲学课，老师让学生举出物质和精神在一定条件下相互转化的例子，一学生立马站起来说：“男人有钱就变坏，物质变精神;女人变坏就有钱，精神变物质。” 众人赞不绝口。(via @liubinyan)

8.李敖出新书《阳痿美国》，放言是批判美帝的。@李戡leekan说：爸，没必要，北大已经录取我了。李敖说：孩子，你还没保研呢。

9.某大学中文系一留学生问中国学生：“你见过用木头做的杯子吗?”中国学生：“没有。”外国留学生：“那为什么你们中国汉字的《杯》是木字旁?”中国学生：“《杯》字旁边不是有个《木》字吗?也就是说它不是木头做的。”

10.【浪漫到不浪漫只有一毛之遥】一日看某女男友的状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…

轻松一刻搞笑段子(经典篇)

1.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。(via:@aro_carter)

2.某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧?”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过!”

3.一男子在广场上大声叫卖报纸：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十二人!”一个人赶忙奔来买了一份报纸。但是，翻来覆去地看，怎么也找不到诈骗事件的内容。卖报人在一旁又在大声叫卖：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十三人。”

4.食人族国王乘客机旅行。空姐问：午餐牛排好吗?国王摇头。空姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空姐问：您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来我看看.

5.某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一!” 医生说：“我马上来!” 妻子在旁边问：“情况严重吗?” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了。”

6.护士:"医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!"医生:"赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!"

7.刚才的早报早读，江西乐平最新推出：《缴纳交通违章包年制》，只要预交8000元，本年度的交通违法可以一概全免。乐平的百姓得到消息后奔走相告，齐声高呼：感谢党、感谢政府!(via:@bimawen)

8.【朝鲜开设官方twitter账号改善国家形象】据国外媒体报道，朝鲜政府已经开设了官方twitter账号，希望占据宣传战的最前沿，改善国家形象。朝鲜的官方twitter账号的用户名为@ uriminzok，意思是“我们人民”。借助这一账号，朝鲜已经将twitter变成了该国数字公关战的一部分。

9.面试题：1+1=?考生a：2 考官：没有创新精神，out! 考生b：在1和3之间 考官：没有科学发展观，滚! 考生c：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去!考生d：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到

10.今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。

轻松一刻搞笑段子(精选篇)

1.赫鲁晓夫和肯尼迪赛跑，肯尼迪以绝对优势获胜，苏联报纸如是报道：赫鲁晓夫喜获亚军，肯尼迪倒数第二。

2.某人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗?”“哎，你脖子上的那个不就是吗?”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了?”

3.老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”

4.1987年，菲律宾前总统访华，谈到南沙主权问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。” (其意是南沙离谁近归谁)邓小平抽了口烟，说：“在地理上，菲律宾离中国也很近啊。”(via:@happyfan9)

5.清朝时期，有一个很坏的太监在紫禁城内拦住纪晓岚，非得要他讲个笑话后才放他走。纪晓岚实在没办法，只好讲道：“从前，有一个……”接着站在那里沉默了好久，这个太监耐不住，就问道：“纪大人，接着讲啊?下面呢?”纪晓岚答道：“下面，下面没有了啊!”

6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

7.唐僧师徒历经n难终于见到如来求取真经。如来：带u盘了么?唐僧师徒。。如来：移动硬盘呢?… 如来叹了口气：那回去吧，我用qq传，唐僧：靠，早知加你qq就完了，老子还走么远干嘛.回去以后，加如来q，发现很慢!如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k。去拿个3g卡再传你!

8.一朋友在一家门店前面，她老公跟她说三个字，她当场觉得太幸福了，马上流下了眼泪，我问哪三个字，“我爱你”还是“我恨你”?她说“随便买”。我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说，有没有哪三个字，可以让我感动的流下眼泪的?她老公说：“省点花”

9.美女同事带四岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫“美女、美女”，一男同事问“在叫那个美女?”“叫我妈妈。”“***妈美吗?”同事想逗逗他。“我妈妈是美女啊，特别是妈妈的光腚才白呢。”小家伙雷人的话马上就来了，“妈妈，你把裤子脱了叫叔叔看下，他不信!”在场的一屋人都笑出了眼泪。

10.一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己一慌乱进了女厕。“我糗了!但不能给咱中国人丢脸!”他立刻装出一脸憨笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉，然后走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：oh,shit,japenese

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"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是故事网小编为你精心准备的《清晨搞笑段子》，欢迎观看!

清晨搞笑段子(热门篇)

1.为什么我每次都吃了毓婷的，但是我的女朋友还是怀孕了呢?网友暴强回帖：因为别的男人没有吃!

2.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊。”(via @fearlessz)

3.有一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件： 老爸 ， 柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。 爸爸回信： 儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁! (via武明理)

5.早上，女干部着急起床要去开会，但丈夫非要做......结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的?女干部满脸通红：还是那几种姿势…

6.【讲话的艺术】 对下级讲话：我强调几点!对同级讲话：我补充几点!对领导讲话：我体会几点!对小蜜讲话：咱今晚几点?

7.企鹅gg和企鹅mm去约会，企鹅mm还没有到约会的地点，企鹅gg就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅mm来了后看见企鹅gg这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你tmd在登陆qq啊!”

8.问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in china…

9.大学，同宿舍a和b同时喜欢上了c。a对c揭发b：“b晚上在宿舍看苍井空的的av”。c:"太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?"a：“没有，我没看，我听出来的。”

10.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”

清晨搞笑段子(经典篇)

1.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

2.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给 “这小子是在等技能冷却..."

3.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!

4.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”

5.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

6.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......

7.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是 西周的?这是上周的!”

8.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

9.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

10.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。

清晨搞笑段子(精选篇)

1.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁 石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。

2.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子...”@冷笑话精选

3.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

4.神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了， 神父骂道：“tmd，打偏了”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神 父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“tmd我也打偏了”

5.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的? mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!

6.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!

7.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“***的还没回来，老子快死了!”这时候门外传来一声：“***的 ，再骂老子不去了!”

8.有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖?”***妈急忙安慰他：“你怎 么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人”

9.甲：知道武藤兰吗? 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗? 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗? 乙：她也拍那个东西?

10.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

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"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是故事网小编为你精心准备的《情感搞笑段子》，欢迎观看!

情感搞笑段子(热门篇)

1.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”

2.iphone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：n卡n带，超长待机，凤凰传奇……

3.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。

4.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。

5.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

6.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。

8.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!

9.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… !!!

10.男：求你一件事。女：什么事?男：陪我演场戏。女：演什么?男：演我老婆。女：演多久?男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事?老头子：下辈子，和我一起演续集好吗?

情感搞笑段子(经典篇)

1.各种各样的第一次，你中枪了几个?

2.考试是个漫长的过程……

3.就算做只猫，也要做一只有梦想的猫……

4.普通青年、文艺青年、二逼青年的区别……

5.【六月的大学】白天;大四的在收拾行囊离别;大三的在考研;大二的在期末复习;大一的在求老师划范围;晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶;大三的在思索中彷徨;大二的在彻夜的失眠;大一的在上网;这就是六月的大学。

6.大千世界无奇不有,这孩子的脸上怒放着三朵“菊花”……

7.每个班总有一个很娘们的男生。你想到了谁?

8.小学一年级的题目……答案是什么?想了大半天都没想出来。 你想出来了吗?想不出来?罚你转发。

9.一秒钟肚腩变乳房。

10.1.机会就像便便，水一冲就再也回不来了! 2.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住! 3.生活就像便便，每天都一样又不太一样! 4.工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁!5.最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也tmd像便便，专门给你绕几圈。

情感搞笑段子(精选篇)

1.各种角度的埃菲尔，总有一天我会来到你面前，带着我的美梦，还有我的爱人。

2.早期的避孕广告，广告词真生猛!

3.美国教授考察中国后的感叹：中国人活得太累，他们人生只有两个词组，成功和拼搏...我很奇怪，他们连快乐都感受不到，却想追求幸福。普通中国百姓，的确，没幸福也少性福。另：小学-大学，忙着各种考试;毕业-忙着结婚;结婚后-忙着生孩子养孩子;退休了-给孩子看孩子...如此而已...

4.互撸娃，互撸娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，弟弟大大洞洞大大，互撸娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互撸娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~

5.大龄单身男青年四大结局：自慰，偷窥，流泪，做gay。大龄文艺女青年的四大结局：拉拉，出家，孤寡，后妈……

6.乌鲁木齐fm103.9广播 ，谈谈你们6·1都干了什么开心的事。一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了.....

7.美国再次爆发食人事件。宋鸿兵说：食人事件是罗斯柴尔德家族策划的阴谋。郎咸平说：食人事件是国有资产流失的必然结果。方舟子说：食人事件是韩寒和罗永浩共同策划的。胡锡进说：食人事件证明西方普世价值观的失败。罗毅说：正如我们的预期，食人事件发生了。

8.一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

9.师太和贫僧牵手了!!

10.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打今儿起……”“戒烟了?”“不看这节目了。”

11.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。。。

12.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都tm29了!这点东西记不住?能找到对象么?!...........

13.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说："我昨天吃kfc花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到"这时人群中有人弱弱的说了句："尼玛的，kfc不是先付钱再吃东西的嘛"

14.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。就很期待阿波的答案。结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。

15.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是故事网小编为你精心准备的《青春校园搞笑段子》，欢迎观看!

青春校园搞笑段子(热门篇)

1.公交车上一大爷问一小伙：你是河北人?小伙：不是。大爷：那你河北有亲戚朋友?小伙：没有。大爷：你有河北网友?小伙：没有。大爷：靠，你爸不是李刚，你踩我脚干嘛?(@arilelee:)

2.在公共汽车上,一男子看到邻座的一位女士的脚上穿着一对非常好看的丝袜,羡慕的问道:"请问,你穿的丝袜是什么牌子?我也想买这么一双给我的老婆。"那位女士诧异的打量了他一番后说:"我劝你千万不要买。"男士不解的问:"为什么?"女士说:“如果穿上这种丝袜，什么样的男人都会找你老婆去搭讪的!"

3.在法庭上，法官问:“被告，你是让这位医生镶的牙齿吗?”被告：“是的。”法官：“你为什么付给医生的钱是假钞?”被告：“因为他给我镶的牙是假牙。”

4.小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办?”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”

5.女：他有只眼睛是瞎的，你为什么不告诉我?媒人：告诉你了的啊，你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。

6.就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机。

7.中学一个同学叫李猜，一次英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜。”全班暴笑!

8.刚看到条冷知识：猪的一生都无法看到天空。我想了想，好奇的抬头看了看天，忽然好开心。

9.郑渊洁散步，一男子凑近：“大哥办证么?”郑问：“现在办什么证的最多?”男子说：“刑满释放证。”郑：“怎么可能?”男子说：“您拿这证，没人敢欺负您。交警拦您，您假装拿错驾照，把刑满释放证递给他，看他还敢罚您!

10.甲：你家人什么都精通，是吗?乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐会唱歌。甲：哇!那你呢?乙：我能忍受他们……

青春校园搞笑段子(经典篇)

1.某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?男师沉默了一会儿说：好～～各位同学课本收起来，现在考试。。。

2.某美籍华人姓尤，某日去接来两中国留学生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同学们介绍道：”he is she, she is he, and i am you.”

3.历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊@赵薇 去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……

4.一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子：谁发明了电灯?爱迪生。谁发现了雷?居里夫人。谁发现了地球有引力?牛顿。100分。聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他，老师问：你爸是谁?爱迪生。***是谁?居里夫人。谁告诉你的?牛顿。

5.公司一mm，前阵子qq签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊?” mm答道：“我哪知道，还没来呢。”

6.一男同学晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点?”那mm一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢?!”(@iam_晓峰)

7.一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!

8.日本：湾妹湾妹，考你个问题，你知道哪个国家特别色么? 台湾：你好坏呀。村里谁不知道中国特色。【脸红】

9.有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到260km每小时，这车归你了。。。。。同学的车是富康

10.小保姆气焰日盛，和女主人叫板:你烧饭不如我!女主人：谁说的?小保姆：先生说的!而且你长得也不如我!女主人：是谁说的?小保姆：先生说的!小保姆又神气地补充：你床上功夫也不如我!女主人恶恨恨地问：这也是先生说的?!小保姆头一扬,自豪地说：不,这是隔壁大哥说的!女主人一愣,从此老实了!

青春校园搞笑段子(精选篇)

1.今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意!”

2.有位游客向小白菜倾诉游览世博园太累了，希望能在园内住下，好免去进出园区的麻烦。小白菜解释道园区内是没有宾馆可以住宿的，游客转身拿出地图认真的找了一会，指着地图对小白菜说“这不是有菲律宾馆吗?”(@multiple1902)

3.qq上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微薄了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微薄你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微薄来自iphone客户端的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。

4.妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么?”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”

5.有个老秀才，老来得子，取名为年纪。一年后，老婆又生了一个儿子，取名为学问。又过了一年，又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是取名为笑话。十几年后的一天三个儿子上山去砍柴，当他们回到家，老秀才问他的老婆说：他们砍的怎样?答曰：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

6.有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?

7.【小和尚，听说你喜欢我?】【不好说喜欢，只是看见你会乱】【听说你还想娶我?】【不好说想娶，只是想永远和你在一起。】【妈逼，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧?】【阿弥陀佛，女施主别不是天蝎的吧?咱俩正合】【合你大爷，你们佛门弟子还信这个?我爹怎么带的队伍。】

8.大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是高潮。一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…(via:@flychina)

9.女：帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男：哦，那你坐!女：谢谢!男：冒昧问一句，你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女：哦~~嗯~~，大概有50分钟了吧。。。(@菊十一画)

10.一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的?” 画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

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