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荤段子是用来调节生活的，适当的荤段子有利于感情的增进。下面故事网小编将整理好的荤段子给你，希望可以帮到你!

2017最受欢迎的段子

小明：“亲爱的，我们彼此间应该要有个暗号，以后如果我想要的话，我就摇你的奶奶二下，如果你想要的话，你就摇我的小弟弟二下，你说怎样?”

妻子觉得这个主意很好，娇羞地说：“好呀，那就这么说定了!”

过了一会儿，妻子又突然轻声地问：“那如果我不想要的话呢?”

小明：“嗯，那，那你就摇我的小弟弟二百下好了!”

小张买了一杆猎枪，他想为枪配上一只望远镜，于是来到了一家武器商店!

店主拿着望远镜炫耀的说：“这玩意儿挺管用的，你从这儿，可以清楚地看到我家对面山坡上的那幢房子!”

撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”

同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”

我：“请了多长时间啊?”

同事：“一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”

梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换qq密码。”

我立马吓醒了……

剧本的台词是一种特殊的，也是很难掌握运用的文学语言。以下便是故事网小编为大家整理的那些特别经典的台词段子，希望大家能够喜欢。

那些特别经典的台词段子摘抄

1. 青春是什么?青春是希望。青春需要什么?青春最需要好好把握。

2. 你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。

3. 很多事情不能自己掌控，即使再孤单再寂寞，仍要继续走下去，不许停也不能回头。

4. 最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。

5. 最温馨的分手，少了一个爱人，多了一个亲人。只有离开的爱人，没有离开的爱。

6. 生活赋予我们一种巨大的和无限高贵的礼品，这就是充满着力量，充满着期待志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望信心和青春。

7. 用语言播种，用彩笔耕耘，用汗水浇灌，用心血滋润，在笔和纸的摩擦间，您度过了您神圣的一生。这就是我们敬爱的老师崇高的劳动!

8. 日子还是背包里的书本有所不同的是课本开始从以前的写满字迹到现在的一直干净。

9. 没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。

10. 青春理应勇猛过人而非怯懦怕事，应积极进取而非苟安现状。如此气概，二十后生虽有，六旬之人更甚。年岁有加，未必已垂老，理想若失，则已堕暮年。

11. 甜言蜜语，说给左耳听。

12. 一次失败不算什么，一次错误的选择也不算什么错误，你要相信，在这个世界上，总是有人在关心着你，希望你快乐。

13. 谁是谁的救世主呢?趁早洗洗睡吧。

荤段子是用来夫妻间调剂生活的，适当的荤段子有利于夫妻感情的增进。下面故事网小编将整理好的段子给你，希望可以帮到你!

2017最受欢迎的段子

家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。

一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”

他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”

同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”

。。。

撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”

同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”

我：“请了多长时间啊?”

同事：“一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”

梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换qq密码。”

我立马吓醒了……

"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是故事网小编为你精心准备的《清晨搞笑段子》，欢迎观看!

清晨搞笑段子(热门篇)

1.为什么我每次都吃了毓婷的，但是我的女朋友还是怀孕了呢?网友暴强回帖：因为别的男人没有吃!

2.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊。”(via @fearlessz)

3.有一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件： 老爸 ， 柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。 爸爸回信： 儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁! (via武明理)

5.早上，女干部着急起床要去开会，但丈夫非要做......结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的?女干部满脸通红：还是那几种姿势…

6.【讲话的艺术】 对下级讲话：我强调几点!对同级讲话：我补充几点!对领导讲话：我体会几点!对小蜜讲话：咱今晚几点?

7.企鹅gg和企鹅mm去约会，企鹅mm还没有到约会的地点，企鹅gg就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅mm来了后看见企鹅gg这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你tmd在登陆qq啊!”

8.问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in china…

9.大学，同宿舍a和b同时喜欢上了c。a对c揭发b：“b晚上在宿舍看苍井空的的av”。c:"太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?"a：“没有，我没看，我听出来的。”

10.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”

清晨搞笑段子(经典篇)

1.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

2.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给 “这小子是在等技能冷却..."

3.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!

4.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”

5.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

6.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......

7.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是 西周的?这是上周的!”

8.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

9.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

10.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。

清晨搞笑段子(精选篇)

1.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁 石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。

2.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子...”@冷笑话精选

3.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

4.神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了， 神父骂道：“tmd，打偏了”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神 父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“tmd我也打偏了”

5.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的? mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!

6.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!

7.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“***的还没回来，老子快死了!”这时候门外传来一声：“***的 ，再骂老子不去了!”

8.有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖?”***妈急忙安慰他：“你怎 么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人”

9.甲：知道武藤兰吗? 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗? 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗? 乙：她也拍那个东西?

10.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

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"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是故事网小编为你精心准备的《情感搞笑段子》，欢迎观看!

情感搞笑段子(热门篇)

1.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”

2.iphone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：n卡n带，超长待机，凤凰传奇……

3.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。

4.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。

5.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

6.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。

8.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!

9.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… !!!

10.男：求你一件事。女：什么事?男：陪我演场戏。女：演什么?男：演我老婆。女：演多久?男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事?老头子：下辈子，和我一起演续集好吗?

情感搞笑段子(经典篇)

1.各种各样的第一次，你中枪了几个?

2.考试是个漫长的过程……

3.就算做只猫，也要做一只有梦想的猫……

4.普通青年、文艺青年、二逼青年的区别……

5.【六月的大学】白天;大四的在收拾行囊离别;大三的在考研;大二的在期末复习;大一的在求老师划范围;晚上，大四的在放鞭炮摔酒瓶;大三的在思索中彷徨;大二的在彻夜的失眠;大一的在上网;这就是六月的大学。

6.大千世界无奇不有,这孩子的脸上怒放着三朵“菊花”……

7.每个班总有一个很娘们的男生。你想到了谁?

8.小学一年级的题目……答案是什么?想了大半天都没想出来。 你想出来了吗?想不出来?罚你转发。

9.一秒钟肚腩变乳房。

10.1.机会就像便便，水一冲就再也回不来了! 2.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住! 3.生活就像便便，每天都一样又不太一样! 4.工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁!5.最可恨的是，我们最爱吃的冰激凌做的也tmd像便便，专门给你绕几圈。

情感搞笑段子(精选篇)

1.各种角度的埃菲尔，总有一天我会来到你面前，带着我的美梦，还有我的爱人。

2.早期的避孕广告，广告词真生猛!

3.美国教授考察中国后的感叹：中国人活得太累，他们人生只有两个词组，成功和拼搏...我很奇怪，他们连快乐都感受不到，却想追求幸福。普通中国百姓，的确，没幸福也少性福。另：小学-大学，忙着各种考试;毕业-忙着结婚;结婚后-忙着生孩子养孩子;退休了-给孩子看孩子...如此而已...

4.互撸娃，互撸娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，弟弟大大洞洞大大，互撸娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互撸娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~

5.大龄单身男青年四大结局：自慰，偷窥，流泪，做gay。大龄文艺女青年的四大结局：拉拉，出家，孤寡，后妈……

6.乌鲁木齐fm103.9广播 ，谈谈你们6·1都干了什么开心的事。一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福，马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了.....

7.美国再次爆发食人事件。宋鸿兵说：食人事件是罗斯柴尔德家族策划的阴谋。郎咸平说：食人事件是国有资产流失的必然结果。方舟子说：食人事件是韩寒和罗永浩共同策划的。胡锡进说：食人事件证明西方普世价值观的失败。罗毅说：正如我们的预期，食人事件发生了。

8.一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

9.师太和贫僧牵手了!!

10.“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打今儿起……”“戒烟了?”“不看这节目了。”

11.今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什么飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。。。

12.同事男学车,上车练习，教练看他开了一会特和蔼的问他多大岁数了，有没有女朋友，同事窃喜以为要给他介绍一个，不好意思的答到:29了，单身呢。教练立马换成审问犯人的口气:都tm29了!这点东西记不住?能找到对象么?!...........

13.有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说："我昨天吃kfc花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到"这时人群中有人弱弱的说了句："尼玛的，kfc不是先付钱再吃东西的嘛"

14.高中时班上两个特别耿直老实的男生，一个叫阿波，一个被称为劳模。有一次男生们开始讨论有没看过av，一个个问过去，到劳模的时候，果断回答从未看过，全班都表示果然耿直老实。就很期待阿波的答案。结果到阿波的时候，答案是：看过，在劳模家看的。

15.上高中的时候自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是故事网小编为你精心准备的《青春校园搞笑段子》，欢迎观看!

青春校园搞笑段子(热门篇)

1.公交车上一大爷问一小伙：你是河北人?小伙：不是。大爷：那你河北有亲戚朋友?小伙：没有。大爷：你有河北网友?小伙：没有。大爷：靠，你爸不是李刚，你踩我脚干嘛?(@arilelee:)

2.在公共汽车上,一男子看到邻座的一位女士的脚上穿着一对非常好看的丝袜,羡慕的问道:"请问,你穿的丝袜是什么牌子?我也想买这么一双给我的老婆。"那位女士诧异的打量了他一番后说:"我劝你千万不要买。"男士不解的问:"为什么?"女士说:“如果穿上这种丝袜，什么样的男人都会找你老婆去搭讪的!"

3.在法庭上，法官问:“被告，你是让这位医生镶的牙齿吗?”被告：“是的。”法官：“你为什么付给医生的钱是假钞?”被告：“因为他给我镶的牙是假牙。”

4.小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办?”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”

5.女：他有只眼睛是瞎的，你为什么不告诉我?媒人：告诉你了的啊，你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。

6.就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机。

7.中学一个同学叫李猜，一次英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜。”全班暴笑!

8.刚看到条冷知识：猪的一生都无法看到天空。我想了想，好奇的抬头看了看天，忽然好开心。

9.郑渊洁散步，一男子凑近：“大哥办证么?”郑问：“现在办什么证的最多?”男子说：“刑满释放证。”郑：“怎么可能?”男子说：“您拿这证，没人敢欺负您。交警拦您，您假装拿错驾照，把刑满释放证递给他，看他还敢罚您!

10.甲：你家人什么都精通，是吗?乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐会唱歌。甲：哇!那你呢?乙：我能忍受他们……

青春校园搞笑段子(经典篇)

1.某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?男师沉默了一会儿说：好～～各位同学课本收起来，现在考试。。。

2.某美籍华人姓尤，某日去接来两中国留学生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同学们介绍道：”he is she, she is he, and i am you.”

3.历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊@赵薇 去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……

4.一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子：谁发明了电灯?爱迪生。谁发现了雷?居里夫人。谁发现了地球有引力?牛顿。100分。聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他，老师问：你爸是谁?爱迪生。***是谁?居里夫人。谁告诉你的?牛顿。

5.公司一mm，前阵子qq签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊?” mm答道：“我哪知道，还没来呢。”

6.一男同学晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点?”那mm一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢?!”(@iam_晓峰)

7.一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!

8.日本：湾妹湾妹，考你个问题，你知道哪个国家特别色么? 台湾：你好坏呀。村里谁不知道中国特色。【脸红】

9.有次一个同学收到一张交通罚单，超速被拍照，上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所，对收罚款的人说：这是我的车钥匙，你要是能把我的车开到260km每小时，这车归你了。。。。。同学的车是富康

10.小保姆气焰日盛，和女主人叫板:你烧饭不如我!女主人：谁说的?小保姆：先生说的!而且你长得也不如我!女主人：是谁说的?小保姆：先生说的!小保姆又神气地补充：你床上功夫也不如我!女主人恶恨恨地问：这也是先生说的?!小保姆头一扬,自豪地说：不,这是隔壁大哥说的!女主人一愣,从此老实了!

青春校园搞笑段子(精选篇)

1.今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意!”

2.有位游客向小白菜倾诉游览世博园太累了，希望能在园内住下，好免去进出园区的麻烦。小白菜解释道园区内是没有宾馆可以住宿的，游客转身拿出地图认真的找了一会，指着地图对小白菜说“这不是有菲律宾馆吗?”(@multiple1902)

3.qq上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微薄了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微薄你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微薄来自iphone客户端的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。

4.妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么?”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”

5.有个老秀才，老来得子，取名为年纪。一年后，老婆又生了一个儿子，取名为学问。又过了一年，又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是取名为笑话。十几年后的一天三个儿子上山去砍柴，当他们回到家，老秀才问他的老婆说：他们砍的怎样?答曰：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。

6.有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?

7.【小和尚，听说你喜欢我?】【不好说喜欢，只是看见你会乱】【听说你还想娶我?】【不好说想娶，只是想永远和你在一起。】【妈逼，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧?】【阿弥陀佛，女施主别不是天蝎的吧?咱俩正合】【合你大爷，你们佛门弟子还信这个?我爹怎么带的队伍。】

8.大二上选修课，最后一次课，老师布置作业，传统论文，然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是高潮。一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…(via:@flychina)

9.女：帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男：哦，那你坐!女：谢谢!男：冒昧问一句，你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女：哦~~嗯~~，大概有50分钟了吧。。。(@菊十一画)

10.一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的?” 画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

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