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1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。

2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。

3、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？

2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。

3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？

——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑

4、有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。

很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

5、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

6、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

1、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”

她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”

2、a：你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了？

b：明知男人会晨勃，她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我jj上。

a：太过分了，因为这个你甩了她？

b：额，因为这个她甩了我。

3、“这次相亲的女孩怎么样？”

“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”

“美丽清纯？”

“打过胎。”

4、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过九眼桥证件了解，我渐渐爱上了你。。。”

我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”

5、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”

女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”

我。。。

1、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！

她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。

我。。。

2、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。

她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”

过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

3、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”

我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。

她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

4、我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。

所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。

等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！

5、二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。

嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。

1、因为忘记密码，台风一时无法登录。。。

2、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。

3、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问pol.ice，喜欢一个人为什么却藏不住。

4、现在有的小学生啊，一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏，能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊，放学可以坐出租车回家。

5、你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。

6、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。

7、一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川。。。

8、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。

“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”

“有有有!”

“你请讲！”

“朋友圈里帮我点下赞。”

1、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。

2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”

我说：“那都是逢场作戏！”

女友：“那怎么还泡了男的？”

我说：“因为我戏路宽！”

3、“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”

“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁tm允许你扫了？”

4、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”

然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”

我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。

5、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”

她挣扎着：“放开我，放开我！”

俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。

姑娘急了：“你tm见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

6、现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。

被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”

然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”

然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。

1、小女孩问***妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”

妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。。。

3、我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”

老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”

当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”

老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”

4、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。

我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”

老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”

老妈冷笑一声说：“你敢！”

5、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？

他：没，受益人是***，你就别指望了??！