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1、年幼时，常跟着奶奶一起去拜佛。长大后，才发现他奶奶带我去的是个道观。。。

2、女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？”

爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。”

女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”

爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！”

3、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。

直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。。。

4、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！

最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

5、老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。。。

我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”

老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！

我：你不是看我也烦么？

我妈：那是怕把你判给我！

我。。。

2、代沟是啥？

代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！

我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？

3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”

看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。”

我。。。

4、去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”

我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。

到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”

5、妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙九眼桥证件提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”

“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”

“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”

1、一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。

我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。

姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

2、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”

我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”

懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

3、今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。

女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。”

我。。。

4、幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！

这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”

大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。

不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。

5、儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。

然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”

我和朋友都惊呆了！

1、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。

我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”

我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”

老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

2、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？

我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。

老婆这时就笑了：傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。。。

3、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。

正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

4、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。

说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。

小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。。

5、午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。

二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸***是美女呢！

尼妹，他几个意思？？？！！！

1、据说德国是这么发展起来的：用哲学忽悠别人，用科学发展自己。

2、为什么特朗普都当总统这么长时间了，我刷微博还没有看到“特朗普给年轻人的十句话”“特朗普成功之路”？？？

3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！

14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

4、做企业就像做一个捕鼠器，西方的企业家，一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；

而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

5、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。

6、太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷，哇靠，一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。

7、“广东是有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”

“可能要下开水。。。”

8、印度情报部门称：“中国战争愿望空前高涨，每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打印、激光打印、快速打印、双面打印，特别值得注意的是双面打印，可能和巴基斯坦有关。。。”

1、被窝在，不远游。

2、春困秋乏夏午觉，冬天根本不下床。

3、千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

4、“为什么大冷天人很难出被窝？”

“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”

5、“为什么一到双十一，每个人都要买买买？”

“天凉了，烧点钱暖和。”

6、被子是个不能再傲娇的主儿。

早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿。。。不要离开人家。。。”

等晚上你刚爬进去时，她便报以彻骨的冰凉：“哼！早上说走就走，现在又来碰我！拿我当什么！想得美！”

可你再搂她一会儿，她又温软如初，投怀送抱了。