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1、“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞。

2、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。

3、颈椎保健的话，用头在空中写“粪”字真的很有用啊，只怕你小时候不好好念书，长大了听说用头在空中写“粪”字有利于颈椎保健时，却不知道粪怎么写。

4、为什么小龙虾总是吃不腻？

因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。

5、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

6、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

7、马云九眼桥证件员介绍大数据称浙江女孩罩杯最小。

浙江女孩：我们的父女关系到此为止了，拉黑吧，以后漂流瓶联系。江浙沪包邮也挽不回我这颗a胸后面的心。。。

8、食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；

你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。

9、说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太tm热了，出门5分钟，流汗两小时。

如果我和***同时掉到水里，你先救***吧，我想在水里待一会。。。

1、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。。。

这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”

结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。

2、哥们：昨天相亲怎么样了？

我：刚一见面，她就说我特别阳光！

哥们：那就是有戏喽？

我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了。。。

3、刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。

晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？

他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”

4、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。

我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

5、我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。

看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。”

1、刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！

学生指着我说：放学你等着，我知道你是哪班的！

好吧，这一刻我决定原谅他了。。。

2、晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。

我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。

我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！

3、今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：都是老客户了，能不能便宜点？

我说：大爷，我咋看你那么面生？

大爷：我一把年纪了，还不是老客户么？

我。。。

4、去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”

她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”

我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。

她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。。。”

我。。。

5、公园偶遇一场求婚，男生单膝跪在女生面前，举着个戒指，女生张大着嘴一副很吃惊的样子

等了几分钟，女生还是没有反应，男生眼里期待的光芒慢慢熄灭，整张脸暗下来，高举的手臂也垂了下来，默默的低着头，转身就想走。。。

女生这时候仿佛刚从梦里醒来，一把拽过男生，把戒指抢了过来：怎么滴！到嘴的鸭子我还能让你飞了不成！

1、我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗？”

“你是说班主任？”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

2、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”

这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。。。”

3、我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙 。。。

4、老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”

后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂，我tm的不也是犯贱么！”

5、英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。

6、刚出校门，我掏出一根烟准备点，班主任从外面回来了。。。

心想坏了，我敢紧往兜里装，班主任就到了跟前，说：“这盒没收了，你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟？下次换个好点的抽啊！”

然后走了。。。

1、手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”

我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”

小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”

我。。。

2、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。

儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，忙问他：你怎么哭了？

儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。

他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。

儿子见状问爹，你怎么也哭了？

他爹：我也想***了，她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。

3、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！

对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。

4、天太热！晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝！”

老妈瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。”

我。。。

5、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”

她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”

由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！将爱传下去，从我做起！

2、因为职业的关系啦，对颜色很敏感，就算是红色在我眼里也能看出来100种红。

比如，卤牛肉红、红烧肉红、烤猪蹄红、烤鸭红、草莓红、樱桃红、番茄红、杨梅红、西瓜红、乳头红。。。在此我就不一一例举啦。。。

3、分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着晨勃了。。。

4、你好，我是贾跃亭，现在有12.37亿资产被冻结，只需要2000元就能解冻。。。

5、同事问我，如果你以后养宠物，你选择养猫还是养狗？

“养狗！”

“为什么？难道就因为狗比猫忠诚？可是猫很可爱啊！”

“因为我不吃猫肉！哪天惹怒我了，最起码我还能吃个火锅！”

同事。。。

6、河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，看热闹的也越来越多。

我忍不住了，说：“大姐姐河里不能跳，我来洗澡，天天都在河里拉粑粑。”

那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

爆笑之逗b剧场第118季