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1、老妈手气不好，输了两百多。

晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？

老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！

我。。。

2、我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。

我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

3、周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！”

然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”

4、小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！

一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！

然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？

我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。

医生见状，来了句：那打一针吧。。。

5、老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。

下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。

我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？

老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。

1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？

结果飞机延迟了一个多小时。。。

2、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。

接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

3、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？

二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

4、唱k，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”

心爱的女生先回答：“他不会唱的！”她竟然这么九眼桥证件了解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：“。。。但是他可以演啊”。

我。。。

5、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”

同事：“有，我儿子！”

我。。。

6、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？

他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。

我：这样啊，行，然后帮他选。

最后他补充了一句：还是你们穷b懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

7、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨。。。

朋友沉不住气了，拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：“减速！前面银行停车。”

1、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”

老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”

我!@#!@#@#￥@#

2、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。

我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。

我就说，老大，你真矫健！

谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！

我。。。

3、有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？”

同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别。。。”

“哪里特别？”新员工更好奇了。

同事低声说：“他说你长得像招财猫。”

4、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。

我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。

然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。

5、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！

左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。

人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。

1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！

我：你不是看我也烦么？

我妈：那是怕把你判给我！

我。。。

2、代沟是啥？

代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！

我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？

3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”

看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。”

我。。。

4、去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”

我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。

到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”

5、妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙九眼桥证件提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”

“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”

“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”

1、今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。

我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛b吧！

2、男友是个游戏迷，经常为了玩游戏而冷落我，于是为了报复男友，我去药店买了粒伟哥，放进了他爱喝的饮料里。。。

果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏，我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上，就假装出门遛狗去了。哼，叫你平时冷落我，今晚非要让你求我！

不过，这都快一个小时了，

为什么男友到现在还没给我打电话呢？

3、闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”

我：“你可以去婚恋网上看看啊！”

闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

4、上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。

第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁tm偷花陷害我。。。

5、午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！

咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！

小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！

领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。

1、人到中年，兴趣爱好越来越简单了，就一件事：赚钱！

2、当你不好意思拒绝别人的时候 ，想想他们为什么好意思为难你。

3、如果有人兴趣爱好一栏写着音乐、旅游、美食，请注意，这个人没有任何爱好。

4、没有收拾残局的能力，请不要放纵善变的情绪。

5、浪费时间和金钱人人都会，但有效地使用它，却需要才华和奋斗。

6、有些人觉得时间是有汇率的吧：自己的时间比较贵，别人的时间比较便宜。

7、现在有的游戏真的是很要不得，动不动就叫你充钱动不动就叫你邀请好友。拜托诶，我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛。

8、如果说现在的我，对这个世界的感受，和小时候最大的不同：每天很长，每年很短。这怎么九眼桥证件解释？？？

9、最近诸事不顺，心情抑郁，去看医生，医生说：你不是抑郁，你是真的惨！