有人问老公：“结婚的感觉是什么？”
老公说：“空虚。”
那人说：“我看你很充实啊。”
老公说：“是吗?你问问我的钱包就知道了。”
又有人问老公：“结婚的感觉是什么？”
老公说：“受罪。”
那人说：“可我看你们挺幸福的。”
老公说：“别人看着受罪呀。”
老公说：“今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！”
老婆怒！
老公说：“她还跟我搭讪呢！”
老婆吃醋，问：“她跟你说什么？”
老公说：“离我远点！”
老婆说：“这个袋子你也拿着吧。”
老公说：“我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗?”
老婆说：“那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西可比你拿的东西重多了。”
老公说：“咱们把家务分分工吧。”
老婆说：“好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”
老公说：“这对。”
老婆说：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电
饭锅、电熨斗……”
老公说：“这……行！”
老婆说：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，比如买菜、交水电费、取报纸
牛奶……”
老公说：“行，行，那你干什么?”
老婆说：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。”
老公说：“你就告诉我你干什么吧。”
老婆说：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”
老婆说：“咱们要个孩子吧。”
老公说：“行。”
老婆说：“那你喜欢咱们的孩子吗?”
老公说：“喜欢。
老婆说：“那不行！你就得喜欢我一个人！”
老公说：“好，好，就喜欢你一个人。”
老婆说：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊！”
老公说：“咱们……还是别要孩子了。”
老婆说：“你看，那女孩多好看。”
老公说：“好看什么呀。”
老婆说：“你什么意思！你为什么不和我保持一致！”
老公说：“好看好看。”
老公说：“哎，你别走啊，怎么不理我了？”
老公问：“都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等?”
老婆说：“行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年再平
等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。”
老婆问：“你娶了我是不是特幸福?”
老公说：“没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？”
老婆说：“这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度?
我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好？我折腾人，那你的生活就丰富
多彩了呀，你看！你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧？”
老婆说：“我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被
领导。”
老公说：“那我要是在外面当不成领导了呢?”
老婆说：“一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！”
老公说：“你不讲理。”
老婆说：“和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大，你
得让着我。”
老公说：“以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。”
老婆说:“好。”
老公说：“那我给你百分之多少？”
老婆说：“百分之一百二。”
老婆说：“我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。”
老公说：“那我在我们家也一直是中心。”
老婆说：“可我这中心比你那中心重要。”
老公说：“为什么？”
老婆说：“因为我是千金，你只是个小子。”
老婆说：“咱们出去玩吧。”
老公说：“好，你说去哪儿就去哪儿。”
老婆说：“我要有主意还和你说？”
老公说：“我出的主意你从来都不同意呀。”
老婆说：“我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意
为止。”
老婆问：“你为什么不给我打电话？！”
老公说：“倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的吗?结果我等了一天，还是我打给
你的。”
老婆说：“我是说过，可我又改主意了。我想起张爱玲说过：“女人有改主意的特权。’”
老公说：“那你改主意没和我说？”
老婆说：“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。”
老婆说：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”
老公说：“行，我也交个女朋友。”
老婆说：“不行！”
老公说：“凭什么你行我不行呀?”
老婆说：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭
幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”
老公说：“那我也心眼儿小。”
老婆说：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”
老婆说：“我一干活儿心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”
老公说：“那我干活儿心情也不好。”
老婆说：“你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！”
老婆问：“现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗?”
老公说：“不会。”
老婆问：“为什么？”
老公说：“有你一个我就够后悔的了，绝不能再要第二个了！”
老公说：“这回我是真生气了！”
老婆说：“我已经道过歉了呀，老公别生气了！”
老公说：“我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！”
老婆说：“我爱老公就和太阳从东方升起、人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天
看见太阳就喊，哇，太阳升起来了！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了！所以啊，我
爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你！”
老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老公：“这两块
糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老公说：“八成它们结婚了。”
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老公说：“我觉得我名列第三。”
老婆说：“那第一第二是谁？”
老公说：“镜子和体重秤。”
老婆问：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”
老公说：“当然。”
老婆问：“为什么?”
老公说：“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
老公和老婆逛街，见到一个一米九五的大高个儿。
老婆说：“你要是有他那么高该多好。”
老公说：“物价比他还高。”
老婆说：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗?”
老公说：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆问：“什么变化？”
老公说：“战败国变了。”
老婆问老公：“我们以后会分手吗?”
老公说：“不会。”
老婆问：“万一我们分手了，谁更受伤？”
老公说：“脸面。”
老婆问：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
老公说：“因为男人爱眼花。”
老婆说：“完美的爱情像甜点。”
老公说：“更完美的爱情像‘十三点’。”
老公和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老公说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”
老婆说：“为什么？”
老公说：“结账时谁买单谁有风度。”
一个朋友让老公给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有
政治家的地位……”
老公说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
老公说：“爱情让人窒息。”
老婆说：“没有爱情也让人窒息。”
老公说：“所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆说：“为什么?”
老公说：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀?”
老公说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”
老婆说：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行
踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老公问：“那男人的权利呢？”
老婆说：“男人嘛，要有劳动权。
老公说：“男人的权利太少了。”
老婆说：“男人还有沉默权。”
有人问老公：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老公说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
有人问老公：“为什么好好一个人，一有钱就变坏了？”
老公说：“可能金钱和道德是情敌。”
老婆问：“你怎么老说我傻?”
老公说：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
老婆问：“为什么？”
老公说：“找到同类了，高兴呗。”
老婆看到老公写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老公分辩：“艺术不要对号入座。”
老婆反驳：“可你……这也算艺术吗?”
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老公无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
有人问老公：“你什么时候调侃一下男人?”
老公说：“要是下辈子转成女人一定调侃。”
老婆问：“哪个省的男人最不招女人喜欢?”
老公说：“节省的。”
老婆问：“如果不戴手套，男人和女人谁更受得了冷？”
老公说：“女人。”
老婆问：“为什么?”
老公说：“因为女人把男人的钱包当手套。”
老公说：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆说：“具体说说。”
老公说：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆问：“女人呢?”
老公说：“最怕男人没钱。”
老公因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”
老婆不理他。
老公说：“看来快爆发世界大战了。”
老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏
偏鬼迷心窍喜欢你呢?”
业公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材。跟着我，你永
远都用不着为腰围发愁。”
“要是哪一天我万一发胖了呢?”
“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。”
“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。”
“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
“你的长相也太惨了点儿。”
“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和光洁的肤色跟你争夺美
名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”
有人间老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大?”
老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得
婚前的日子像无花果一样白过了。岂不知，无花果比开心果更甜。”
朋友跟老公喝酒。
“男人是车。”朋友发感慨道。
老婆接口道：“女人是加油站。”
朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。”
老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”
老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。
现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是空心菜而已。”
“然而，空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。
“哪三个公司?”老婆问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”
老公说：“认识你就像误人了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经
不住诱惑。”
口误笑话笑到人抽筋
