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    早上果儿在赖床,妈妈躺在温暖被窝里劝她——小朋友要早起上幼儿园。
    果儿:为什么你可以赖床上?
    妈妈:因为我小时候上幼儿园不赖床,所以长大了就可以在床上多躺一会儿了!
    果儿:那爸爸呢?
    妈妈:爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床,所以现在每天要早起送你上学!
    爸爸:…
    妈妈给果儿穿上一双镶有水钻的大红色新袜子,找出一条黑色长款线衫来搭,感觉真
    是很好看,很时尚。
    果儿:为什么我的衣服老是黑色,其实我喜欢粉色的。
    妈妈:黑色很时尚,你要学会欣赏。
    果儿:我不想欣赏。
    妈妈:你负责穿,妈妈负责欣赏。
    果儿:………
    妈妈在化妆,果儿说,妈妈你在干吗?
    妈妈:涂睫毛膏,涂了眼睛就会大。
    果儿:妈妈我也要涂。
    妈妈:你眼睛已经很大了。
    果儿:可是我想要很大很大很大。
    妈妈(想了想):那会很可怕,脸上的鼻子嘴都会被挤掉了,只剩两个眼睛。
    吃饭的时候,果儿:妈妈,我肚子疼!
    妈妈:那怎么办?
    果儿:我不吃饭就好了!
    妈妈,可是你胜子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的
    肉肉。
    果儿(惊恐):那肚子会不会破?
    妈妈(想了想):会,肠子啊大小便啊全部流出来……
    爸爸扔下饭碗一—饱了。
    果儿说:妈妈我不想上幼儿园啦!
    妈妈:为什么?
    果儿:因为我想跟妈妈在一起。
    妈妈:8+5等于几?
    果儿连忙掰手指头,手指头不够用。
    果儿:不知道。
    妈妈:没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的,这是国家规定的……
    果儿……
    果儿在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨,说:妈妈,讨钱的来了,快给
    啊,快给。
    妈妈:为什么?
    果儿:因为他们很可怜,那个小朋友都没有钱买东西吃!
    妈妈:他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园,每天在家里吃糖果看蜡笔小新把
    家里钱花光了,于是***妈只好出来要饭…
    果儿:爸爸,快开车………
    果儿想看蜡笔小新,妈妈说,你怎么老看,你眼睛会瞎的!
    果儿:妈妈你好漂亮!妈妈我爱你!
    妈妈:好吧,那就再看一会儿!
    幼儿园发了看图说话的作业,是教小朋友行为礼仪方面的,一幅图上画着一男的在喝
    酒,一女的在哭,一小孩子在摆手—大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思。
    妈妈:图上画的是什么啊?
    果儿:爸爸在喝酒,妈妈就哭了。
    妈妈:那小朋友应该怎么对爸爸说。
    果儿:小朋友就说,爸爸,请不要喝酒,喝了对皮肤不好的。
    果儿想吃豆沙包,妈妈去超市买了,蒸给她吃。
    果儿:妈妈,你真是个好妈妈。
    妈妈:为什么?蒸个包子就把你感动了!
    果儿:妈妈,我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈。
    妈妈对爸爸说:去超市把打折的豆沙包全买了。
    果儿最近迷上打小游戏,一打就打1个多小时。
    妈妈:果儿,有那么好玩吗?
    果儿:很好玩啊。
    妈妈:惨了,你长大会不会沉迷网络………
    果儿:什么沉迷网络?
    妈妈:就是整天上网。
    果儿:哦,就像妈妈淘宝一样吗?
    妈妈……
    快到吃午饭的时候,果儿说:妈妈,我饿了,要吃巧克力。
    妈妈:马上快吃饭了呀!
    果儿:可是我就想吃巧克力,就想吃!
    妈妈:你可以想,随便想,慢慢想……你就想着吧。
    果儿:这是什么妈妈呀,怎么会有这样的妈妈?
    妈妈………
    妈妈正在上网聊天,果儿过来了。
    果儿:妈妈,我要喝牛奶。
    妈妈:等会儿,我忙着呢。
    过了30秒。
    果儿:妈妈,我要喝奶。
    妈妈:叫你等会儿。
    果儿:难道你想饿死你的果儿吗,难道你不再爱我了吗,难道你不是我的妈妈吗,难道
    我没有妈妈吗,难道……
    妈妈:……
    某日,妈妈在上网,爸爸在看黑帮电影,果儿在画画。
    果儿:妈妈,你过来一下。
    妈妈:什么事?
    果儿(跟妈妈咬耳朵):妈妈,现在我跟你是好姐妹啦!
    妈妈:啊?
    果儿:快去帮我放碟片吧。
    夜里,一家三口在床上玩。
    果儿:妈妈,其实我最爱你,我好爱好爱你哟!
    妈妈:说吧,你又想要什么?
    果儿:妈妈,我想吃巧克力。
    妈妈:不行,晚上不能吃糖果
    果儿:爸爸,我真的好爱好爱你哟……
    爸爸(弱弱地):……那,就吃一小块吧!
    果儿最近喜欢倒霉熊,每天回家就模仿倒霉熊扭屁股。
    果儿:妈妈,快看我扭屁股。
    妈妈:哈哈,真可爱。
    越发来劲,扭了3分钟,爸爸回来了。
    妈妈:果儿,快扭给爸爸看看。
    果儿:不行,刚才扭得太厉害了,把肚子扭疼了。
    母女俩去蛋糕房买面包。
    果儿说,妈妈,我要那个大的生日蛋糕。
    妈妈:不行,那个是过生日买的。
    果儿:那我明天就四岁生日了。
    妈妈:谁说的?你是我生的还想蒙我。
    果儿:唉,我要是爸爸生的就好了。
    在超市,果儿说:妈妈,我要买那个爱心的巧克力。
    妈妈一看是费列罗的,真贵!随手拿一盒特价德芙的,买这个吧。
    果儿:为什么,我要那个爱心。
    妈妈(煞有介事,指着费列罗上面的英文):这上面写着,小孩子不可以吃,一吃牙齿掉
    光光。
    果儿怀疑地看着妈妈。
    妈妈(拿起德芙,指鹿为马):DORA,看到没有,是你的英文名字,这个写着送给可爱
    的小果儿呢!
    果儿开心地笑了,拿着德芙。
    妈妈(叹了一口气):果儿,你一定要好好学英文啊。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 娃娃拒上幼儿园的理由
    最委屈的理由:我同桌不陪我聊天。
    最伤心的理由:我家的宠物猫死了。
    最可怜的理由:我老是抢不到幼儿园里想玩的玩具。
    最豪迈的理由:外星人入侵地球,我要给奥特曼加油!
    最无聊的理由:妈妈一定要我自己穿衣服、自己洗脸。
    最天真的理由:我想知道老师点名时,如果没有我会是什么样子。
    最吹牛的理由:我要去参加奥运会!
    最痴情的理由:晚上《天线宝宝》没有看,第二天早上有回放,我一定要看的,一集都不
    能漏!
    最煽情的理由:我要给爷爷祝寿,不然爷爷会不高兴。(爷爷的生日早过了啊…)
    最真实的理由:不喜欢午睡,装睡很无聊,乱动又要被阿姨骂。
    最无奈的理由:昨晚东西吃太多,弄得肚子痛,今天只想上厕所,不想上幼儿园。
    最乐呵的理由:有的时候,幼儿园里没意思,还是去动物园看猴子更好玩。
    最善良的理由:我上幼儿园,老师要很辛苦地照顾我。我不上幼儿园,老师就可以休息
    休息。
    最公正的理由:某某某请过好几次假,我一次都没请过。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 一句话也能噎死人
    ★售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,
    我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你
    们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我
    们这里还卖手纸呢!”
    ★农民赶驴进城,遇到个无赖问:“吃饭了没
    有?”农民说:“吃了!”无赖却说:“我问的
    是驴!”农民转身对驴就是两耳光说:“给老子
    不老实!城里有亲戚也不说一声!”
    ★“先生,我买的这辆自行车为什么没有车
    灯?广告上明明有的!”
    “废话,广告上还有一个小姐呢!”
    ★查票员来了,老王才发觉忘记带月票,便说:
    “我不是逃票,你看,我这张诚实的脸就是车票
    了。”查票员:“请把脸伸过来吧,我的职责是
    在车票上打孔。”
    ★警察在处理一个违章的司机。司机恳求道:
    “您就把我当个屁,放了吧。”
    警察笑笑说:“不,憋着。”
    ★市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给
    我。”“难道你不知道我爸是谁?”“我真不知
    道你爸是谁。如你也搞不清,建议你回去问问你
    妈。”
    ★食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过
    苍蝇!”
    侍者很镇静:“但是,这道荤菜不必另外
    加钱的。”
    ★老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆
    非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是
    还有橘子么。老婆回了一句特噎人:“橘子能吃
    出苹果味儿来么?”
    一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,
    我问他:“周杰伦你应该知道吧?”
    老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝
    过酒。”我无语。
    ★上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝
    室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了
    笑问我说:“你看我的脸干净么?”
    ★我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同
    学笑着说:“我的兜比脸还干净。”
    一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我
    手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干吗呀?至于
    么?”我说:“我兴(姓)奋!”老婆毫无表情
    地看了看我说:“什么时候改姓了?”
    ★我家住的小区有俩拾垃圾的,经常因为争
    夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是还
    没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接
    下垃圾袋,甚至是手里拎着还没喝完的饮料瓶,
    他都会抢上前去问你“还要不要了”,特讨人厌。
    一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位
    指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不
    要了?”我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?”
    那位灰溜溜地就走了。
    ★表妹失恋,我去她家看她,她正在发脾气,
    一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:“不至于吧,
    纸又没招你,挺好的东西你撕它干吗?多浪费
    呀!”表妹白了我一眼说:“有你的股份啊?”
    ★和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当
    初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环
    境。我感叹道:“下辈子我一定要好好读书,再
    也不能这么庸庸碌碌地活着!”
    朋友撒了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你
    托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
    ★有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做
    数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样
    的题换个方法问就不会了。小外甥在那儿气呼呼
    地说:“这能怨我么?遗传基因不好!”
    ★家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,
    一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类
    的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕
    什么呀?我每次用完都洗干净的。”
    我说:“该是什么东西就必须干什么用,
    我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?我保证干
    净!”
    ★有一个四十岁的女生长得还不错,有一份
    工作,收入稳定,有一天小明就问她:“你条件
    这么好,怎么还没结婚啊?”那女生回答:“我
    小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个
    疤。”小明就问:“脚底有一个疤,跟你有没有
    结婚有什么关系呢?”那女生回答:“对啊!那
    我结不结婚关你什么事?”
    ★有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要
    追她,结果那个女生告诉他:“等一下我照一下
    镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?”
    ★有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,
    很兴奋地要去参加联谊,他心里想,条件这么好,
    想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个
    恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着
    一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了:“帅哥,
    你心情不好哦!不然怎么都不说话?”
    小明冷冷地回答:“你有看过垃圾车司机
    和垃圾说话的吗?”
    ★以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙
    的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,
    他举手了:“老师,我要去打电话。”
    “上课时间打什么电话?”老师不悦地说。
    “我要去打电话报警啦!这里有人在讲台
    上骗钱啦!”
    全班狂笑,老师则是气到说不出话来。龈
    ★有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,
    发现竟然有人在睡觉,就很生气地叫旁边的同学
    把他叫起来,没想到那个学生竟用很不屑的口气
    说:“是你把他弄睡着的,你自己叫!”
    ★某甲在上课睡觉,被很混的数学老师发现,
    他火大,就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话
    就准备当众羞辱甲,其实甲没走到黑板老师就开
    始酸他了,成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞
    耻,脑袋是不是放在家里,整天只会睡。没想到,
    那位老兄他居然会解,还解得很漂亮。老师有点
    下不了台,只好让他回座位不要管他好了,没想
    到那位仁兄居然还跟老师呛了一句:“我先睡一
    下,你待会还有不会的再问我。”
    ★美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部
    长级黑人,入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他
    在家门前剪草,简单穿了个T恤,一位太太驱
    车经过,停下来招呼他:“那个黑人,你剪一次
    草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼,慢吞吞地
    说:“那……要看情况。比如这家的太太……我
    替她剪草,她陪我睡觉。”
    ★我是救护医生,今天一个病人对我说他只有
    6个月好活了,我想说点鼓励的话,安慰道:“6
    个月,很快就过去了,坚强点!”
    ★光棍节前夕收到女友的短信:“祝你光棍节
    快乐!”我回了条:“我有女朋友,我不是光棍!”
    又接了一条:“你收到这条短信的时候,你就是
    了。”
    ★我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,
    于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃地说:“看
    你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,
    拜佛是没用的。”
    ★阿花高兴地告诉小丽:“经人介绍,我连续
    相亲十次,终于遇到一个有缘的人了。”国
    小丽好奇:“有缘?怎么说?”
    端阿花很羞涩:“他就是我第一次相亲的对
    象。”
    ★老师:“我们以后考试成绩以职业离地面
    的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员……
    以此类推。”
    阿呆高兴地问:“那我这次是什么级别?”
    老师不屑:“你是盗墓级。”
    ★科长:你又迟到!
    女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着
    我。
    科长:这为什么会让你迟到?
    女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖
    长了……
    ★阿花:你昨天跟网友约会如何?
    小丽:太恐怖了!他居然开1932年出厂的
    劳斯莱斯来接我。
    阿花:多酷啊!这有什么恐怖的?
    小丽:问题是他是车子的第一任主人。
    ★散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人
    纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大
    惊,散户自豪:“纵横股市这么多年,别的本事
    没有,割肉倒经常干……”
    ★八戒遛马却空手而归。唐僧:“马呢?”
    八戒:“马放了个屁被交警扣了。”
    唐僧:“放个屁也不至于被扣啊?”
    八戒哭诉:“警察说现在环保,它尾气超
    标!”
    ★女作家海上度假日记:
    第一天:我遇见了船长。
    第二天:船长开始追求我。
    第三天:他威胁我如果不答应就把船弄沉。
    第四天:我救了700人。
    ★有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很
    拽,翻着白眼间:“你们吃什么?”
    我那朋友说:“你们这里有什么特色菜?”
    店员说:“什么都有!”
    我那朋友急了,说:“那就给我弄盘西红
    柿炒西红柿,不要西红柿!”
    ★某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意,对
    服务生说:“你们的菜怎么这么难吃,叫经理来。”
    服务生:“经理到路对面餐厅吃午饭还没
    回来。”
    ★一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出
    两百元,我会为你做任何事情。”
    店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。”
    ★约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前
    去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回
    答说:“游泳池深2.1米,我身高2.17米。”
    一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩
    的垂危病人说道:“喂!你听好,好好深呼吸,
    我需要停电五分钟!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让人百思不得其解的纳闷事儿
    ★中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存
    钱是吗?”
    “嗯!”
    “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱
    给我,咋俩就不用排队了。”
    我想想觉得有理,于是把钱给她了。
    ★下午上公交车,拿出公交卡“晓当”投进投
    币孔里了。
    ★邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在
    屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。
    更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未
    觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门
    缝挤过。
    ★还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,
    于是乎“嗯,那个,xx,让我做你的女朋友吧!”
    ★前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶
    大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子
    空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这
    个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶
    子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没
    有了。”
    ★和公司两个热心的女同事一起吃饭,她们张
    罗着给我介绍对象。
    我想说:“你们这两个媒婆真热情啊!”
    结果一开口说道:“你们两个肥婆……”
    ★哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把
    抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,
    清空,曰:“让你再玩!”
    ★今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈
    在忙,我就接了。
    我:“喂。”
    老爸:“唉,你爸爸呢?”
    我:“啊?”
    老爸:“你爸干吗呢?”
    我:“额……打电话呢。”
    老爸:“哦,你让他打完给我回个电话。”
    一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续
    打,后来有人嫌热,嚷嚷:“喂,把电扇打开。”
    大家忙劝:“不行不行,蜡烛会被吹灭。”
    ★有一次上计算机课,我一边给男朋友发信
    息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的
    电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒
    之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
    ★中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把
    胡萝卜切成肉丁!”
    ★记得还是小学五年级时,班主任问一组第一
    位同学:“你是什么民族?”
    同学说:“彝族。”然后问第二位同学:“你
    呢?”
    答:“二族。”
    ★米粉店里,
    某:“老板,来二两葱不要米线。”
    老板:……
    某(一边找座位,一边回头补充):“不
    要放葱啊!”
    老板(泪流满面):“你到底是要吃米线
    还是要吃葱?”
    ★有一次吃饭前去卫生间洗手,一看见镜子大
    脑突然短路,很熟练的拿杯子牙刷,把洗面奶挤
    牙刷上,哼着小曲刷了个牙出来了,还一边奇怪
    怎么今天的牙膏味道不对。
    ★一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己
    把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起
    农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,
    好像不是我的…
    ★昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进
    去,然后关上后备箱……
    ★去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫
    “阿姨”,尴尬中,***又出现,张嘴又叫“叔
    叔”!然后无限怀疑自己的智商.…
    一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,
    老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说
    怎么不要。
    我就在旁边想:“香菜,为什么男的要香菜,
    女的不要香菜……”
    想得正出神呢,老板问我:“吃什么?”
    我毫不犹豫地大声答道:“香菜!
    ★高中时上学起得很早,早点都是老妈弄好,
    我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不
    上课老妈做了稀饭,我也不知哪根筋抽了,端起
    稀饭就扔书包里了………
    ★某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家
    不假思索地就说:“一到了下班时间啊,那买烤
    鸭的人就多得不得了,就看见那窗口前一只只烤
    鸭在排队。”
    打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
    我拎起电话一个激动:“我是周春梅。’
    周春梅:“你是周春梅,那我是谁?”
    ★有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,
    机器没反应,再刷还是没有,很郁闷地说:“机
    器坏了。”我说让我试试,刷了一下卡,机子还
    真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收
    了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂
    笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的是身份
    证!
    ★上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火
    车站打电话到宿舍看看有没有人在,打电话到宿
    舍老四接的。
    “喂,老四啊,我老五,寝室有人吗?”
    老四睡午觉迷迷糊糊地说:“啊,老五啊,
    你打错了,这是交干(旁边的学校)。业套
    “啊,对不起,打错了。首从不蒙本别
    过了会儿,老五看看手机拨的号码觉得没
    错啊,又打回来:“你老四吧,忽悠我呢,寝室
    有人没?”
    “没。”
    “哦,那我今晚住朋友家了。”
    “好的,明天见。”
    ★早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右
    手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一
    下扔了个袋子。然后提着另一个袋子到了公司,
    中午饿了要吃零食的时候,打开柜子才发现里面
    是一袋垃圾。
    ★坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直
    和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了
    他2.…
    ★二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸
    的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,
    到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感
    觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没
    几步后面有人在大喊:“同志,这位同志……”
    俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿呆
    呆地横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹
    妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨
    二十多年……
    ★喜欢把瓜子儿全部嗑了吃。鬼使神猜,全
    部嗑好后,把盘子里的瓜子儿仁一股脑倒到垃圾
    桶,看着另一盘瓜子壳发呆。
    ★显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使
    劲晃了半天,发现自己晃的是手机……
    ★骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。
    买完东西出来,把车锁上,骑车准备走……
    ★小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对
    劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水。
    ★有次削完苹果,长长的皮没有断,非常得意,
    顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送!
    ★炒鸡蛋西红柿的时候,拿着煮熟的鸡蛋在碗
    边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。
    ★野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上,直接把
    zippo丢到大火堆里把烟盒放回包里,仍旧烤肉,
    后炸出一堆火花烫坏了人衣服,还毁了碗饺子。
    ★拿着手机当火机点烟,拿着手机当电视遥控
    器一顿按。
    炒菜的时候电话响了,接完电话直接把电
    话放菜盆里面,结果和菜一起到锅里了,然后看
    着锅里的手机愣了半天才赶忙拿出来,还好当时
    炒的是莴笋,要是麻婆豆腐,就完了…
    ★早上迷迷糊糊的起床,戴隐形眼镜,结果打
    开盖子直接把眼镜泼到纸篓里了,泼完之后反应
    过来了。
    ★一次加班半夜回家,接到老妈的问候电话,
    本来想扔纸巾的,结果把手机扔了,就听着铃声
    往前走,等铃声停了才反应过来,狂叫着踹倒垃
    圾桶。
    ★有次买东西付钱$10.09,我给他11,要他
    等一下我有零钱,死挖了一分钱出来递给他,他
    十分尴尬:“小姐,这没啥分别吧……”我这才
    反应过来…
    查刷牙时溅到了衣服上,拿纸擦了一下,擦完
    把牙刷给扔到垃圾桶了。
    ★有次叫了外卖pizza(披萨),算了算时间
    坐在门口阶梯等,跟朋友通起电话来了,外卖到
    了问我:“小姐是你们订的pizza吗?”我说:“不
    是。”他说:“的确是你们这个地址订的,你肯
    定吗?”我说:“肯定。”他又说:“你们这房
    子几户人家?”我说:“都说没有了,不好意思,
    我在通电话,你能不能……?”然后他很郁闷的
    回车子里打电话给店里,此时我才想起,狂追!
    ★记得有一次,也是下楼扔垃圾,锁门的时候
    觉得拿在手上很麻烦,居然鬼使神差地把垃圾袋
    装进我华丽丽的大包包里了。我汗。
    更郁闷的是,我还一直把它背到公司!幸
    好没什么汤汤水水的东西!
    ★有次去KFC,进门之前,边走边把钱和优
    惠券拿在手里,当时手里还有张纸巾,手里拿了
    三样东西觉得碍事,打算把纸中丢掉,随手把什
    么东西丢垃圾桶里了,准备进KFC门的时候发
    现手里握着优惠券和纸巾,百元大钞不见了,扭
    头奔回垃圾桶伸手从垃圾桶里把钱捡回来了。幸
    亏那垃圾桶就在门口。当时就在想,要是后面有
    个乞丐看到我从垃圾桶里捞出张一百块非把垃
    圾桶给翻过来不可。
    ★说个我的,有一次上街买东西,出门没多久
    老公就给我打电话,说路上要注意安全,要注意
    自己的包包和手机,因为我不止一次丢了自己的
    包包和手机,我全神贯注地通电话,边说边翻看
    自己的包包里有什么,突然我发现我的手机不在
    包包里,我就对着电话大喊:“老公我的手机不
    在了。”老公在电话里说:“看吧,又丢了吧,
    回来再说吧,我挂了。”挂了电话我才发现我的
    手机在我手里,我就想啊,一对傻瓜……
    我昨天觉得浴缸上有水垢,就拿威猛先生刷
    浴缸,刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上
    洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒,边倒还边
    想,这沐浴露怎么这么稀呢,谁兑水了啊,回过
    神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚,居然到
    今天还没掉皮……
    ★小时候有次边写作业边吃糖,哗啦把糖豆都
    堆在边上,看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的
    时候觉得没什么味道,当时也没在意。等到写错
    字的时候找不到橡皮,这才想起来刚才嚼的那个
    没味道的“糖”是橡皮擦。
    ★炒鸡蛋的时候,把蛋打在外面,把蛋壳丢
    进锅里,后重新再做时,把鸡蛋整个丢进锅里,
    最后好不容易炒好了,直接倒在案板上。
    一起去同学家做饭,他们家的调料都放一样
    的可乐瓶子里,一大姐抄起一瓶黄澄澄的“油”
    开始炒菜花,越炒泡泡越多,还以为水有问题呢,
    搞半天丫拿的“油”是洗洁精。
    ★一次吃桂圆,扒糊涂了,一手拿肉往垃圾桶
    扔,一手拿皮往嘴里送。
    ★有一次,我妈给我发短信,说她忘记带卡了,
    不能给我充值了,然后我回短信,问她带手机没
    有,打了一半反应过来了……
    ★有次半夜,渴醒了,手就往床头柜一摸,摸
    到个瓶子,打开就往嘴里送,感觉怎么倒不出来,
    就猛吸,突然觉得嘴巴里涩涩的,马上吐了出来,
    然后接着睡觉,早上发现床头柜上一瓶擦身体的
    乳液打开着,地上还有白白的一坨……
    ★我在初中的时候,一次考数学,跟老师请假
    上厕所,老师同意以后站起来就跑。然后听见“噼
    啪噼啪”的声音,一低头才发现忘把鞋穿出来了。
    幸好是夏天哟!
    ★还有次是小学上美术课,老师让我们自己
    画,他就到教室后面休息去了。我好动,溜下座
    位,在地上爬行到许多童鞋那儿去玩。就觉得老
    师根本看不见自己。
    ★我拿个蓝色中性水笔的芯甩着玩,甩着甩着
    突然觉得眼睛不对劲,仔细一看,笔芯里面防止
    墨水出来的油被我甩飞了,里面的墨水甩出来正
    飞进我一只眼睛里,虽然说是中性,但是眼睛还
    是不舒服,而且整个儿变蓝了,洗了半天,不适
    感没了,但还是蓝,连白眼珠都是蓝的,就这么
    带着一只蓝眼睛过了差不多三天左右才恢复。
    ★在食堂吃完饭,鬼使神差地把筷子带出来
    了,出了食堂老远才发现手上还握着筷子,竟然
    挥舞着和同学说了半天的话。
    ★和两个朋友去洗澡,拿着一袋衣服,一袋洗
    漱用品,一袋垃圾,到楼下直接把华丽丽的衣服
    扔垃圾桶里,带着垃圾和洗漱用品去洗澡,到了
    之后一边脱衣服一边聊天还说呢这澡堂子味真
    难闻……然后把一袋子垃圾存好锁好,结果洗好
    拿出来原本应该是衣服的袋子,发现变成一袋垃
    圾,还在想开错柜子了?
    ★我平时坐公交车都是刷IC卡的,有一次IC
    卡里没钱了,上车时我掏出1元钱,习惯性的拿
    到刷卡机上去刷,刷了半天没声音,再仔细一看,
    原来是钱,司机就一直盯着我看,那个汗………
    ★有一次公司组织出去郊游,同事让我打电话
    去问下天气……我拿起电话直接拨了,一个男的
    接了电话,我还纳闷怎么声音有点熟悉,没想那
    么多,就问他:“先生请问今天天气如何?”对
    方沉默了几秒,说了句:你打错了吧?汗,忘记
    打外线要先拨了,打给同事了……被同事笑了N
    久……
    糖★小学有次考试完,老师跑来问我叫什么名
    字,我说我叫ABC(用个字母代替一下)
    老师扔下我的考卷,我一看,姓名栏里写
    着AB大堤……
    那天考试里绝对没有出现和“大堤”有关
    的字眼……我脑子里为什么会突然浮现出“大
    堤”这两个字呢………
    ★有次早上起床,洗完脸上粉,习惯性在脸上
    画了个T,画完接了个电话,搁下就直接上班去
    了。脸止顶了个大T穿过整个上海到公司才被
    同事发现……
    ★晚上准备刷牙睡觉的时候接了一个电话,回
    来直接把牙膏挤在手上当洗面奶,可怜我一脸的
    佳洁士茶爽味道。雪部思
    ★洗澡,拿一条干净的小裤裤,把脏的扔盆子
    里。有一次短路,把干净的扔进去,后来洗完又
    把脏的穿上,第二天才发现。
    ★提着垃圾坐公交车一直到公司,华丽丽的绕
    过半座城市扔进写字楼下的垃圾桶……年
    ★高中时寒假后开学第一周,我附近的宿舍有
    人带烟花鞭炮到学校,一到晚上就放,校长大怒,
    命政教处将凶手缉拿归案,但是敌暗我明,难以
    查出真凶,遂想出一办法,在凌晨集合教师保安、
    宿管等一干人马,直冲宿舍区翻箱倒柜,被惊醒
    以后,我们宿舍众人不明就里,开始起床洗漱,
    准备上课,竟没人看一下表,直到一起晨练的兄
    弟怒气冲冲的摔门而回……因为年代久远,后来
    有没有搜到烟花已经忘记了。
    食有一次在外面玩,付账的时候死活找不到
    钱包,还以为丢了,马上给银行打电话挂失,取
    消所有信用卡,在电话里把我的账号跟密码一字
    不差地报上去,自己都奇怪怎么那么好的记性,
    等一切都办完了后,把手机放回背包,发现钱包
    原封不动地在背包的暗袋里,后来的一个星期都
    是靠借贷过日子,直到收到新的信用卡。
    食小学还没搬家之前,洗浴间里马桶旁边是洗
    衣机。有一天回家浑身大汗淋滴,直接走到马桶
    前面把Tee(T恤)脱了往马桶里一丢,然后非
    常自然的一扭头冲洗衣机里吐了一口痰。做完这
    两件事情以后若无其事地走出洗浴间,进房开空
    调睡觉。晚上妈妈回家后被她殴了一顿。1
    请★初中第一次被英语老师选中做某晚会主持
    人,估计激动过头了,双手自然下垂,右手一直
    拿着话筒,口里声如洪钟一字不漏地背着串词,
    就是不把话筒拿起来对着说。英语老师在下面急
    死了。
    ★高中在宿舍吃泡面,宿舍同学在讨论吃泡面
    喜欢什么味道,同学问我喜欢酸辣牛肉还是雪菜
    肉丝,我脑子里想着要说我喜欢酸辣牛肉不喜欢
    雪菜肉丝,不知道为什么脱口而出:“我喜欢女
    人不喜欢男人!”同学大汗~
    ★高中周日晚上坐校车回学校,和闺蜜一起
    进宿舍楼。这厮左手握着手机右手拿着剥剩的橘
    子皮,路过垃圾桶HLL(华丽丽的缩写)地把
    手机往里面一丢,继续和我向前走,然后我俩分
    别回自己宿舍。几分钟后这厮冲进宿舍说:“我
    手机不见啦!”我俩沿途一阵寻觅,我猛打她电
    话,终于在路过垃圾桶时听到了这厮手机铃声在
    一堆垃圾中轰鸣………
    ★平常出门男朋友提东西多了,关门的时候会
    叫我帮提一袋,那天帮***买了一些吃的,刚好
    那天我换了几个垃圾袋,走到楼下垃圾桶,我的
    手一抛,那个动作流利优美啊!
    最搞笑的是我当时扔的那姿势还潇洒着呢,
    还自个走的,我男朋友在后面瞪着眼着我(我还
    往前走着,不知道)
    突然他大叫一声:“你干吗?”
    我说:“什么干吗?”
    “你把给我妈买的吃的扔了!”
    汗,幸好当时是分好几个袋子装着………
    ★话说试衣服的时候我是戴着帽子和眼镜的,
    所以肯定要取下帽子撒,走出店时就莫名其妙的
    觉得少了点什么,看看包里手机,钱包都在,然
    后恍然大悟的觉得眼镜没带上,返回店里说:“唉
    呀,我眼镜掉了!”
    往试衣间里去看了下,没啊,然后店员很
    纳闷地说:“是不是隐形眼镜啊?”
    我也很诧异地说:“隐形眼镜怎么会掉?”
    “啊,那你眼镜不是戴在脸上吗?”
    汗……
    俺老妈也经常干这么华丽丽的事,想当年,
    俺家的门锁还是那种挂锁,有一天她老人家上早
    班,5:30从家里出发,不知她是怎么想的,顺
    手就把门锁上了,把我和我老爹锁在家里面了,
    而且还是个工作日,早起我爹开门的时候,发现
    门打不开了,相当郁闷,幸亏俺邻居家有俺家钥
    匙,于是俺老爹给邻居奶奶打电话,让邻居奶奶
    给俺们开门,当时我还没起床,在床上听俺爹打
    电话,我都笑疯了!晚上回家跟俺娘说,她不相
    信,还说:“我能干那事?”后来问了俺邻居她
    才相信了!这件事成了现在我们笑话她的大事
    件!
    ★我老公,左手公事包加车钥匙,右手垃圾袋,
    出门把公事包跟车钥匙以优美的弧线扔垃圾桶
    里,然后提着垃圾袋在车前面发呆..………
    ★下班收拾办公桌,用肩膀和脸颊夹着手机打
    电话,两手到处翻,手机那头问:“怎么还没走?”
    答:“手机找不到了。”
    ★喝塑料杯豆浆的时候,吸管插进去,塑料杯
    会吸瘪。同事教我用吸管再戳一个眼儿就解决问
    题了。于是依言又戳了个眼儿,拔出来,插进原
    先的眼儿喝。被骂脑残。
    ★另一闺蜜,到夫家显示贤惠,饭后硬要帮公
    公收拾厨房,端起灶上一锅“洗碗水”哗啦倒进
    水池,公公阻拦不及。原来是一锅炸过东西的花
    生油。
    ★小时候放学回家就困得睡了一觉,醒来看
    天快亮了,还下小雨了,赶紧收拾书包上学去。
    一路奇怪怎么天越走越黑,人越来越少。走着走
    着终于如梦方醒。
    ★高中洗漱端了盆水回宿舍,结果一进门就见
    满屋不认识的人看着我,我想这谁啊都跑我们宿
    舍来了,然后端着水径直往里走放下盆,然后听
    一姑娘说走错了吧,我才反应过来。
    ★某天刚好是我生日,看到商场门口有个乞
    丐,心想着今天我生日就做做善事吧,想起裤
    袋里有张一块钱,就掏出来扔在乞丐碗里。感
    觉颜色有点不对,定睛一看,马上肉疼,唉呀,
    是一张二十块钱。乞丐对我千恩万谢,可我还是
    很想上去把钱捡回来,虽然正是商场门口,人很
    多…….
    ★高中时上电脑课,进机房里要脱鞋,我当时
    不知在想什么,脱了鞋子脱袜子,然后开始解扣
    子,后来一个男同学说话声音大了点吓我一跳,
    才把我的魂招了回来。真是太感谢他了,还好当
    时是冬天。
    ★我老公有次开车累了,下车抽支烟,刚点
    上,就看见不远处一女的狂冲过来,在他脚边捡
    起一张百元,然后走掉,我老公还在感叹别人眼
    神多好,自己就没看到云云,等坐到车里把烟放
    回口袋,发现是自己掏烟的时候把口袋里的百元
    大钞带出来,就这样眼睁睁地看着别人捡走,郁
    闷……(
    ★上次发钱,80块。我替我们组的人都领了,
    5个人,发钱的人就给我了一个整数。前面一个
    很正常,我给100块,他找我20块;捏着剩下
    的钱去拿给正在专心致志做实验的师姐,我:“给
    我20,我给你100,我们只发80块。”她翻了
    翻钱包,还打开给我看:“你看,我没20块,
    只有100块啊。”我看看自己手里:“喔!那你
    给我100块,我给你20块,我正好有20块!”
    师姐:“嗯,好的。”
    于是,她从钱包里抽出100块给我,我拿
    了20块给她,走人!刚走出实验室,就觉得不
    对了,返回去的时候,师姐手里捏着20块钱在
    思考着什么…
    ★晚上上自习到9点多,出来发现怎么都找不
    到下楼的楼梯口了,该死的走廊灯还坏了,头发
    都立起来了,满脑子只回荡着一个声音——怎么
    办怎么办……我在哪里在哪里……
    然后想起来,没在自己班的教室上自习,
    是在一楼………
    晚上女朋友说我太娘了,我很火大,就跟
    她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后
    控制不住哭起来了。
    ★一时兴起,拿自己照片当电脑桌面,然后我
    的电脑就中毒了……
    ★有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的
    时候我就醒了,但还是很迷糊。突然我的脚就抽
    筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。
    当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压
    下去。结果我走了两步,觉得撑不下去了,“扑
    通”就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后
    就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,
    反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话,
    估计我爸当时已经石化了。
    ★一个年轻人抢劫佛罗里达州的一个超级市
    场,店员给他的包里装钱的时候,强盗发现陈列
    台的酒,便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起,店
    员表示法定不得向未成年销售酒精,强盗就拿出
    身份证明给店员看,确认后,店员给他的包里装
    上那瓶酒,两个小时后,强盗被逮捕归案。老外
    真实在啊……
    ★有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅
    的电饭煲中,后来拿出来吹啊吹……
    ★中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃,脑
    袋也不知道想什么,电话通后,我直接说:“您
    好~麻烦送一碗刀削面。”后面就听到我妈妈
    的声音出现:“女儿!你中午想吃刀削面啊!”
    ★戴着眼镜(框式的)洗脸。镜片上一片迷
    茫……
    ★盘算着给老妈打电话,领导突然进来,于是
    对他说:“妈!材料找到了,给你!”
    ★把钱捏在手里,然后揉成一团,抓在手里,
    觉得很不舒服,扔了……
    一次好朋友结婚,头天去她家时她给我拍
    了张照片,我当时没看她相机里的照片,回头就
    忘记这回事;第二天喝喜酒的时候她拿出相机,
    我说看看你都拍了些什么照片,翻着照片我就发
    现有张照片里的人特别像我,脑子里就没反应过
    来,还傻乎乎地喊人家看有个女孩子长得很像
    我,等反应过来,觉得自己特傻,怎么会不认得
    自己的照片……
    ★洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子
    的,差点把裤子脱下,还掉进盆里……
    ★从讲台往座位走,一同学的脚伸到过道上,
    本来想说“请让下”,结果脱口而出:“谢谢!”
    ★拿学校饭卡给工行的工作人员取款,工作人
    员看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大声
    地说:“我取钱啊。”他又利索的丢出来懒散地说:
    “卡错了。”我讪讪地取回来,又从钱包拿了一
    张建行的卡递给他……
    ★很小的时候,家里要烧煤的,妈妈煮好的
    米饭放在厨房,我拿个小铲子弄了一铲子的煤,
    将盛着米饭的锅盖打开,将煤一下子都倒了进
    去……
    ★我有一次吃早点(饼和稀饭),边看新闻
    边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类
    的。我看得特别认真,顺手就把遥控器拿起来啃,
    还把遥控器套子啃下来一块,狂嚼了半天,吐出
    来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么
    把它啃下来的!
    ★还有一次是旅游的时候,和女朋友一起去
    的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起
    来说:“老婆,拉紧我的。”然后,就感觉女友
    的手直往下松,我以为她不好意思,便往紧拽。
    后来她不走了,我回过头一看,才发现是一个男
    的,然后旁边还有一个女的很怪异的看着我。我
    吓了一身的汗,干笑了几声,红着脸就溜了,郁
    闷死了。
    清女跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果
    没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑
    了出去,杯子里的水也洒了一地,被教练当做反
    面典型对旁边的人说:“千万不要像她一样没停
    机就下来。”好丢脸啊……
    ★有一次在三楼进了电梯,然后一直按3键,
    还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事一边
    用遥控器开空调,一边让我帮她倒杯水,结合起
    来使我看到的场景非常诡异:只见她拿遥控器对
    着我一按,嘴里说:“请你帮我倒杯水!”我发
    誓绝不是角度误差,空调在相反的方向。
    ★家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼。
    弄好时间,调好火候,十五分钟后激动地打开微
    波炉,晕,什么都没有,鱼还在桌上。郁闷地再
    次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然
    在桌上。于是,决定一个星期都不再吃鱼。
    ★有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,
    然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀快不
    快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷
    呀!我还高兴地说:“嗯,快。”惊得那个买刀
    的怎么都不收钱,非要送我此刀!一转身,那个
    痛呀!钻心!
    ★小学几年级忘了,有次上自习不认真,就拿
    剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了,把笔芯里面
    的油吹出来玩,然后吹着吹着就把油给吸嘴里去
    了…
    ★早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,
    发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下
    面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用
    毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得
    今天实在是太美好了。两分钟后傻了,关机、开
    后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来……
    ★一个网友今天一上线就告诉我,她从网上
    花10块钱买了一个所谓的减肥秘方,结果收到
    的就是一张纸,上面写着:“荷叶若干、决明子
    若干等等冲泡!”这种东西 google一下肯定会出
    来成百上千,她居然搭错了线跑去花钱买,气的
    头都大了!
    ★去了趟武夷山,买了两百元的菜刀,算是我
    长这么大买的最离谱的东东了!偶也不知道当
    时是咋想滴,泪奔……
    ★80大元买了一只石头兔子,当时觉得巨
    COOL,后来不见了,问我妈,她也说米见过,
    后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了,
    我妈大不以为然,说:“就是一块黑砖而已,你
    不说它是兔子我根本看不出来,你说了它是兔子
    我也还是看不出来。啊?等一等,你说你买这黑
    砖花了80元,看我打不死你这个败家玩意儿!”
    ★我们邻居一个叔叔谢顶,明明大家都知道
    了,还是买一个头发巨多的假发套戴着,一会
    三七分,一会四六分,那形象很是搞笑。
    ★高中的时候,迷信那些中学生杂志后面的没
    有照片只有文字的邮购,有款据说是增强记忆效
    果的机器,能帮助使用者实现所读即所记,将嘴
    里念的即时反映到大脑里,等等。当时很好奇这
    会是个啥东西,自己又是文科的要背很多东西,
    于是汇了45块钱到河北某地。
    一个星期后,我拿到了一个塑料U型管,
    使用是这样的:只要套在脸上,两头连着双耳,
    下面的空口对着嘴巴。成本不会超过一元钱……
    ★单位组织的旅游,其中有去海滨的浴场,大
    家都没带泳衣,又很想下海,所以临时在浴场里
    买!
    放眼望去,我鬼迷心窍地看上了一套小可
    爱,迷彩的分体式,但看上去就很小啊,同事提
    醒我,我却很固执!也不知道当时咋回事,硬是
    掏钱买下了,然后,存了包,去试衣服,那叫一
    个勒啊!死的心都有!自己的衣服已经弄湿了,
    只能穿这个,再出去,到柜台前,重新买过一件
    泳衣。大家就看见一个迷彩肉包子,站在柜台前,
    要买件衣服!我真想挖个洞钻啊!那件小可爱,
    现在还在我家衣橱,以后,给宝宝穿吧……
    金宿舍女友与网友通上话了,那头显然很兴
    奋:“眼,我是王小亮,你猜我是谁?”晕倒不
    起…
    夺一日,班长通知星期六要做什么来着(那周
    事情多),完了我同桌猛摇我手臂:“快,告诉我,
    星期六是礼拜几?”
    农一位参加竞选活动在民意调查中暂时落后
    的日本政治家,想通过制造被人暗杀的假象获得
    同情,赢取支持选票。他用刀在自己腿上狠砍了
    一刀。
    但没想到这一刀砍断了动脉,在发表最后
    的竞选演说之前,他因失血过多一命鸣呼。康
    ★1971年,一位亚利桑那人独自打猎时打伤
    了自己的腿。他决定再开一枪,鸭枪呼救。不幸
    的是,他这一枪打中了另一条腿。
    ★17世纪时,西班牙国王菲利普三世因发烧
    而去世,他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引
    起的。
    原因是宫廷里照看炉火的佣人没来上班,
    他的工作之一,就是根据炉火温度把国王的座椅
    往前移或往后拉。
    ★1998年,一个法国人决定用一次最复杂的
    自杀结束自己的生命。他站在海边高高的悬崖
    上,先在脖子上套上索套,把绳索固定在一块岩
    石上。接着他又喝下了毒药,并开始自焚。最后
    他从悬崖上跳下去的时候,又朝自己的脑袋开了
    一枪。
    但子弹打断了绳索,他没能被吊死。海水
    浸灭了他身上的火焰,巨大的下坠冲击力使他把
    毒药呕吐出来。
    一位渔民发现了他,并把他送到医院。最
    终他因体温过低死亡。
    ★美国纽约的一个反吸毒组织发起免费给
    在校小学生发放铅笔活动。他们在每一支铅笔
    上都印有醒目地反毒品提示语“Too Cool to Do
    Drugs”(聪明人不沾染毒品)。
    但孩子们发现铅笔削完一截后,提示语变
    成了“Cool Do Drugs”(聪明人沾染毒品)。铅
    笔剩下最后一小截时,提示语是“Do Drugs”(沾
    染毒品)又,来出T题
    ★在1932年洛杉矶奥运会上,当法国运动员
    朱利·内尔打破铁饼奥运会纪录时,却被告知成
    绩无效。
    这并非因为他违反了什么规则,而是当他
    投出创纪录的一掷时,铁饼裁判员都转过头去观
    看撑竿跳高了。
    ★在篮球比赛控球时间限制出现之前,伊利
    诺伊州曾经有过这样一场比赛:比赛开始不久,
    乔治城队罚球得了一分后,他们就把篮球藏了起
    来。霍马队的队员毫无办法,只好在球场上席地
    而坐,而裁判也只能靠看报纸打发时间。
    当最终比赛时间结束时,乔治城队兴高采
    烈地庆祝了他们1:0战胜对手的胜利。
    女一位豪爽的乌克兰老板给手下50名员工各
    买一个传呼机作为礼物。在他驾车返回公司的路
    上,突然50个传呼机同时鸣叫起来,他因为受
    惊失措,导致汽车撞到电线杆上受伤。
    他在医院处置完伤情后,查看了传呼机上
    的信息。50个传呼机上显示的同一句话是:“感
    谢您购买本机!”
    ★1968年,底特律市一个窃贼带着他的爱犬
    入室行窃。当警察赶来时,窃贼已经逃走,但他
    却把爱犬留在屋内。
    警察非常容易地抓住了窃贼,因为他们只
    是对狗说了句:“回家,宝贝!”
    ★想起大学的一件事情来,大学期末考试,试
    卷上要求填写考号,我写上了QQ号码……
    ★有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真
    地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题!
    但我生肖是鸡呀…
    ★医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我
    觉得鞋里有沙子,扶着电线杆子抖落鞋,有个傻
    瓜经过这儿,以为我触电了,抄起木棍给了我两
    下。”
    今天平安夜,也是我生日,下班之后去买了
    张宽一点的床单,35元,给了老板100块,老
    板找我65元,他把10元放最下面,50元放中间,
    5元的放最上面递给我,我顺手一摸就知道是张
    做工很次的50元。
    “老板,麻烦换一张50元的。”
    老板的意图被我发现了,脸一红,但是瞬
    间就消失了,他想证明点什么,拿着假钱往他那
    验钞机上一放,边放还边给我说:“我们做生意
    的,怎么会收假钱。”接着就听到了验钞机“请
    注意,这是张……”的提示语音。这下老板的脸
    是真红了。
    我都替他觉得尴尬,他这个时候居然当着
    我的面用手关了验钞机上的语音提示按钮,然后
    把钱再在上面过了一次,对我说:“你看嘛,我
    说不是假钱,他没提示了嘛。”
    ★想吃安眠药自杀,结果太多咽不下去,不行
    一个一个吃吧!结果吃了几粒居然睡着了!
    ★新搬的家两个礼拜,每天遛狗,拣的流浪狗。
    有一天刚转了半圈,突然下雨了,是那种特别急
    的大雨点,于是一人一狗疯狂地往回跑,结果我
    跑到楼下,看到它居然跑到隔壁的门口去了,还
    在那里等我开门,由于雨很大,我不想跑过去带
    它回来,就在楼门口叫它名字,狗狗特别诧异地
    看着我,我叫了很久他才过来,于是进门洞。因
    为带着狗只好爬楼梯,开门,结果发现走错楼的
    居然是我。
    女刚刚看了一篇有关精神病人的专访,里面记
    录了一些精神病患者的世界观与人生观,忽然觉
    得自己非常认同他们的观点……
    ★老师教学生如何设置电脑,让其无法打开农
    场,原因是学生的母亲每天深夜在他的房间里等
    着收菜偷菜,让他无法安心睡觉。
    ★听朋友说平安夜街上美女免费抱。我出去抱
    了一下,结果被人打了。那个男疯子竟然说我非
    礼他老婆,晕…….
    ★初中时,一小女,上学途中,走着走着,忽
    觉有什么东西从毛衣里掉了出来,揪半天,揪出
    来一看,是秋衣?奇怪,穿在身上怎会掉出来?
    思考……原来是两件衣服一起穿,没穿好,从两
    件衣服之间钻了进去,故而秋衣自然没有套在身
    上,匆忙将秋衣塞入书包中,环顾四周……继续
    赶路上学……
    ★大学,雨天,一小女,上公共汽车,车上,
    发现周围人皆盯着她看,小女面红,心里甜美,
    思考。最终知其原因,小女在车上仍打着雨
    伞…(此小女乃作者的好友)。
    ★北工大车棚,一小女,推车而至,门已锁,
    但看车之人就在门内两米远,小女有礼貌地喊:
    “师傅,还存车吗?”连喊三声皆不理,随后如
    螃蟹样横行匆忙进屋,小女怒,思考……恍然大
    悟,原来师傅刚才在方便……
    ★俺与一位男同事,下班,同至大门前,男同
    事站在玻璃门前,等门自动开,门没开?遂跺脚,
    仍没开。身后的俺忍不住了,曰:“这不是自动
    门。”
    ★俺幼小时,和妈妈坐车,有人给我让座,妈
    妈让俺谢谢阿姨,俺仰视许久,不说,妈妈又提
    醒俺谢谢阿姨,俺仍沉默,妈妈思考……发现让
    坐给俺的是男性……
    俺幼小时,看表,发现妈妈快至家中,速
    藏身于大衣柜,想等妈妈寻找,在大衣柜中听见
    妈妈回来了,屏住呼吸,窃喜,不知道妈妈今天
    要找多久,过一片刻,听到妈妈开门出去了,郁
    闷,继续等待,妈妈许久不回来,大衣柜里憋闷,
    于是灰溜溜的自己出来了………
    女俺一个朋友,奶奶去世,回老家奔丧,叔叔
    来接,刚一出站,见叔叔冲自己微笑,赶紧以豪
    爽之大笑回应叔叔。走近,发现叔叔乃哭相,痛
    恨自己视力不好,此时脸上的笑容依旧灿烂……
    ★小学,冬天,俺与好友发现路边一片光亮如
    镜的冰,大喜,欲在上面玩耍,又过来几个小朋
    友,俺与好友怕他们也看上这块冰,赶紧保护,
    假装说:“这块破冰,怎么一点儿都不滑。”说
    罢在上面假装艰难地滑两下,以证明冰很涩,就
    在那几个小朋友欲转身离去之际,“扑通”一声,
    俺的好友滑倒在冰面上……
    ★俺幼年时,妈妈讲解“轻舟已过万重山”的
    诗句,妈妈说,那是表示船很快的意思,间俺船
    为什么那么快呀,俺思考许久,得意地说:“我
    知道了,因为李白他坐的是汽艇……”
    ★大学,某男,去商店买文具,售货员推荐后,
    某男谢之,售货员极热情,曰:“回去给您孩子
    用多好啊!”某男:……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 九次爆笑相亲经历
    在京工作,一直没有解决终身大事,于是
    在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是
    俺和诸位美眉相见时的对话:
    第一次
    美眉:“听说你在北京混呀!”
    俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
    美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,
    那以后还不反了,我还有事,先走了!”
    第二次
    美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”
    俺:“漂亮,真的漂亮!”
    美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说
    我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”
    第三次
    美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”
    俺:“那是我哥的,不是我的!”
    美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?
    有女朋友吗?”
    第四次
    美眉:“北京什么最美呀?”
    俺:“北京的夜色很美的!”
    美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子
    去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人
    了!拜拜!”
    第五次
    美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,
    婆媳关系不好处的。”
    俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的
    呀!”
    美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心
    里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”
    第六次
    差眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?
    有没有口臭和狐臭呀?这事一定要间清下,要不
    后悔都来不及!”
    俺:“我…….我.……”
    美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,
    吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”
    第七次
    美眉:“我喜欢有爱心的男人...…”
    俺:“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”
    美眉:“太好了!我有一个小狗,我视它
    为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,
    要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你
    要常给它买吃的呀!0K,就这么说定了,你没
    意见吧!”
    第八次
    美眉:“我想知道你以前有没有女朋友?”
    俺:“以前有,后来分手了”
    美眉:“一定是你把人家给甩了!你们男
    人呀,就没有一个好东西,不是衣冠禽兽,就是
    禽兽不如!哎,你是哪种呀?”
    第九次
    美眉:“你的情况我都了解了,你是一个
    不错的男人,我们什么时候结婚呀?”
    俺:“我……我想我们还要多了解一下,
    毕竟我们刚认识呀!”
    美眉:“你…….你什么意思呀,嫌弃我呀?
    你以为你是谁呀,切”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 猥琐男的“杯具”生活
    ★一哥们向我介绍女友,说:“这是我刚交的
    女朋友。”
    我说:“种类分那么细……”
    ★陪MM逛街,一眨眼的工夫,MM就买了
    七八袋东西,嘴里还说着:“这么长时间才买这
    点东西,谁让你走这么慢啊,太阳都快下山了,
    衣服还没买呢。”俺在一旁一把鼻涕一把泪:“神
    啊!快救救我吧……”
    ★“昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买
    票似的。”
    “那你怎么办?”
    “很简单,我也盯着他看,就像我买了票
    似的。”
    ★某人总吹嘘自己女友漂亮,某日看着照片说
    真像仙女下凡,室友看了问:“你这仙女下凡,
    是脸先着地吗?”
    ★下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了
    个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响……
    ★买了一个ipodtouch,我一个朋友和我说屏
    幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事!然后我就用
    钥匙划了一下……
    ★一天半夜四点多,一朋友打电话来说了一句
    话:“那个,我刚看到手机上有你一个去年的未
    接来电,所以打来问问你有啥事?”我顿时无语
    了…
    ★我一高中同学毕业后去高速路口当了收费
    员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一
    口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的
    爱国心告诉他不能在日本人面前丢人,于是他一
    味地微笑着点头道:“yes,yes,yes!”然后
    那个日本人骑着自行车就上了高速!
    ★我家的房子出租给了一个日本客人,一天,
    那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的
    中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,
    能不能帮我加一下!”
    由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心
    里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,
    就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断
    气了没有?”话一出口就觉得不对劲,还好是日
    本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现
    在还没断气,估计三天之内要断气的!”
    ★我同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太
    好了,经过一番激烈的思想斗争,我同学一路跟
    踪她们到停车场,终于出手了。
    我同学:“阿姨,您好!”
    妈妈:“嗯.……”
    我同学:“是这样的,我想认识您女儿。”
    妈妈:“她是我儿媳妇!”
    我同学当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒
    是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵..…”
    之后婆媳二人开车走了。
    ★那天我在公主坟等车,有个大叔装作很懂的
    样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少
    钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个
    手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:
    “现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不
    要!”郁闷中!
    立今天我去停车场发动我的卡车的时候,我发
    现汽油表显示油箱是满的一—我记得我没有把
    它加满的。原来是我邻居的孩子用管子将里面灌
    满了水,足足有150升!我找到他爹,结果他爹
    说:“小孩嘛,你想怎么样?”
    ★最近工作很累,压力很大,于是上网问一个
    认识很久的朋友:“如何解压?”
    回复:“右键。”(解除压缩文件)
    ★刚跟老婆谈恋爱那会,某日我正工作着呢,
    老婆突然打来个电话,问我赌不赌钱,我说不赌
    啊,她说那完了,我说怎么不赌钱就完了呢,结
    果我老婆跟我说:“我一同事跟我说,男人吃(抽
    烟)喝嫖赌总归占一样,你不抽烟不喝酒还不赌
    钱,那就剩最后一个了。”雷得我外焦里嫩啊,
    同!
    ★偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。
    偶在厕所门口等。然后过来一个GG,向我借火,
    然后问我几点了。临走的时候,他问我:“你几
    点上班?”偶没听懂,他强调说,“你不是这
    里的保安吗?”我K,他见过保安穿2500元一
    套的原版迷彩,带6000块钱的Roamer(瑞士罗
    门牌表),抽软盒中华的保安吗?偶给MM讲,
    MM一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气,
    但是毕竟也是博士后啊!只,些龈国
    这一兄弟姓王,月前喜得千金,与其妻商量孩
    子姓名,说:“现在流行给孩子起四个字的,不
    如我们也给咱闺女起一个,既好听又不显俗气。”
    其妻欣然允诺:“行,老公,都依你,那
    你说叫啥好呢?”
    兄弟气定沉思良久,遂答曰:“王八羔子!”
    后来去他家小聚,弟妹说听了这话,差点
    把俺那刚出生的小侄女扔桌底下……
    ★在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路
    过一施工工地,有个穿着很烂的白背心儿、蹑拉
    板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时
    一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,
    开饭了……”
    ★今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百
    元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次
    发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞
    票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,
    上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我
    们一起去给外婆祝寿。注意一—那一百块钱不是
    给你的,是为了引起你的注意!”
    ★喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买
    两张电影票下午等她。内心狂喜赶紧买好票,下
    午早早地就等在电影院门口半小时后,她挽着她
    男朋友来了,然后问我要了票,两人有说有笑地
    进去了。
    ★有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第
    二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠
    笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶
    手………
    ★那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到
    了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪
    儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她
    保存的我的名字:白痴3。
    ★今天我与女朋友分手了,因为我发现她同
    时与三个男人有染。朋友们都为我们感到遗憾,
    所以为她组织了一个失恋派对。而现在,我一个
    人孤苦伶,没有女友也没有朋友。
    ★刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成
    一排的死小强。悲剧啊!他们一家手拉手触电死
    了。
    ★刚才回来,看到前边一个小男孩正在运气,
    准备发一个波(看姿势应该是龟派气功,不像是
    波动拳),然后我继续走,刚好他发出来,我站
    在想象中的那个波的路径上。我心里不停地告诉
    自己,这只是一个小孩而已,你已经是成年人了,
    24岁都过了,不要那么无聊了,不要无聊了,
    不要无聊了,不要无聊了,不要无聊了,不要无
    聊了…….
    但是我手还是没控制住,摆了个街霸里隆
    的防守姿势,然后小孩笑了,像看神经病一样看
    着我………
    ★一哥们,昨天中午酒喝多了,出饭店路过十
    字路口,站在那里开始指挥交通,警察一脸无辜
    地看着他…
    ★有个朋友不爱洗头,有一天眼见着他那头已
    经脏得不行了,我就问他:“哥们儿!几天没洗
    头了?”
    他说:“哪有!昨天刚洗的!”
    我诧异:“昨天刚洗,你今天头就这么脏了?
    用什么洗的?”
    他说:“干洗的!”
    我不信:“哪能啊!干洗能洗成这样?”
    他突然用手疯狂地挠头,头皮屑乱飞,然
    后很淡定地回答:“就是这样干洗的……”
    ★有个朋友A,高二,爸妈管得比较严格。情
    人节早上陪女友逛街,晚上陪家人吃饭。一大桌
    子人围着边看电视边吃饭,新闻里应景地说起过
    情人节…
    大姨婆二舅妈聊起来:“A,有没有谈女友
    啊?”
    A:“没有没有,正是学习的年纪呢。(说
    的武是回事)”
    A爸爸:“嗯,量你也不敢!”
    此时,电视新闻中出现A跟他女友小两口
    的身影,牵着小手……
    ★某男,至今都分不清“融”字的两半边,
    到底哪个在左哪个在右,每次都写成“虫隔虫”
    再划掉。
    ★看到前女友的QQ个性签名上写:“我们一
    年了。”她和那个人都一年了,可我们分手还不
    到一年。
    ★过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再
    继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个
    老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
    ★今天我带交往三年的女朋友到公园野餐。我
    觉得这真是一件浪漫的事,所以决定就在此时向
    她表白。我单膝跪地,向她求婚。她答道:“你
    跪在狗屎上了。”我低头一看,对,她说得没错!
    ★今天我认识到想节俭真不是件容易的事。
    比如说,你在一家10元店里买了一只便宜的锅,
    而它却可能会花掉你更多的钱——尤其是在它
    熔化在炉子上的时候。
    ★今天我在车流如织的马路上停下车来,摆好
    停车灯,去救一只被车撞得不能动弹的小猫咪。
    在众目睽睽之下,我拿着毛巾慢慢地向这只猫咪
    靠近一—而它其实是个垃圾袋。
    ★我对喜欢的女生表白了,她说我们不适合。
    第二天我开家里的马6出来玩,刚好碰见她,当
    晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的。
    ★今天在学校开小组会议,突然意外地打了个
    喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后
    背上了,该女生并没有觉察,于是偷偷地想帮她
    抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫:
    “你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?”
    ★今天我在街上喊了一声:“美女。”那些从
    16~61岁的女性全部看了过来。唉,这年头……
    ★前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小
    狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里
    随地大小便,每次便急,它都会提前“汪汪”叫
    上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,
    这样一来省去了很多麻烦。
    星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在
    银行的营业大厅里刚取完款,“汪汪……”乐乐
    突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然
    不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,
    连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐
    如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸
    把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着
    乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾桶中去。
    刚走到马路边,只听“嘎”的一声,一辆
    摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬
    间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我
    手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车
    随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐
    约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈
    论着:“这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人
    给抢了……有几万吧?”
    ★单身好,一人吃饱全家饱。单身好,一人醉
    了去泡澡。单身汉宽慰自己:“在这个世界上的
    某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得
    了幸福。”
    ★某男在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友
    之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她
    还在原来那座公墓里吧?”
    ★某男在饭店里吃包子时忽然喊道:“这包子
    里有人!”
    服务员生气地说:“你有病吧!”
    此君说:“你说包子里没人,怎么馅儿里
    有人头发呢?”
    ★某男在餐馆里喝多了几杯,服务员来提醒营
    业时间已经过去快一个钟头了。此人怒道:“你
    别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。”
    ★某男与当飞行员的哥哥出门时总是害怕,
    哥哥问他为什么,答道:“我怕你超车的时候,
    不从左超也不从右超,直线加速,然后拉起方向
    盘。”
    某男问旧书铺的老板说:“昨天我在书摊上
    买了一部《康熙字典》,是宋版的?”书铺老板
    答道:“如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”
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