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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 警匪相斗,冤家路窄
    9.一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最
    后还有什么要求吗?”
    犯人答:“我想吃芒果。”
    法官:“可现在不是芒果成熟的季节呀!”
    犯人:“那我就等着好了。”
    10.监狱长对已被判了死刑的囚犯说:“临
    刑前,你想吸支烟吗?”
    “不,谢谢!我怕得肺癌,没办法医治的。”
    12.法官:“你就要被枪决了,有什么最后
    的愿望?”
    犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”
    13.审问者问嫌疑犯:“你见过这把刀
    子吗?
    “当然。”
    这么说你认得这把刀子!”写好
    “一连三个星期了,您每天都把它拿给我
    看,我怎么会不认得它呢?”
    15.法官:“这么说,你真是单独流窜行
    骗的?”
    骗子:“是的,我总是独自行动。我一直想
    找个同伙,可我担心他不诚实!”
    17.一个警察押送一个犯人去监狱,忽然
    他的帽子被风吹掉了。
    “我跑去替您捡帽子,行吧?”犯人讨好
    地问。
    “你以为我那么愚蠢吗?”警官说,“你站在
    这儿,我去捡。”
    18.警察抓到一个正在作案的罪犯。
    罪犯:“我没有罪,因为我只不过是被人利
    用的工具而已,而工具是没有罪的!比如说一
    个人用刀杀死人,罪过在人而不在刀!”
    警察:“你是说你是被人利用的工具
    是吗?”
    罪犯:“是的!”
    警察:“那好,请你跟我走一趟!”
    罪犯:“为什么?我没有罪!”降子
    警察:“你别激动,按照我们的法律,作案
    工具是要被没收的!里室题是人
    19.法庭上,被告一直把手放在口袋里。
    法官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不
    知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里
    你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没
    礼貌。”
    20.队长问警员:“犯人招了没有”?西
    警员:“没有,犯人嘴很硬。”
    队长:“给犯人看《还珠格格》了没?”。
    警员:“看了,连《流星花园》都看了。”
    队长:“那给犯人看美女作家的文章
    了没?”
    警员:“也看了,犯人吐了,但仍然没招。”
    队长大怒:“那把新版的《射雕英雄传》和
    《笑傲江湖》一起给犯人看!左边右边各摆
    电视!”
    警员:“大哥,这,这太狠点了吧?”
    队长:“没办法,对硬汉就得下得猛。”
    过了一天,队长又问:“怎么样,招了没?”
    警员:“犯人大小便失禁了,硬是没招。”
    队长咆哮道:“放中国足球!”
    警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?”
    队长:“不是犯人亡就是我亡!”
    过了一天,队长问:“招了没?”
    警员:“犯人咬舌自尽了…
    22.一名警察把自己的警车停在一间臭名
    昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车
    的小混混。
    突然,他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒
    吧里走出来,费了不少劲儿才找到自己的车钻
    了进去,然后开始发动汽车。
    警察把全部的注意力都集中到了那个年
    轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出
    来开车走了。
    等到停车场上的汽车几乎全部都走完了
    那个年轻人还没有把车发动起来。
    这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年
    轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精
    测试。
    测试结果令人震惊,酒精含量是0
    警察要那个年轻人解释这一切。年轻人
    说:“今天我的责任是负责吸引警察。”
    23.狱警对刚刚入狱的惯犯说:“我们又见
    面了。”
    惯犯:“有什么办法呢?我在任何地方都
    我找不到如此便宜的住所。”
    24.三个死囚时常争辩他们三人之中谁最
    聪明。
    行刑的时间到了,第一个被叫了出去,可
    是他坐在电椅上后,却什么动静也没有发生
    于是监狱长把他开释了。
    第二个死囚的遭遇也一样,也被开释了
    轮到第三个死囚走上电椅,他坐下来之
    后,监狱长拉了一下开关,依然没有电流。
    监狱长还没来得及开口,那死囚已经兴奋
    得指指点点:“唉,你怎么连这个都不懂,你只
    要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就行了
    25.监狱长对一因犯说:“听说你来这里有
    六年了,怎么家里人都不来探望呢?”
    囚犯响亮地答道:“这不能怪他们,他们谁
    也不能离开牢房一步,自然无法来看我了。”
    26.抢劫犯被抓住以后,受到审问。垂
    警察严厉地审问:“你为什么要抢别人的
    东西?”
    “我没有抢!”
    “你还敢抵赖,物证都在这里了。”
    “这怎么能说是抢呢?”抢劫犯狡辩道,“我
    只不过是来不及和人家商量,就把东西拿去
    用了。”
    警察怒不可遏,喝道:“你的胆子真不小,
    公然在大白天
    抢劫犯一席话让警察目瞪口呆:“先生,您
    又错了,我夜以继日地干,从来是不分白天黑
    夜的。”
    27典狱官:“你为什么吃官司?”
    犯人:“我小的时候,父亲常对我说:“你长
    大了,必须要和一个聪明美丽的女子结婚。后
    来我就真的照他老人家的话做了。”
    典狱官:“结果呢?”
    犯人:“犯了重婚罪。”
     
    30.警察抓到了恐怖分子,对他严刑拷打
    可他就是不招供。
    最后,警察把恐怖分子带到了一间温暖的
    卧室,盖上被子,让他舒舒服服地睡到了早上
    八点。
    面要
    突然警察把窗户打开,寒风吹了进来,闹
    钟响成一片。等
    恐怖分子连哭带喊地说:“我什么都招,什
    么都招,让我再睡五分钟,就五分钟。”
    32.法官:“如果你坦白交代出你藏钱的地
    方,对你可以从轻处理。”
    被告:“法官,你不觉得这是敲诈勒索吗?”
    33.警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想
    吃什么。
    “对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪
    犯说。
    “你知道,现在是冬天,哪有桃子!”警
    察说。
    “没关系,我可以等。”
    34.一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”
    刑警呵斥道:“死到临头了,还问时间干
    什么?”
    犯人说:“这可是我的终身大事,记住这个
    时间对于我来说非常重要。”
     
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    1.一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕
    有人偷,找了张纸系在衣服上,写道:“这件
    外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!”
    回来时,外衣不见了,一张字条上写着
    “您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回
    来了。”
    2.法官说:“被告,您干的这件事简直令我
    们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起
    偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别
    人的汽车呢?”
    “法官先生,您当然无从了解,在我年轻的
    那个时候还没有汽车呀!”
    3.在奥地利维也纳,有位小偷被抓获,法
    官说:“你已多次偷窃,怎么恶性不改呢?”
    小偷说:“我曾接受过两次输血,后来发现
    那个输血给我的人原来是个惯贼。”
    4.“这么说,你声明你偷食品是因为你快
    要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃的,
    却偷光了钱柜呢?”
    “因为我是一位有自尊心的人,法官先
    生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:我吃
    什么都要付钱。”
    5在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交
    代,你是怎么打开那个保险柜的?”
    “这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说,
    “因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗
    饭的。”
    6.一位外交官早听说某国的小偷厉害,
    次上街,他兜里描个空钱包。
    钱包里装一小字条,上面写着一行小字:
    “偷钱包的是猪!”
    他想,这下定能把小偷戏弄一番。
    在街上转了一圈,他十分小心,未发现小
    偷光顾,好生失望,心想:“什么偷技高明,也只
    是徒有虚名而已。”,
    回到家里,他掏出空钱包,拿出字条欲撕
    碎,却发现原来的字已被涂改成:“大爷今天偷
    了猪的钱包!”当
    7.法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想
    想你还有个年迈的母亲吗?”浙
    被告:“怎么不想呢,法官,可实在找不到
    什么她老人家能用的东西。”0as
    8.妻子探视完狱中的丈夫后,立即去找监
    狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
    份较轻的工作。
    “在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的
    活。”监狱长说道。
    “是的,这我知道。可我丈夫实在太累了,
    他告诉我,他每夜都在不停地挖地道啊
    11.在众人谴责的目光中,一撬锁作案的
    惯偷被绑赴刑场。
    临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我
    的孩子,为你深重的罪恶忏悔吧!否则,天堂
    的大门对你将是关闭的。”。不夹海,图
    “没关系,天下没有我打不开的门。”
    14.在法庭上,法官问:“被告,当原告下河
    游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”
    “因为要知道,那个地方是禁止游泳的,法
    官先生。”
    16.有个男人成了被告,法官问他:“你为
    什么偷别人的车?”
    他解释道:“我喝得太醉了,不敢开自己
    的车。”
    21.警察问一个被当场抓住的小偷:“为什
    么你要到这家商店偷东西?
    小偷说:“因为这家商店离我的住处很近。
    你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离
    开自己的家。”
    29.警察抓到一偷龙虾的男子。
    男子辩称:“冤枉!这两只龙虾其实是我
    的宠物,我是带它们出来散步。”
    警察:“胡说八道!”
    男子:“真的!它们超爱到海里游泳,只要
    我一吹口哨,它们就会游回来!”
    警察:“哟!这我倒要瞧瞧了。”于是,男子
    把手上的两只龙虾抛到了海里。
    警察:“我看你怎么把龙虾叫回来!
    男子:“龙虾?什么龙虾?”
    31.法官:“你在偷东西的时候,一点也不
    惭愧?不为自己想一想?难道你也不想一想
    你的妻子和女儿?
    小偷:“我能不想吗?但我偷的那家服装
    店没有女人衣服!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 坐火车的笑话
    1.某日,甲乙丙丁带了好多的行李去车
    站,等他们买好票的时候,不巧的是火车刚刚
    起步马上就要离站,于是四人就拼命地追
    火车。
    由于带了太多的行李,他们决定让丁拿行
    李,甲乙丙很快就追上了火车,并让火车停了
    下来。
    检票员为了节省时间,就让他们先上车再
    检票。
    甲乙丙顺利地上了车,火车又开动了,丁
    还在不停地追火车。
    这时检票员向甲乙丙要票,他们吃惊地看
    看检票员,说了一句让检票员晕倒的话:“我们
    是来送车的,真正坐车的在后面!”
    2.在行驶火车上的一节车厢里,有一个
    德国军官、一个美女、一个犹太人和一个老
    妇人。
    后来火车进了隧道,车厢里伸手不见五
    指,突然传来了一声亲吻声,然后是一记响亮
    的耳光声。
    火车出了隧道,只见德国军官脸上多了
    个巴掌印。
    老妇人想:这德国佬真不要脸!敢亲那小
    姑娘。
    美女想:那德国军官难道亲了那老妇人
    口?他的审美水平肯定有问题。
    德国军官想:我刚才做错了什么?是谁打
    了我?
    只有犹太人在一边偷笑:太爽了!我先亲
    了自已手背一下,然后狠狠抽了那德国佬一耳
    光,太解恨了。哈哈
    3.一个年轻的程序员和一个项目经理登
    上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车座
    位上几乎都坐满了人,只有连在一起的两个空
    位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻
    漂亮的姑娘。
    程序员和项目经理上前坐了下来。程序
    员和那个姑娘比较暖昧地相互看着对方
    这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。
    此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听
    到一个响亮的巴掌声。
    很快火车出了山洞,他们四个人都不
    说话。
    那个老奶奶喃喃道:“这个年轻小伙怎么
    这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了他一个
    巴掌。
    项目经理在想:“没想到这个程序员居然
    这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错
    了人,居然打了我。”
    漂亮的姑娘想:“他亲了我真好,希望我的
    祖母没有打疼他。”
    程序员坐在那里露出了笑容:“生活真好
    啊!这一辈子能有几次机会可以在亲一个美
    女的同时打项目经理一巴掌啊!
    4.铁道部:“今年决不让一个学生站着回
    学生问:“有×××票吗?坐票?
    售票员答:“没有。”
    学生问:“卧铺呢?
    售票员答:“没有
    学生问:“那站票呢?”
    售票员答:“站票有,不过不能卖学生票。”
    学生问:“为什么不卖学生票
    售票员答:“铁道部有规定,今年决不让一
    个学生站着回家。”
    5.一次,苹果公司的三个工程师和微软公
    司的三个职员乘火车到另一个城市去开会。
    在火车站,微软公司的职员每个人各买了
    一张火车票。然而他们惊奇地看到苹果公司
    的三个工程师一共只买了一张火车票
    “你们三个人怎么可以只用一张火车票乘
    火车旅行呢?”微软公司的一个职员问。
    “你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师
    回答。
    代他们都上了火车。微软的职员每个人找
    到自己的座位,而苹果的三个工程师却挤进了
    一个卫生间,然后从里面把门关上。。平
    唐火车开动没有多久,列车员开始收票。他
    走到卫生间的门口,敲了敲门,说道:“请拿出
    车票。”
    卫生间的门仅仅打开了一道缝,从里面伸
    出一只胳膊,手里拿着一张车票。
    列车员收了车票就继续到别的地方去了。
    微软的职员看了以后觉得这真是一个绝
    妙的主意,所以开完会后,他们决定也照此办
    理,拷贝苹果工程师的办法,在回去的路上也
    能省一些钱。
    他们来到火车站只买了一张回程车票。
    可是,令他们惊愕的是,苹果的工程师一张车
    票也没买!
    “你们怎么一张车票也不买就能乘火车
    呢?”一个迷惑不解的微软职员问道。
    你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师
    回答
    当他们上了火车,微软的三个职员挤进了
    个卫生间,而苹果的三个工程师也挤进了附
    近的另一个卫生间。
    就在火车刚刚开动,苹果的一个工程师迅
    速离开了他所在的卫生间,径直来到微软职员
    躲藏的卫生间门外
    他敲了敲门,说道:“请拿出车票……”
    6.我要回老家,但是我的身份证丢了,我
    买不到票,于是我回不去了。但是补办身份证
    必须回老家补办—于是,我死循环了。
    7.有一个神奇的网站,没有VC投资,购物频
    道成立不到一个月,它的界面丑陋,它的UC粗
    糙,它的服务器不稳定,它的用户体验度烂到极
    点,但是它却是世界上最牛的电商,它做B2C不
    花一分钱广告费,短短数日全球 ALEXA排名
    260,日订单量仅次淘宝一点点,不愁销售额,转化
    率达到95%往上,当之无愧的第一,这是中国有
    史以来最神奇的网站—12306中国铁路订
    票网。长图与平生为小败故
    8.沁园春·买票:
    中华大地,春节将到,有钱飞机,没钱站
    票。望车站内外,大包小包。中国上下,人海
    滔滔。晚睡早起,达旦通宵,欲与票贩试比高。
    须车票,看人山人海,一票难找。车票如此难
    搞,引无数英雄竞折腰。惜秦皇汉武,见此遁
    逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思
    汗,只好骑马往回飙!
    9.火车上,一男一女萍水相逢,可是问题
    在于他们共处同一个卧铺车厢。开始当然很
    尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了。
    男的睡在上铺,女的睡在下铺。
    半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒
    对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你
    给我再递一条毯子上来?
    女的看着那个男的,眼光流动中,对那男
    的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫
    妻,怎么样?”
    男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了
    我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,
    “那么现在我们怎么做?”
    女的在铺上转了转身,面朝车厢壁,说
    你自已不会去拿呀!”
    10.昨晚在火车站等车,火车晚点,实在无
    聊,便和旁边的一哥们聊了起来。入
    聊了一会儿,火车还是没有来。我说:“现
    在的火车也真是的,怎么老晚点?”
    这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我
    说:“不会爆胎了吧?”
    我国火车专用对联
    上联:啤酒饮料矿泉水;示
    下联:花生瓜子八宝粥;圆的
    横批:让一下,让一下啊!
    个商店销货员在某铁路上来回多
    年,正在抱怨火车常常脱班,忽然在那时火车
    准时到达了,他惊觉万分
    他立刻走到车务管理员那里说:“我要敬
    你一支雪茄祝贺你,因为我在这条路上来回了
    15年,这是我第一次准时地坐上火车!
    那车务管理员说:“请收回雪茄吧!这是
    昨天的火车!”
    13.姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半
    小时,小伙说:“我爱你。,”
    姑娘说:“我想你。”,的
    倒计时20分钟,姑娘洒下酝酿良久的
    热泪。
    倒计时10分钟,两人紧紧拥抱,离情别意
    抒发到了顶点。
    这时广播说
    火车晚点1小时
    40分。”
    14.坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于
    是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
    “哦,你好,我是××医科大学的。”
    哈哈,成功搭讪!于是我附和道:“哇,原来
    你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”
    美女回答:“我是法医…。.”
    15.有位经常丢三落四的科学家乘火车
    时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有
    口袋也没有找到车票,急得满头大汗
    这时,列车员认出了他是大科学家,说
    不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就
    行了。”
    “不,我要将它找出来的
    “你太认真了,其实
    “不是认真,我必须找到这该死的车票,要
    不然,我怎么知道我该上哪儿去?”
    16.上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如
    果问你的年龄,你就说五岁。”
    检票员果真问他多大,小家伙回答五岁
    “5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久
    你满六岁呢?”
    “只要一下火车。”小家伙回答。
    17.乘客对乘务员说,要到顿卡斯去。
    “这趟车周二不停顿卡斯,”乘务员说,“不
    过,老兄,我们]在顿卡斯换轨时,速度会减慢
    我可以把门打开,你跳下去就可以了。车虽然
    开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则
    会把你卷入车轮的!”
    当火车进入顿卡斯站时,车厢门打开,这
    人一跳下车就往前飞跑,由于心情紧张,他一
    直跑到了前一节车厢的门前。在这一瞬间,车
    厢门开了,一位乘务员又把他拖进了车厢,列
    车又恢复了正常速度。
    这位乘务员说:“老兄,你真幸运,若不是
    我,你乘不上这趟车的,周二,我们这车在顿卡
    斯是不停的。”
    18.某电台接到一个男人的电话:“我是外
    地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京
    过年了。我想点首歌。”
    主持人问他:“你想点歌送给谁?”(当时想
    这还用问,肯定是远方的父母亲人了)
    结果他说:“我点一首陈小春的《算你狠》
    送给北京所有车站的票贩子。”
    19.跟朋友去健身房锻炼身体,我惊叹道
    没想到快过年了,健身房还这么多人。”
    一个正在锻炼的人怒道:“我就不信今年
    春运我还挤不上火车!”
    20.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤,她还
    饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面
    盒,边走边喊:“小心开水别烫到。”于是畅通
    无阻
    几分钟后,姐妹端着面原路返回,嘴里喊
    着:“这回真有开水了啊!真有开水!,”
    21.君子坦荡荡,没有火车票。
    商女不知亡国恨,售票大厅没车票。
    洛阳亲友如相问,就说我在买车票。
    少壮不努力,老大买车票
    垂死病中惊坐起,今天还没买车票。
    生当做人杰,死亦写买车票
    人生自古谁无死,来生继续买车票。
    众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在买
    车票。
    22.一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火
    车上,车厢内只有他一个人。当列车在一个车
    站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住
    汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?
    汤姆吓得浑身哆嗦地回答:“我身上一分
    钱也没有。”
    大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?
    汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。
     
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      尊敬的吴可先生:
     
      您一定已经发觉,您那辆停在路边的白色小轿车被人偷走了!我就是那个偷车的人,为了表示对失主的尊重,我想向您提出一个友好的建议:我在您的汽车里发现了一个装有许多证件的皮包。这些证件对我而言是毫无意义,但是对于您呢,我想一定非常重要的,因为在中国,干什么都需要证件,偷车的时候我还看到了挡风玻璃上夹着一张办证的名片呢。如果您肯将您这部汽车的各种证件交给我,我也将会把这些东西放在中山街十号店铺后面的小树丛中,您要给我的东西也可以放在那个地方。
     
      顺致亲切的问候
     
      您的汽车小偷
     
      2011年1月8日
     
      尊敬的小偷先生:
     
      我接受您的建议,因为我确实迫切需要那些证件,没有这些证件,我会寸步难行的。至于我的,现在就是您的那辆白色小轿车的各种必需证件,包括保养、保险资料等,将于今晚23点之后放在您所指定的地点。
     
      吴可谨上
     
      2011年1月11日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      真是感谢你,看得出来,你是一个守信用的好人,我已经用您给我的证件顺利地把车子过户到我本人的名下了,但是我发现本月这部车就得需要年检了,是吗?
     
      您诚实的汽车小偷
     
      2011年1月15日
     
      尊敬的小偷先生:
     
      我不得不十分抱歉地通知您,本月这部车是得需要年检了,在年检之前要记得先把之前的各种违章罚款先交了,不然交警是不能给您年检的,如果您没有再违章的话,我记得罚款金额共计2200元,滞纳金有多少我就不知道了。
     
      致敬!
     
      吴可谨上
     
      2011年1月18日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      车子我已经年检过了,滞纳金总共是616元,但是您忘记提醒我了,这部车的保险也到期了,没再交保险也是不给予年检的,我为此多付出了8558元,还交了车船使用税690元及养路费1200元。我还有一个问题要请教您,这辆小汽车竟然每百公里要消耗13-14升97#汽油?另外,左边后轮胎也漏气了?
     
      你的汽车小偷谨上
     
      2011年1月21日
     
      尊敬的小偷先生:
     
      很抱歉上封信忘记告诉您关于保险的事,交保险的时候您可得留意保单上的许多霸王条款,不过已经来不及了,明年一定要注意。您所说的耗油量嘛,以前没那么高,听说最近两大石油公司的汽油质量都出了点问题,不是只有您一个人在抱怨这种事了,那辆小轿车是需要更换新轮胎了,因为干您这行的,要经常在路上奔波,为了您的利益着想,我想劝您尽快安装新的节气门和火花塞,这次我可要预先提醒您了,最好别到4S店去维修,那里的价格要比普通的维修厂贵好几倍呢,随便找个维修厂就行了。
     
      致以亲切的问候!
     
      您的吴可谨上
     
      2011年1月25日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      很抱歉又得再次打扰您一次,我现在都把这车停在路边,车子经常会被莫名其妙地刮碰,重则凹陷,轻则掉漆,昨天连车牌都被人偷去了,今天才去重新补上。我想您一定有买过或看过车库的经历,能否介绍一间比较便宜一点的车库吗?在这城市的任何地方都可以,您知道地点对我们这行的人来说并不重要。
     
      顺致崇高的敬意!
     
      您的汽车小偷
     
      2011年1月28日
     
      敬爱的小偷先生:
     
      唯独这次您提的事我是帮忙不上了,您知道,现在是房地产的黄金时代,房价高得惊人,车库自然也随着水涨船高了,目前在这个城市,最便宜的车库也要在三十万元以上,我当时就是因为觉得太贵而没买成,才一直把车停放在路边,也正好给了您下手的机会,实在不行,您也只好把它停放在路边了。
     
      致上亲切的问候!
     
      您的吴可谨上
     
      2011年2月9日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      自从偷了您的汽车之后,我吃尽了苦头。更不幸的是,昨天发改委说汽油每升又要上涨0.5元了,我都记不清这是一年内第几次涨价了,我使用着全世界最贵的汽油,行驶在全世界收费最多最高的公路上,我只是一个诚实的小偷,您叫我怎么能承担得起这么多费用呢?我想请求您把这辆汽车收回,我愿意支付一笔小额的补偿费,但愿您同意我的这个建议。
     
      顺致崇高的敬意!
     
      您的汽车小偷
     
      2011年2月21日
     
      敬爱的朋友:
     
      十分遗憾,我们之间的友好通信由于您的残酷决定而结束了。由于您偷走了我的汽车,才使我真正了解到上帝为什么要给我两条腿。我又开始以步行代替开车了,我多余的脂肪已经减少了好几公斤,我的腰椎间盘突出和颈椎病也不再复发了,我刚刚做完的健康报告也比起以前进步许多。把那部汽车收回来?我想也没想过!我坚决拒绝您的建议,即使您上法院提出控告也可以,我想您只好继续使用那部汽车了,不然只得去申请报废了,不过报废的手续和上牌一样,也是十分麻烦的,而且还得缴纳一笔费用,您可知道,现在的一个车牌号可是价值不菲的。
     
      致上亲切的问候!
     
      您的朋友吴可敬上
     
      2011年2月23日
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 醉汉在路上
    1.和哥们开车去办事,在路口碰到警察
    由于没系安全带被警察叫过去了。
    警察说不系安全带罚款五十,哥们听到要
    罚款,连忙跟警察解释道:“同志,不好意思啊,
    中午喝了点酒,忘记系安全带了…”
    2.有一个醉鬼开车回家时被警察抓到。
    但他说他没喝,同时发生了另一桩车祸,
    警察就去处理了,那个人就逃走了。
    第二天,警察找到他说:“到你的车库你就
    知道怎么回事了?”
    原来他把警车开走了
    3.一对父子在亲戚家吃好饭回家,路口
    警察在查酒驾。
    老爸拿起酒精检测仪器就吹,酒精含量
    超标。
    老爸对警察说:“这仪器肯定坏了,不信你
    让我儿子吹。”
    儿子(大概五六岁)拿起来吹,还是超标。
    警察郁闷地拿起仪器看看:“真的坏了
    啊!”(原来孩子也喝了两杯白酒)
    4.一天,一醉汉上了出租车,对司机说
    “希尔顿饭店,八楼818房间。”
    途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱
    下了,便说:“先生,还没到你的房间呢!”
    醉汉一听,恼火了:“你为什么不早说呢?
    刚才我已经把皮鞋脱在门外了!”
    5.一个海军军官在公共汽车上,他站在司
    机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。
    一个有酒意的人上了车,走到军官身边,
    拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理
    会他。
    但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋
    友,我不是售票员,我是海军军官。”
    “那么,”醉汉答道,“把船停下来,我要搭
    公共汽车。”
    6.一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆
    出租车:“把我拉到华乐大酒店。
    “可是,先生,”司机说,您不正在华乐大
    酒店门口吗?”
    醉汉嘟嘟囔囔地从怀中掏出20美元扔给
    司机说道:“我警告你,下次不许开这么快。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 令交警无奈的事
    1.马路上,交警要求一个女司机出示
    驾照。
    美女问:“怎么了?”
    交警说:“你压黄线了。”
    美女说:“咋了,压断了?
    交警说:“你想压断,也得有那本事呀
    2.有位女士在高速公路上超速行驶,但一
    辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。
    突然,她听到警笛声从车后传来,交警命
    令她将车停靠在应急停车道内。
    交警走下警车,一边检查她的驾驶证,
    一边问道:“小姐,你知道我为什么要让你的车停
    下来吗?”
    “我知道,警察先生,”这位女士生气地回
    答道,“因为别的车你一辆也追不上!”
    3.“夫人,你为什么要超速行驶?”交通警
    察问。
    “噢,警官,”那位妇女回答说,“我的刹车
    坏了,我想在出事前赶到家。”
    4.警察:“我们这儿规定行车不得超过每
    小时50公里,你刚才驾车超过了这个速度,请
    留下姓名和地址。”
    司机:“可我还没开够一小时呢!”
    5.一个警察在路上截住了一辆装得满满
    的马车,他问马车夫:“你车上装的是些什么
    东西?”
    “草料。”马车夫走近警察,然后低声回答。
    “可你说话声音为什么这么小?”警察问。
    “为的是不让马听见。
    6.司机开车撞了一位老太太,警察斥问司
    机:“你为什么不按喇叭?”
    “我怕吓着她!”司机回答。
    7.一辆车停在边境,一个海关人员上前检
    查那人的护照。
    “你的护照没问题,”他对那人说,“你能证
    明这位女士是你太太吗?
    那人看了他身边的女人一眼后,细声悄语
    地对那海关人员说:“你若能证明她不是我太
    太,我愿把她送给你。”
    8.一个刚考完驾照的女士,在十字路口上
    突然熄火了,看着红灯变绿灯、绿灯变红灯,过
    了好一阵子,旁边的交警终于不耐烦了,问
    “怎么了?没你喜欢的颜色吗?”
    9.一中学老师因上课快迟到闯了红灯,被
    交警拦住。
    老师:“警察先生,对不起啦!上课快迟
    到啦!”
    警察:“你是学生?
    老师:“不是!是老师!5”
    警察:“老师啊。”
    老师:“是啊!宽容一下啦!”
    警察:“不行!我等这个机会已经很久了,
    在马路上写50遍我以后不再闯红灯’再走!”
    10.律师质问交通警察:“一个人跪在马路
    中间就能证明他是喝醉酒了吗?
    “当然不能,先生,”交通警察回答,“可是
    这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的
    那条白线卷起来。
    11.红衣主教驾车飞驰,一名警察骑摩托
    车追上把他拦住。)
    主教问:“我的车开得太快了吗?
    警察:“不,主教大人。您的车不是开得太
    快,而是飞得太慢。”
    12.巡逻警察发现有辆汽车每跑十米左右
    就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上
    去截住了那辆车:“您的车怎么啦?
    司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,
    我,我老打嗝。”
    13.一交警拦住一辆正在公路上歪歪扭扭
    行驶的汽车,问司机:“怎么回事?
    司机:“我在学开车。”
    交警惊讶地问:“怎么没有老师跟着?”y
    司机:“哦,我上的是函授课程。”
    14.一位交通警察发现一辆汽车沿着高速
    公路以22米/小时的速度行驶,于是警察开车
    将这辆车拦下来停在路旁。,一
    他看见车里坐着五位老太太,前排两个,
    后排三个,而且后边三个老太太都脸色苍白。
    开车的老太太一脸迷惑地问警察:“警官
    我可没超速啊。”浮什人
    、警察说:“太太,你没超速,可速度太慢一
    样会给别的车带来危险
    ““太慢?”老太太说,“可是我看见那个标牌
    上写着22呀!”
    警察忍住笑解释道:“22是公路编号。
    老太太感谢警察指出她的错误,警察又
    问:“车上的人都没事吧,为什么她们抖得这么
    厉害?”
    老太太说:“没事,我们刚从119号公路上
    下来。
    15.警察甲:“刚才有位男子违规停车,我
    要开罚单时顺口问车子是他的吗,他说不是
    是他祖母的。”
    警察乙:“真的?”
    警察甲:“没错,我问他时,他低声说:‘他
    奶奶的!”
    16.交警:“喝酒了?”达到
    雷人:“没!”头,
    交警:“怎么有酒味?”的式添y
    雷人:“喝了杯啤酒。”信道的实4
    4交警:“啤酒也是酒!”了回到四料面
    雷人:“请问蜗牛是牛吗?”潋条母
    交警:“不是。”,当面是公到
    雷人:“请问酱油是油吗?”延风筐
    当。交警:“不是。”
    雷人:“新娘是娘吗?”同:
    交警:“不是。”
    雷人:“啤酒是酒吗?1”
    交警:“不是。y”
    雷人:“这就对了!”
    17.一个女人驾驶一辆轿车超速行驶,超
    越了交警的摩托车。
    交警见状,穷追不舍,终于把轿车截住
    交警表情严肃地拿出违章记录本,记完车
    号,向女人宣布罚款:“你居然超速从我身边一
    闪而过,至少有60。”
    女人生气了:“你胡说,我没有那么老!”
    18.我有一个学日语的同学,一次开车,不
    小心闯了红灯,交警就上来了,那小子一伸脑
    袋,说了一串日语,交警就蒙了,比画了半天也
    没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,交警说
    “算了,你走吧!”
    那小子喜滋滋地点火挂挡,交警一把摁住
    了:“别的听不懂这就听懂了?给我下来!”
    19.开车去省城,刚上高速就出现一辆旅
    游大巴跟我抢车道。我仗着车的性能比他好
    一路飙车。
    果然警察叔叔出现了,警察通过麦克风用
    家乡话喊道:“苏GCx×××不要给家乡人丢
    脸,赶快超过他!”
    20.一个人骑了一辆破摩托车,排气管子
    发出了很大的噪声,坐在后面的朋友开玩笑
    说:“你这破车声音这么大,都能把狼给招来。”
    刚说完话,就看见前面有个交警在向他们
    示意停车。
    21.一位开着跑车的年轻人在高速路上的
    停车道停了下来,交警随即过去开罚单。
    在开罚单时年轻人不解地问道:“长官,我
    的车子的时速表坏了,我明明只开到60,但附
    近的车却被我快速地超过!难道这也要开罚
    单吗?”
    交警低下头边写边说道:“你真的不知
    道吗?”7(
    年轻人很肯定地点了点头。
    交警摇了摇头把罚单递到他说:“先生,因
    为您逆行了。”
    22.一位警察让一辆超速行驶的车子
    停下。
    警察过来对司机说:“没看到警车一直在
    跟着你吗,怎么不停下来,还越开越快?”。
    司机喃喃地说:“前妻和我离婚后嫁给了
    一位警察,我以为是那个警察想把她送回来给
    我,所以我就拼命逃了!”
    23.一个富二代超速行驶被一女交警抓
    了,女交警给富二代开罚单。
    富二代嚣张地问道:“你知道我爸是
    谁吗?”
    女交警头也没抬地回答:“这得问***!”
    24.警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂
    亮女子,请她出示驾照。
    那位女子显然非常愤怒,大叫道:“真是搞
    不懂,你们警察是怎么办事的,昨天刚有一个
    警察没收了我的驾照,今天你又让我出示
    驾照!”
    25.妈妈拉着胖胖横穿马路,被民警叫住,
    她知道违章是要罚款的,便凑近胖胖的耳朵嘱
    咐了几句,硬着头皮向岗亭走去。
    胖胖妈:“民警同志,我捡了个迷路的
    孩子。”
    民警:“啊!谢谢您!孩子交给我,您可以
    走了。
    胖胖妈:“听话,一会儿叔叔会送你回
    家的。”
    胖胖:“好的,妈妈再见!”
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