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    动物母子间的搞笑对话
    一:
     
    小狗:妈妈,我们为什么对主人那么忠诚?
     
    狗妈妈:对自己的主人都不忠诚,那还算条狗吗?那我们就变成人了,只有人才干这
     
    样的事。
     
     
     
    二:
     
    小猪:妈妈,人那么有能力,为什么要伺候我们泥?
     
    猪妈妈:这就是人的聪明之处,虽然我们现在衣食无忧,但我们是以生命为代价的;人类伺候我们,是为了吃
     
    我们的肉。先付出,后索取,先做孙子,后当爷爷,这是人类最擅长做的事。
     
     
     
    三:
     
    小蚂蚁:我们为什么要整日劳作,劳累一生呢?
     
    蚂蚁妈妈:这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会,民主、自由的春风还没有刮到
     
    我们蚂蚁王国。
     
     
     
    四:
     
    小老虎:听人说,我爹爹的那个玩艺能壮阳,这是真的吗?
     
    虎妈妈:别听人类他们胡说八道,如果你爹爹的那个玩艺真的能壮阳,我们老虎还会落到现在快灭绝的地步?
     
     
     
    五:
     
    小狐狸:既然你没有吃到葡萄,为什么说葡萄是酸的,你是不是有点虚伪?
     
    狐狸妈妈:这孩子,怎么这样说***妈?这根本是子虚乌有的事,都是人类瞎编的;人类自己是虚伪的,于是
     
    怀疑其他的动物也虚伪,这是人类最大的劣根性。
     
     
     
    六:
     
    小苍蝇:既然人类都不喜欢我们,我们为什么还喜欢与人类生活在一起?
     
    苍蝇妈妈:我们苍蝇家族的生存宗旨,就是那里脏我们去那里,人类是最脏的,因此我们喜欢与人类在一起。
     
     
     
    七:
     
    小刺猬:我们浑身是刺,丑死了,小朋友都不喜欢我,我们为什么要长刺呢?
     
    刺猬妈妈:老虎漂亮又威风,可他们快灭绝了,我们生活的虽然也不如意,但我们能生活下来,可全靠这些刺
     
    ;自古红颜多薄命,孩子,这个道理你一定要懂才行。
     
     
     
    八:
     
    小乌龟:我们整日无所事事,而且总是饿着肚子,我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。
     
    乌龟妈妈:小孩子懂什么?我们虽然懒惰,但我们索取的少,没有世俗的欲望,因此我们乌龟是最长寿的动物
     
    ;老鼠整日忙忙碌碌,需要的也多,因此他们不但讨人烦,而且寿命也短,比起他们来,我们才是聪明的动物
     
    ;甚至在很多方面,我们比人类还聪明的多,那个乌龟见过活了几千年的人?上帝是公平的,享受多的物种,
     
    他的寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。
     
     
     
    九:
     
    小蚊子:我们靠吃人的血生存,人类痛恨我们几千年了,搞的我们名声很臭,我们能否换换口味?
     
    蚊子妈妈:我们虽然靠吃人血生存,的确有点不地道,可话又说会来了,人类不但喝其他动物的血,还吃他们
     
    的肉,用他们的毛皮,难道他们就地道?孩子,不要为此难过,而且应该为我们的行为感到骄傲才行。是我们
     
    为其他的动物报了仇,也促使人类了解这个道理:别看老虎狮子不是你们的对手,可能你们人类会栽在不起眼
     
    的动物身上。再说,人类的血真不难喝,傻瓜才想换换口味呢。
     
     
     
    十:
     
    小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?
     
    屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事?
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 各省高考零分作业
      早上好,判卷老师。
      虽然你看到我的卷子的时候可能是下午,但是我真的是在上午给您写的。一看见这个“早”啊,我就笑了,咋那么好写呢?
      刚才一个哥们儿给我传纸条,给我说,我这个作文写跑题 了,这个作文的立意是让你写“先人一步”,写竞争。我发现我真没跑题!我这作文中哪个不是先人一步?也罢,他既然说我写的跑题了,咱就写点不跑的。眼前,国家要做的就是:取消高考,还学生一片蓝天
    2.自知之明型——北京卷(片段截取)
    今日高考 学生不少 语文结束 或喜或恼
    北京试题 京城符号 三千余载 不太好找
    历史似海 烟波浩渺 北京猿人 头骨难找
    当年渔阳 史不可考 定鼎大都 年头太少
    燕王扫北 政变谋朝 三保太监 下洋七遭
    鼓楼故宫 北海琼岛 几处名胜 明清代表
    胡同四合 豆汁火烧 说书唱戏 杂耍天桥
    打躬作揖 当横掼跤 茶馆酒肆 提笼架鸟
    瓜皮小帽 金壳怀表 张嘴洋车 车夫小跑
    正阳螃蟹 华清泡澡 便宜烧鸭 面酱小料
    有点跑题 北京符号 到此结束 试卷快交
    写清姓名 准考证号 老师阅卷 喝彩叫好
    笑不可支 冒鼻涕泡 举手动笔 零分一道
    糊涂审题 诗歌无效!
     
     
    3.唐僧型——北京卷(片段截取)—仰望星空和脚踏实地
     
    零分作业展
      仰望星空,我数着星星,一颗,两颗,三颗,四颗,五颗,六颗,七颗,八颗,九颗,十颗,十一颗,十二颗,十三颗,十四颗,十五颗,十六颗,十七颗,十八颗,十九颗,二十颗,二十一颗,二十二颗,二十三颗,二十四颗,二十五颗,二十六颗,二十七颗,二十八颗,二十九颗,三十颗,三十一颗,三十二颗,三十三颗,三十四颗,三十五颗,三十六颗,三十七颗,三十八颗,三十九颗,四十颗,四十一颗,四十二颗,四十三颗,四十四颗,四十五颗,四十六颗,四十七颗,四十八颗,四十九颗,五十颗,五十一颗,五十二颗,五十三颗,五十四颗,五十五颗,五十六颗,五十七颗,五十八颗,五十九颗,六十颗,六十一颗,六十二颗,六十三颗,六十四颗,六十五颗,六十六颗,六十七颗,六十八颗,六十九颗,七十颗,七十一颗,七十二颗,七十三颗,七十四颗,七十五颗,七十六颗,七十七颗,七十八颗,七十九颗,八十颗,八十一颗,八十二颗,八十三颗,八十四颗,八十五颗,八十六颗,八十七颗,八十八颗,八十九颗,九十颗,九十一颗,九十二颗,九十三颗,九十四颗,九十五颗,九十六颗,九十七颗,九十八颗,九十九颗,一百颗,一百零一颗,一百零二颗,一百零三颗,一百零四颗,一百零五颗,一百零六颗,一百零七颗,一百零八颗……正凑够一百零八将,忽然狂风大作,沙尘暴居然在夜间来临
    4.控诉型——上海卷(片段截取)——孟子名言“数罟不入洿池,鱼鳖不可胜食也。”
     
    零分作业展
      首先,我承认,看到这篇题目的时候我哭了,哥不是一个不学无术的人,数学物理化学,我年年在班上考前5名,可是老师还是说我是一个不堪大用的人,为什么,这是为什么呢?
      出卷的老师啊,请您发挥你慈悲的胸怀以及禽兽不如的脑袋瓜,给我解释解释”数罟不入洿池”是什么意思么? 那两个字念啥玩意,大胆估计,就是把字典给我,我也不一定能找着。
    5.儿童型——天津卷(片段截取)——我生活的世界
     
    零分作业展 
      “我们的祖国像花园,花园的花朵真鲜艳……”
      小时候,我就是唱着这首歌进的幼儿园。那时候,我们都相信自己是祖国的花朵,一个比一个鲜艳。事实上,直到现在我仍相信。每当唱起这首歌的时候,我都会想起幼儿园里的那些小伙伴。尤其是我的小同桌――小牛兄。那时候,他总是喜欢用嘴叼着一袋牛奶,从每一位小朋友跟前跑过,让大家都羡慕他。
    6.知识渊博型——陕西卷(片段截取)
    零分作业展思考者
    同样的道理,香蕉皮决定香蕉的大小。
    同样的道理,报纸开本决定新闻的多少。
    同样的道理,日历周期决定日子的多少。这是环境的约束,也是生命的规律。
    同样的道理,计划生育决定孩子的多少。
    高考满分作文我们已经懒得去看了,或许从这些“摔马”身上我们可以学到更多······
     
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 航母style各种版本
    航母sye各种版本
    1.涨薪版:侧屈腿半蹲,左手握拳放于背
    后腰际,右臂向右前方伸展,右手食指和中指
    指向高处,面向财务室的工资表,口中默念:
    “起飞!”一工资就提高了!
    2.交通版:侧屈腿半蹲,左手握拳放于背
    后腰际,右臂向右前方伸展,右手食指和中指
    指向车行方向,面向高速公路上被堵的车,口
    中默念:“起飞!”一道路就畅通了!
    3.股票版:侧屈腿半蹲,左手握拳放于背
    后腰际,右臂向右前方伸展,右手食指和中指
    指向右側高处,面向交易厅大屏幕,口中默念
    “起飞!”一股票就涨了
    4.网速版:侧屈腿半蹲,左手握拳放于背
    后腰际,右臂向前方伸展,右手食指和中指指
    向网线接入端,面向自己总是掉线的电脑,口
    中默念:“起飞!”一网络就提速了!
    5.健身版:侧屈腿半蹲,左手握拳放于背
    后腰际,右臂向前方伸展,右手食指和中指指
    向前方,面向一同锻炼的人群,口中默念:“起
    飞!”一一人群血脉就畅通了!
    6.体测版:侧屈腿半蹲,左手握拳放于背
    后腰际,右臂向右前方伸展,右手食指和中指
    指向跑道另一端,面向体育考试中跑步的同
    学,口中默念:“起飞!”同学体测就过
    关了!
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 紧急集合哨声吹出的尴尬
    1.紧急集合是部队的必修课,它是部队应
    付紧急情况的一种军事行动。紧急集合有四
    大特点:在夜间进行;不准开灯;不准大声喧
    哗;时间短(五分钟内完成穿衣打背包,到操场
    集合)。
    天晚饭后,新兵们照例聚在一起天南海
    北地胡侃,侃得疲倦后脱衣睡觉。刚刚刚睡熟
    就听见紧急集合的哨音“嘟嘟嘟”地吹起来,新
    兵们一个个鲤鱼打挺似的从床上跳起来,急急
    忙忙打背包
    小李打完背包穿衣服时,发现自己的裤子
    找不着了,他不由得焦急地喊:“谁拿了我的
    裤子?”
    语音未落便遭到班长的责备:“不准说话,
    快走!”说完带头跑出去
    当时小李急得汗都出来了,不穿裤子怎么
    出去呀?可又怕怕因一个人影响全班的成绩,于
    是心一横穿了条短裤就跑了出去。
    想想吧,当时正是寒冬腊月天,整齐的队
    伍里有一双裸露的长毛脚是多么滑稽。
    连长讲评完毕,回到宿舍后,小李掘地三
    尺地找裤子,战友们也帮他找,可裤子仿佛从
    人间蒸发一样消失了,无奈之际接着睡觉,等
    他打开背包时,杲住了
    裤子刚才竟在慌乱
    中被捆在了自己的背包里。
    2.夜间行军训练,有一个训练科目是传口
    令,即走在队伍前边的指挥员根据遇到的情
    况,临时下达即兴编的口令,由行军的战士
    个传一个地往后传,多有“跑步前进3”G“有情
    况”“注意隐蔽”之类的。
    看起来这是个简单的事情,可如果精神不
    集中,不留神的话也容易出错。
    有天晚上,新兵连紧急集合后进入山区进
    行夜间急行军训练。在崎岖的路上,大家跑得
    正上气不接下气,这时从前面突然传来“向后
    传跟上”的口令,前一部分口令传得还好,没有
    差错,传到中间时出了问题。
    原来有个新兵传完口令后,脚上的鞋子突
    然掉了,他蹲下提鞋子,后面的战士离他的距
    离较远,跑步时没听清口令的内容,只见前面
    的战士蹲下了,就认为传过来的口令是“蹲
    下”,于是连忙蹲下来,并把“蹲下”的口令顺口
    就传了下去,接到“蹲下”口令的战士,都蹲在
    那里不动了。
    还有一个新兵由于心慌,精神紧张,误把
    “蹲下”听成“趴下”,在后面的战士全部趴在
    地上。
    到了终点,队伍缺一大截。连连长带人回来
    一看,只见这些新兵们蹲的蹲、趴的趴,老老实
    实一动不动,一问,弄得他哭笑不得。
    3.新兵连晚上紧急集合训练,跑着跑着有
    人发现路上有一团黑乎乎的东西,就说:“谁的
    帽子掉了?”那时冬季发的是棉帽。有个热心
    人伸手就捡起来,哪知帽子没捡起,抓了一手
    牛粪。
    4.又是紧急集合,五公里越野。
    连长命令:“向后传,跑步走!”于是,从前
    向后逐个传达。
    不知道在谁那里传错话了。队伍分成两
    节,一节向前跑,一节向后跑。
    最后究其原因,是一位新战土听错命令,
    把“向后传”听成为“向后转”。连长气得黑脸
    发白!
    5.刚人军校第一年,队里总喜欢搞紧急集
    合,每次集合后都点验。
    一次又紧急集合完毕,开始点验。
    队长指着一名战友的脚问:“你怎么穿
    只袜子?另一只呢
    此战友回答:“我……・我洗了。”
    队长无语了,全体学员都被雷倒了!
    6.新兵刚进部队,部队领导为了提高战士
    的警惕,锻炼应急反应,组织新兵进行紧急集
    合科目训练。为了检验训练效果,在没有准备
    的情况下,凌晨吹响了紧急集号的哨声,其狼
    狈不堪的场景让人啼笑皆非。
    (1)炊事班队列。行军用的锅、碗、盆等炊
    具都准备齐全,人人全副武装,但只有一人的
    头盔与别人异样一一他戴的是铁盆。
    (2)队伍在大礼堂集合,一班有一战士,在
    明亮的灯光下不敢抬头,原来他的裤子只穿了
    一条腿,拉开一看,原来是慌乱中裤腿被其他
    东西钩住,撕破了变成了裙子
    (3)三班有一上铺的战士提着一只袜子就
    冲出来了。原来在穿衣时发现袜子只剩一只,
    到床下才发现是自己没把袜子放好好,掉到了下
    铺,只好提着一只袜子。
    (4)二班有一战士赤手空拳就跑来了。原
    来是他刚上厕所就听到集合号声,等他返回
    时,发现上铺的战士在忙乱中把他的被子当自
    己的,顺手打包背走了。
    (5)队伍里,人人都带有冲锋枪,只有一人
    找不着枪,他灵机一动,扎了两根扫把,因为他
    会双节棍。
    (6)队伍集合完毕,这时从后面面又冒出一
    人,原来他穿着拖鞋就跑出来了,别人穿的都
    是解放鞋,他撵不上,所以掉了队。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 与军官斗智斗勇
    1.美国一个新兵训练营放映电影教材的
    时候,电影内容沉闷,室内空气污浊,很难不打
    盍睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的
    办法。
    他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐
    在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
    这样一来,就没有人打旽儿了。
    2.士兵们听着军官发号施令,在广场上来
    回操练已经一个小时了,他们又累又热,十分
    恼火。
    他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识
    到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立
    定的口令,所以他们马上要撞墙了。
    士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每
    个人都同时决定一直往前走。当他们一个
    接一个撞到墙上时发出很大的声响。
    可是他们还来不及笑出声,军官就喊道
    如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙
    上时我就会只听到一个声音!
    3.教官向队员下达口令:“向右转…・向
    左转…向右转…齐步走!”
    其中一个队员走出队列。“你到哪里去?”
    教官问他。
    “我已经受够了,你简直不知道怎样才好,
    不到几分钟你就改变了许多次主意。”
    4.“我那在部队的儿子由于千活太卖力
    气,反被关了八天禁闭。”
    “那是怎么回事呢?”
    “那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起
    来,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头
    儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
    5.谢尔盖中土带领他的小分队完成了防
    核训练。
    “小伙子们,你们还有什么问题?可以提
    出来。”
    请问,中士,当核武器爆炸时,我应该把
    武器放在什么地方?”
    “伸长手臂,把你的机枪放在离身体尽可
    能远的地方。”
    “那是为了什么?”
    “免得武器熔化时,液态金属溅到军服上,
    使国家发给你使用的装备蒙受损失。”
    6.达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到
    城里去。
    这天,她在路上看到许多士兵和坦克、大
    炮、汽车。她不知道这是军队在演习
    她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩
    地向她敬了个礼:“小姐,你不能从这里经过。
    为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损
    的桥问道。
    “它在两小时前就已经被炸毁了。”
    “那么我什么时候可以过去?”
    “很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无
    法告诉你,我在三个小时前就阵亡了。”
    7.在军事演习的时候,上校在一座桥上设
    了一块牌子,上面写着:“桥已被炸毁。”
    上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步
    兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气,一怒之
    下,他乘坐着吉普车来到桥边,准备很狠训斥
    那些士兵。
    到了河边,上校吃惊地看到,一个土兵手
    里举着的牌子上写着:“我们正在游泳!”
    8.一次军事演习正在进行。一位指挥官
    的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个土兵
    正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
    “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也
    不能干。”
    指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这
    些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们
    快点上路。”
    士兵们马上从地上跳了起来
    9.一个连队的士兵正在进行训练,指挥官
    对土兵们说:“你们都躺下,把腿举起来,像蹬
    自行车一样运动。”
    几分钟后,一个士兵突然停止了运动
    指挥官问他:“你为什么停下来?”
    土兵回答:“自行车在自动地转呢。
    10.伍班副为讨好高连长,从乡下拿来青
    玉米送给他。
    第二天训训练前,伍班副去见高连长,正好
    他在啃煮熟的玉米,见伍班副来了,就客气地
    说:“你每天很辛苦,还让你破费了。”
    伍班副说:“这不算什么,在乡下这些玉米
    都用来喂猪。”
    11.“我当兵时连长要派人去执行一项危
    险的任务,他说:谁愿意去就请跨前一步。'结
    果,这项倒霉的差事竟落到我的头上。”
    “你为什么要跨前一步呢?”
    “不!是我的行动慢了一点,没有跟其他
    人一起后退一步!”
    12.中尉走过一名二等兵面前,二等兵没
    有按军规向中尉敬礼
    中尉大怒,命令二等兵:“你现在向我敬
    200次礼,这是对你的惩罚。”
    正巧有一名将军路过,问明事由,将军微
    笑着说:“这很好,不过按照军规,他每敬一次
    礼,你必须回一次礼。”
    13.海军司令视察一艘新造的舰船,当他
    走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的
    舱房!
    海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这
    么一点地方?”
    舰长解释道:“不是50个人,是50个
    水手。”
    14.两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营
    后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休
    假证
    司令官说等他们的证件干了之后,自然发
    还给他们
    等了整整一星期,他们才敢再到司令官的
    办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司令
    官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盆水
    里浸着。
    15.一位年轻的军官想打个电话,但他没
    有零钱。于是他拦住一位过路的老兵问:“你
    手头有没有零钱?上士。”
    “我给你找找看。”老兵伸手去找他的
    钱包。
    “你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你
    手头有没有零钱?上士!”
    “报告长官,没有!”老兵果断地答道。
    16.两个士兵站在军官面前。
    “少校,"一个土兵说,“请准我15天假期,
    我要结婚了。”
    少校,能不能准我假,我也要结婚
    了,只不过我需要20天。”另一个土兵说
    “为什么你一定要比他多5天呢?”
    “少校,这是因为我先得花5天时间去找
    新娘呢。”
    17.夜总会里,一位舞女问中士:“你们机
    场有多少飞机?”
    中士严肃地说:“你知道问这个问题的严
    肃性吗?难难道你不懂军人应该保守秘密吗?
    个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机
    场有50架轰炸机呢?”
    18.美国军队有一条规定,军人一律不得
    蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,
    却蓄着长长的头发。
    有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画
    报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下
    来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。
    为了表示抗议,他还画画了一个箭头,指着
    总司令的长发,写了一行字:“请看他的头发!”
    连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没
    有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是
    将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一
    行字:“请看他的官衔!”
    19.在第二次世界大战之后,英国的军队
    时仍驻扎在远东的一个国家,未来得及
    撤退。
    有一天晚上,有六个英国兵趁着守卫在打
    瞌睡的时候,溜达到国王的后宫去了。
    他们深入后宫,不久便被发觉,立刻被送
    到他们长官那儿,长官一见,大为震怒。
    他带他们来到东方,是代表大英帝国的,
    他们是来自有教养、有知识的英国家庭,而且
    懂得高深的训练,做出这样的事来,简直侮辱
    了他们的家庭和国家。
    六个犯过兵羞愧得无地自容,正当他们要
    离去的时候,那长官退疑地咳嗽了一下,把他
    们叫住了,说:“听我说兄弟们,那里面到底是
    什么样子呀?”
    20.因为军舰上禁饮酒类饮料,所以部分
    好酒的土兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
    一天,士兵们正在喝酒,忽听到有人向餐
    厅走来,而且脚步声越走越近。于是,士兵们
    立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
    “少尉,你好!”他是分队少尉,士兵们和他
    打着招呼。
    少尉从餐桌下面找到了酒瓶,他是见了酒
    就不要命的人,拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶
    刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。
    少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点
    不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!”
    21.军营里过星期天,中尉连长告诉全体
    士兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要
    亲自检査。”
    弗菜德是一个新兵,正准备外出,他第
    个来见中尉。
    中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完
    发再来见我。
    弗菜德到理发室一看,里面挤满了人,轮
    到他要等很长时间。
    他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光
    又亮,飞快地去见中尉。
    “报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的
    请看,我的皮鞋擦亮了吗?
    嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了三秒
    钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,
    下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”
    22.一群首长一起用早餐,有一个首长吃
    到一个坏了的鸡蛋。宾馆的一个服务员马上
    又拿来几个鸡蛋准备给首长换一下,由于她不
    知道哪位首长吃到了坏蛋,就问:“哪位首长是
    坏蛋?”
    众人皆不语!
    23.在“二战”期间,有一个德国人被苏联
    兵抓住,但他不久后就得了一种怪病。
    几天后他的右胳膊掉了下来,德国人对狱
    长说:“请你把我的胳膊送回我的祖国!”监狱
    长同意了。
    可过了几天,他的左胳膊也掉了下来,他
    又对狱长说:“请您把我的左胳膊送回我的祖
    国!”监狱长又同意了。
    但是又没过多久,他的右腿掉了下来,这
    次他同样对狱长说,让他把自己的腿送回祖
    国。但狱长不同意。
    他不解地问:“为什么?”
    一脸严肃的狱长慎重地说道:“我们怀疑
    你有分批逃走的可能!
    24.上校到部队视察,正赶上士兵吃午饭。
    “伙食如何?”上校校问。
    “报告上校,汤里的泥土太多。”士兵答。
    “你们入伍是为了保卫国土,而不是挑剔
    伙食!”上校斥责道。
    “明白,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截
    铁地说,“但我们绝不能吃掉国土!
    25.年轻的士兵休假回家乡,他高兴地向
    父母讲述自己在部队的生活。突然他停下了,
    注意起窗外街上走着的四个姑娘。
    母亲对父亲说:“看,我们的孩子已经长大
    了,参军前他从不去留心姑娘。”
    他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘
    们的身影消失,他才回过头对父母说:“有一个
    姑娘的脚出错了。”
    26.有人问连长:“你挑选新兵的时候,为
    什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?”
    “因为结了婚的兵好带,训练的时候即使
    挨了骂,他也能唯唯诺诺地执行命令。”
    27.一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。
    一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着
    望远镜看,一边对陪同的人说:“这支舰队应该
    有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?
    等了一会儿,将军见没人回答,便大光其
    火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋!”
    陪同的人鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告
    长官!舰……舰在您…·您脚下!”
    28.我入伍受训,被派在深夜放哨,为了避
    免自己打战,我不断装卸子弹。
    忽然听到有军官走来查哨,我连忙举枪致
    敬,谁知步枪走火,连岗亭的玻璃也被打穿了。
    那位军官只淡淡地说:“你怎么连点常识
    也没有。举枪敬礼就够了,谁要你鸣枪致敬。”
    29.我当兵时,生活没现在好,偶尔吃顿肉
    包子比立三等功还高兴。
    刚当班长那年,有次轮到我吹哨值日,晚
    饭吃肉包子,心里那个高兴呀就别别提了,想的
    全是肉包子,其他一切都不入心
    按部队规定,开饭前要列队向连队领导报
    告,看连领导有没有训示,报告词应为:“报告
    连长(指导员),饭前列点完毕,请指示!
    由于我一心想着肉包子,结果列完队向连
    长报告时,说出的报告词却是:“报告肉包子,
    连长准备好了,请指示!”
    全连官兵晕倒!
    30.连队驻扎在桐柏山深处的一个山旮旯
    里,方圆几里地都没有人烟,连队清一色的“和
    尚”,生活显得有点枯燥无味。
    连队除指导员结婚外,包括连长在内的所
    有官兵都还没有对象,因此我们这些处在青春
    期的“和尚”就常常做一些非凡的梦,偶尔有战
    士出趟山看到一位姑娘,回来都要谈论十
    多天。
    有一次,指导员的媳妇要来连队探亲,全
    连官兵比指导员还高兴,又是大扫除,又是站
    在营门口夹道欢迎,那气勢比迎接大首长来视
    察还隆重。
    翘首期盼地等了半天,被指导员安排去山
    外接嫂子的通信员终于扛着嫂子的行李出
    现了。
    大家一片欢呼,通信员看见我们也非常激
    动,撇下嫂子扛着行李飞快地向我们奔来,边
    跑边喊:“指导员,我媳妇来了!我把媳妇接
    来了!”
    全连官兵愣了半响才反应过来,个个笑得
    肚子痛。
    31.班队形是骨干集训时的必训课目,其
    中一项内容叫队形变换,就是班长在指挥位置
    喊口令,战土按班长的口令集合列队。为了便
    于训练,在演练各种队形时,中间用“解散、散
    开、按××队形集合”等口令指挥。
    有次教导队组织预提班长培训,结业考核
    时,有名学员因为紧张,将“散开”的口令忘了,
    憋了一会儿,大喊:“快点跑!”
    32.当指导员时,有次三班长私自外出被
    我发现,于是找他训话,本来要说“以后再发生
    问题,我撤你的职”,结果一激动说成“以后再
    发生问题,我撤你的皮。”
    33.军官责间士兵:“你们见了敌人怎么就
    往回跑?说不出理由,我枪你们。”
    士兵们回答:“你知道地球是圆的,而我们
    是想跑到敌人后面去打击他们。
    34.部队抗洪胜利归来,地方县市领导五
    大班子带着猪呀、牛呀来慰问,晚上在部队招
    待所就餐。
    车民团结在酒桌上也要有所体现,几个回
    合下来,一位地方领导就有些喝大了,招待所
    的小战士们马上就扶他出去透透气。
    那领导要面子,死活不让小战士陪着,自
    已一人摇晃着就出去了。
    这边,酒桌上的领导干等他也不回来,就
    派出战士去找,一找就找着了!
    原来他方便的时候倚在一棵小树上,系腰
    带时就把小树也一并系进来了,那还走得了
    吗?这不,他一个人在那发脾气呢:“别扶我
    我没喝多!”
    35.教官(关掉驾驶舱灯光):“好,灯熄了,
    你怎么办?”
    士兵(拿出手电筒):“我用这个。”
    教官(取走手电筒):“没电,怎么办?”
    士兵(拿出另一支手电筒):“我还有
    个。
    教官(取走手电筒):“灯泡烧坏了,怎
    么办?”
    士兵(取出备用灯泡):“我还有灯泡。”
    教官(取走灯泡):“灯泡是坏的。”
    士兵(取出另ー个手电筒):“我还有一个
    手电筒,新买的。”
    教官:“很好,但我只想看你在黑暗中如何
    飞行,可不可以就假装一下?”
    36.在海军部队里,为了解一部分陆战战队
    员产生离队情绪的原因,官方做了一次民意
    测验。
    结果表明,原因是“担心夫妻离异”。
    指挥官问:“你们说说另一部分人为什么
    安心呢?”
    几个陆战队员一块大声喊道:“已经
    离异!”
    37.某军首长发表处理好官兵关系的讲
    话,稿子乃由秘书写成。
    在一页纸快念完时,首长曰:“军官要爱
    护士。”
    场下一片大哗。首长亦觉奇怪,遂翻下
    页,大声补充说:“这里还有一个兵!”3
    38.一位军官是个斜眼,这天,他检阅自己
    的连队。
    军官:“你往哪里看?”他对排头的张三
    喊道。
    站在第二排的李四委屈地说:“我并没有
    走神呀!”
    军官:“我不是指你!”他又对李四喊
    站在第三排的王五抱怨道:“可是我没说
    什么呀!”
    39.老瑞是一个典型的严肃军人,他的家
    庭也有着浓厚的军事色彩。例如
    厨房门口的塑料牌子上写着:“给养供应
    处,请珍惜食物。”
    客厅门口挂着:“情报交流,保密防谍。”
    儿子卧室挂着:“男兵宿舍,庄敬自强。”
    女儿房则是:“女兵宿舍,处变不惊。”
    天客人们来做客,猜想他们夫妻的卧室
    定挂着司令部部的牌子,出人意料的是,牌子
    上写着“快乐新兵培养中心”。
    40.战役结束后,将军称赞一个士兵说
    “安德森,在整个战斗中,你好像一直紧紧地跟
    在我的身旁。”
    “是的,将军!”安德森回答说,“上前线的
    时候,父亲告诉我:“打仗的时候,你要紧紧地
    跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根
    本不会受伤。”
    “你父亲是干什么的?”
    他是个老兵。
    41.两个土兵喝醉了酒,踉踉跄跄地朝营
    房走去。
    其中一个打着酒嗝说:“汤姆,我当兵以来
    还从没见过这么长的梯子。你看,那些横在路
    上的阶梯,怎么老也没个完?”
    另一个结结巴巴地回答:“不对!你你弄错
    了,那不是梯子,那是栏杆。”
    42.在地铁车站,上校利用等车时间,教五
    岁的儿子学习军用地图知识。
    “记住,地图的方位是上北下南,左西
    右东。”
    “记住了,爸爸。”
    过了一会儿,儿子向上指着,对上校说
    “我明白了,地铁站上面的地方就是北方。”
    43.部部队驻扎在北极圈内。
    “根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯
    加待过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住
    了,怎么吹也吹不灭。”
    “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我待
    过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!
    这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融
    化,才能理解命令!”
    44.据说,美军1910年的一次部队的命令
    传递是这样的
    营长对值班军官:明晚八点钟左右,哈雷
    彗星将可能在这个地区看到,这种彗星每隔76
    年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在
    操场上集合,我将向他们们解释这一罕见的现
    象。如果下丽的话,就在礼堂集合,我为他们
    放一部有关彗星的影片。
    值班军官对连长:根据营长的命令,明晚
    八点哈雷彗星将在操场上空出现,如果下雨的
    话,就让士兵穿着野战服列队前往礼堂,这
    罕见的现象将在那里出现。
    连长对排长:根据营长的命令,明晚八点
    非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。
    如果操场上下雨,营长将下达另一个命令,这
    种命令每隔76年才会出现一次!
    排长对班长:明晚八点,营长将带着哈雷
    彗星在礼堂中出现,这是每隔76年才有的事。
    如果下雨的话,营长将命令彗星穿上野战服到
    操场上去
    班长对士兵:在明晚八点下雨的时候,著
    名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野
    战服,开着他那“彗星”脾汽车,经过操场前往
    礼堂。
    45.长官检检阅新兵时,对队伍的排列有了
    疑问,便问值班员:“你为什么把高个子排在第
    一排,中个子排在第二排,矮个子排在最后
    排?”
    “报告长官!”值班员立正报告,“因为我入
    伍前是摆水果摊的。”
    46.登陆艇在向诺曼底进发的过程中,大
    兵瑞恩问中士:“最近的陆地有多远?
    答曰:“四千米!”
    “朝哪个方向?”
    答曰:“向下!”
    47.枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分
    思念家乡。于是有一天,他鼓起勇气来到连长
    办公室,对连长说:“最近我视力减退,请批准
    我退伍吧!”5
    连长说:“伊凡,我记得你的眼晴一直很
    好呀。”
    是伊凡打量了一下房子,突然心生一计。他
    指了指天花板,问:“您可看见天花板上有颗小
    钉子?”
    “是有一颗呀!”连长说。
    “瞧,”伊凡说,“您看得凊清楚楚,可我就
    是看不见哪!”
    48.一天军长和几个下属坐飞机,连同飞
    行员一共五人。
    飞机飞了一半。,突然飞机失事,机上只有
    四个降落拿,于是军长说:“我出四道题考你
    们,答对的活,答错的死。”
    军长先问师长:“天上几个太阳?”
    又问旅长:“天上几个月亮?3”
    问团长:“宇宙有几大行星?”
    “七大。”
    问到营长:“天上几颗星星?”
    这次就该营长死,可是营长运气好,没
    死成。
    后来第二回他们又坐飞机,可到了同一个
    地方飞机又失事了。机上也只有四个降落伞。
    军长说:“我出四道题,答对的活,答错
    的死。”
    营长问:“是不是又是我最后啊?
    军长点了点头。
    问师长:“现在谁最大?”
    “军长您。”
    问旅长:“新中国什么时候成立的?”
    1949年10月1日。”
    问团长:“中国共产党领导人是谁?”
    “毛主席。”
    问到营长:“中国有多少人口?
    营长二话不说就拉开机舱门跳了下去,大
    家都在想营长这人耿直够义气。
    过了一会儿,团长对军长说:“报告军长,
    营长抱着四个降落伞跳下去了
    49.将军问土兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖
    国是什么
    “报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫
    爽快地回答。
    对,你回答得很好。”将军满意地说。
    “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接
    着问另一个士兵
    “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!”
    50.一天,约翰所在的部队前进时遇到
    条大河,长官让约翰带几个人去找过河的路。
    半个小时后约輸回来了,他报告说:“长
    官,在离这里往上游五公里的地方有座桥,经
    检查,我军坦克可以通过,步兵却不可以
    完毕。”
    军官大声质问:“坦克都能过,为什
    么步兵
    不行?荒谬
    约輸一个立正:“报告长官,确实如此,桥
    上有一条大狗在睡觉。”
    51.“这是将军发来的一封电报,”一个士
    兵前来报告,“是发给您个人的。上校。”
    “您念吧!”上校命令道。
    通信兵念道:“我们这次失利首先应归罪
    于你的愚蠢与无能!”
    “这是一份密码电报,立即把它译出来!”
    上校严肃地指示道。
    52.九个老兵请了一天假,第二天早操时
    还不见回来,上校十分恼火。
    七点钟过后,第一个士兵回来了。
    “真抱歉,先生。”他对上校解释道,“表慢
    了,我误了火车,就租了部汽车,半路上汽车坏
    了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了,我跑
    了十里路才赶回来。”
    上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了七
    个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏
    了,买的马死了等
    最后一个士兵到了:“我误了火车,租了部
    汽车
    “啊!”上校揪住他咆哮道,“你敢再说汽车
    坏了?”
    “不,先生,”士兵回答,“汽车没坏,但路上
    有那么多死马,汽车过不来呀!”
    53.记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
    负责人:“这是我们和荷兰合造的潜艇。”
    记者:“怎么它潜进水里就不出来了?
    负责人:“你真没知识!这是潜水艇,只负
    责潜进水里。谁说它一定要浮起来的?”
    记者:“这个潜水艇的性能怎么样?9”
    负责人:“还不错,一年修理一次。”
    记者:“那很正常嘛!”
    负责人:“不过
    次修理一年。”
    54.在某兵团,一士兵常常多嘴多舌,老喜
    欢插长官的话。
    次会客后,长官忍无可忍,将此兵训斥
    了一顿,并告诚道:“以后我与客人谈话,你还
    敢插嘴,我就一枪毙了你!”
    第二天,又有客人来访。长官与客人很谈
    得来,大概60%的原因是那士兵没敢插嘴。
    大约过了半小时,长官谈得很是开心,可
    士兵却已经憋出了汗。
    忽然,两人聊到哪种树叶最大
    长官说:“要数叶大,非槐树莫属。”
    客人曰:“不不,乃榕树也。”
    正在争辩时,只听那士兵脱口而出:“死就
    死了!芭蕉叶最大!
    55一土兵十分好赌,被调到另一个军队,
    介绍信写道:该士兵生平好赌。
    新军官问:“你好赌?平时赌什么?”
    比如你右手臂有胎记,赌200元。”
    军官把上衣脱下,说:“没胎记。
    军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌
    了,他刚输我200。”
    “是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你
    脱衣。”
    56.美丽的埃及女间谍从以色列回国,到
    开罗司令部报到。
    “我拿到了戴阳将军的最新攻击计划。这
    一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如
    此,我还俘虏了他的儿子
    “太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里?我们
    马上审问他。”
    “不行!”女间谋说,“非再等十个月
    不可。”
    57.指挥中心:“我是指挥中心,请你迅速
    爬升到1200米的高度,减少对地面的噪音影
    响,完毕。”
    飞行员:“我是阿尔法禿鹰号,接受指令,
    现在开始爬升。但是在900米高度,对地面不
    应该有噪音影响,请你说明明原因,完毕。”
    指挥中心:“我是指挥中心,一枚导弹正从
    900米高度向你飞来,不管你在1200米高度是
    否能避开它,都将确保对地面没有噪音影响,
    完毕。”
    58.德国士兵问军官:“请问中尉先生,这
    场战斗,我们还要在这里坚持很久吗?
    “元首命令,要坚持到最后一个人。”
    “噢,这么说,就用不了多久啦!”
    59.班长打开未婚妻寄来的邮包,里面装
    的是瓜子仁和一封情信。
    这时,一群战士围了上来,他忙把瓜子仁
    分给大家吃,自己躲一边看信去了
    信的末尾是这样写的:粒粒瓜子仁是我亲
    口所嗑,想我就吃上一粒,就当我吻你一次。
    亲爱的,味道如何?
    60.一教官在组织部队进行战术训练,看
    到枪弄脏了,大吼道:“赶快用手纸把枪管
    堵住。”
    大家顿时蒙了,看大家没有什么反应教官
    火了,怒道:“还不快点,还要我教你们啊!”
    于是大家很不情愿地用手指塞到枪管
    里面。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑段子:闺蜜告诉我说她得了不孕症
    1、我曾经有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我说她得了不孕症,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们就去宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对她说:“你特么就是个骗子!”
    2、一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要伺候丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长!
    3、早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧,”我一听立马拒绝了,我心想,这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。

     
    美女,快起来吧,地下凉啊
    4、一对男女偷情,不料女的老公回来了,偷情男着急逃走,慌忙中连衣服裤子都没穿,直接跳下楼去。当他晕乎乎地从人群中站起来时,发现许多人都在看他,他灵机一动,说:“原来这就是地球!”
    5、领导带两随从爬山,不慎掉入悬崖。三人同时抓住一根藤条,但藤条不能承重三人。领导说:“你们谁松手?”两随从同时答道:“不松!”领导无奈道:“好吧,谁让我是领导呢,舍弃自己成全大家是应该的,你们获救后,要好好工作,不辜负组织和人民的期望!好,我的讲话完了!”话音刚落,两随从立即鼓掌......
    6、一天,在给一男客户办理完取款业务后,美女柜员交待说:“请您把卡收好!”再看,发现男客户手包拉链没拉好,又交待说:“请您把拉链拉好,”男客户立即低头查看,周围的人顿时笑了。

    美女你的包包不错啊,哪买的?
    7、“老公,今晚我不回去了,我在妈这,和我妈睡,” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧,” 说罢,转身穿衣离去。女人挂完电话对旁边的男人说:“我总不能这样一直骗你儿子吧,我看我还是坦白吧。”
    8、公司一女职员家里装修,于是请假装修房子,可假期结束后,房子还没装修好。女职员便写了一张请假条让同事带给经理,经理一看,吓得两腿发软,只见假条上面写着:“房事未完,欲多请几个男的......”
    9、半夜,老婆猛地坐了起来,我惊醒,急问:“咋了?”老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了,”我顿时有点小感动,心想,还是老婆关心我,于是接着问:“然后呢?”老婆:“然后,我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,把我给急醒了!”
    10、“跪下,掌嘴!”这是清宫戏。“跪下,张嘴!”不知道这是什么戏啊。
     
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