笑话首页 > 笑话连读 > 爆笑笑话 >

点击这里刷新,获取最新文章

  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 傻儿傻婿直教人发愁
    1.有一个傻女婿,一天他岳父要来拜访,
    父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他:“如
    果你岳父问你:‘这些院子的牛马是怎么照顾
    的,长得这么好?’你就说:‘小小畜生何必介
    意!’如果他问你:家中事业是谁在管理的?’
    你就说:‘小婿无能父亲掌管!’如果问起墙上
    那幅画,你就说:这是唐伯虎名画。’”还叫他
    复述了一遍才放心离开。
    当他岳父来了,一见他就问:“你父亲呢?”
    答道:“小小畜生何必介意!”
    他岳父一听,心想不对,又问:“那我女
    儿呢?”
    答道:“小婿无能,父亲掌管。”
    他岳父一听,大为生气,便呵斥道:“你说
    的是什么话?”
    他一听很高兴,很有自信地说:“这是唐伯
    虎名画!”
    2.有个痴呆女婿,他岳父死了,妻子就在
    家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为
    了防止到时候忘了,他就一天到晚地一遍又一
    遍地在口中念叨着。
    这天,他到岳父家参加丧礼,半路上遇到
    了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜膛了过
    去,不料慌乱之中竞弄丢了一只袜子。这时,
    林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着
    的吊丧礼节全忘了,也随口念成了“鹑鸪,鹑
    鸪”。
    来到灵堂行吊丧之礼时,只见他用穿着袜
    子的那只脚站立着,而把未穿袜子的那只脚使
    劲儿地往裤腿里缩,口中念叨着:“鹑鸪,鹑
    鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪,都
    忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑
    他,就又摆手又摇头地说:“不要笑,不要笑!
    你们如果拾了我的袜子,快还给我,快还
    给我。”
    3.有位妇人偷了邻居家的一只羊,把羊藏
    在床底下,并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
    不久,邻人见丢了羊,沿街叫骂。偷羊的
    妇人的傻儿子就上前表白说:“我娘并未偷你
    的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴,就一个劲儿地
    朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯,就指着他
    娘的眼对邻人说:“你看我娘的这只眼睛,活像
    我们家床底下的那只羊眼。”
    4.河南有个士大夫请老师在家里教儿子
    读书。他儿子很愚笨,老师出对子说:“门前绿
    水流将去。”士大夫的儿子对句为:“屋里青山
    跳出来。”士大夫听了很生气。
    有一天,士大夫带儿子的老师一起到一个
    道观去拜客。
    观中有个道士叫彭青山,是个瘸子,他听
    说士大夫来了,连忙单腿跳出门来迎接。那位
    老师见了,对士大夫说:“前几天令郎所谓“屋
    里青山跳出来’,还真有这样的事!”士大夫听
    了也大笑起来。
    5.唐代大诗人杜甫自号少陵野老,人称杜
    少陵。
    宋朝乾道年间,司业林谦之与正字彭仲举
    一起游天竺山。二人小饮时谈论起诗,说到杜
    甫诗的妙处,两人已醉,叹道:“杜少陵可杀!”
    (“可杀”是表达赞美之极的用语)而隔壁有个
    没读过书的傻儿子听到了这些话,出去告诉别
    人说:“有一件怪事,林司业和彭正字在天竺商
    量杀人!”
    有人问:“他们要杀谁?”
    那人答道:“杜少陵,不知是哪里人。”听到
    这话的人几乎笑掉大牙。
    6.一个矮子乘船游玩,船搁浅了,他便亲
    自起身撑船,不料却失足落水,水没过了头顶。
    矮子大怒说:“偏我搁浅在深处!”
    7.有不瞎子夏天吃螺师,失手掉了一个螺
    师肉在地上。他低头用手摸,摸到一块鸡屎,
    误以为是螺师放在嘴里,一边吃一边对人说:
    “天气好热,东西才落下地,怎么就臭得这
    样快!”
    8.齐国有一个富人,家里已积蓄了可观的
    钱财。他的两个儿子都很愚笨,他只管自己挣
    钱,对他们从不管教。
    一天,艾子对那个富人说:“您的两个儿子
    长得虽然很帅,但不通事务,今后怎么能承担
    起家业呢?”
    那个富人一听就火了:“我的儿子聪明伶
    俐,而且多才多艺,哪里能不通事务呢?”
    艾子说:“您不用考问他们别的,您只需间
    一下您的儿子所吃的粮食是从哪里来的。若
    他们说得上来,我刚才那番话就算胡说八道,
    向您赔礼就是了。”
    那个富人就招呼他的儿子,问他们粮食是
    从哪里来的,他的儿子笑嘻嘻地说:“我们难道
    连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装
    回来的吗?”
    那个富人的脸一下子沉了下来,悲哀地
    说:“儿子们也真是太蠢了,那粮食还不是从地
    里来的吗?”
    艾子说:“有这么愚蠢的父亲才生这么愚
    蠢的儿子啊!”
    9.有个人拿着一封信到一富翁家借牛,富
    翁正陪客人说话,傻儿子便接过信来看。
    他不识字,但又恐怕别人知道他不识字,
    便装模作样地打开信来看,然后对来人说:“知
    道了,等一会儿我亲自去就是了。”
    10.有个人学习言语,听人说“岂有此理”,
    他虽然不知道是什么意思,但很喜欢这句话,
    便时时背诵温习,生怕忘了。
    一天坐船过河,忙乱中他忽然把这句话忘
    了,怎么也想不起来,以为把话丢了,便绕着船
    转来转去,寻觅这句话。
    船家问他丢了什么东西,他说:“是句话。”
    船家说道:“话也失落?岂有此理!”
    那人说:“这话让你给拾到了,你为什么不
    早说!”
    11.有个人在大热天戴着毡帽赶路,遇到
    一棵大树,便停下来在树下歇凉,顺手把毡帽
    摘下来当扇子扇风,他忽然感到凉快,说:“今
    日要是没有这顶帽子就把我给热死了。”
    12.一个学馆中有两个学生,一个聪明,另
    一个呆笨。老师出题考他们对对子,正好院子
    中有梅树,老师便指着树出题:“老梅。”
    聪明的学生看到盆里种柏树,便对道:
    “小柏。”
    老师说:“好!”又让另一个学生再对得
    好些。
    剩下那个学生不会对,他把“小柏”误听成
    “小伯”,便对道:“阿爹。”
    老师见他对得不像话,大怒,用戒尺打他。
    他哭道:“他小伯不打,倒来打阿爹!”
    13.一家的女婿有呆笨的名声,岳父指着
    门前的杨树苗问他:“这东西有什么用?”
    女婿回答说:“这树长大以后做车轮也是
    行的。”
    岳父高兴地说:“别人都说我女婿呆,其实
    都是说着玩的。”
    等到了厨房,女婿看见研酱用的盆,又说:
    “这个盆要是大起来,做石白也能行。”
    正在这时,岳母放了个屁,女婿应声说:
    “这屁要是大起来,做露需也能行。”
    14.有户人家有两个女婿,小女婿痴呆,一
    个字也不识。妻子对他说:“姐夫会读书,我爹
    爹敬他;你一个字不识,我的脸上也无光。过
    几天我兄弟结婚,亲戚都要聚会,你如果能识
    几个字,也好在人前露一露脸。我家仓房前写
    着‘此处不许小便’六个字,你要牢牢记住,别
    人若问起来就可对答,别人见你识字,便不敢
    小看你了。”呆子听了,牢记在心。
    到了亲戚聚会那天,众人路过仓房墙边,
    呆婿指着墙上的字说:“此处不许小便。”
    岳父听了大喜说:“贤婿识字,很好很好!”
    到了门口,岳母出来相见。岳母的裙上有
    条绣金飞带,绣着“长命富贵,金玉满堂”几个
    字,垂在裙子中间。
    呆子一见,就指着那字对众人说:“此处不
    许小便。”
    15.爷爷交给孙子二文钱,让他去买酱油
    和醋。孙子去了,一会儿又回来问:“哪个钱买
    酱油?哪个钱买醋?”
    爷爷说:“一个钱买酱油,一个钱买醋,随
    便买,这个还用得着问?”
    孙子走后不一会儿,又回来问道:“哪个碗
    盛酱油?哪个碗盛醋?”
    爷爷对孙子的痴呆很恼火,便揍了他两巴
    掌。正在这时,孩子的父亲进门来,间出了什
    么事,爷爷就把打孙子的原因讲了一遍。
    孩子的父亲听了便摘掉帽子,揪住自己的
    头发乱打。
    爷爷见了问道:“你疯了吗?”
    孩子的父亲说:“我没疯。你能打我的儿
    子,我难道就不能打你的儿子?”
    16.从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。
    有一天,朋友要来拜访他。为了显示自己
    的才能,他决定让儿子招待客人,还特意教给
    他几句话:“如果客人问你咱们家的桃树怎么
    没了,你就说‘让我砍了卖了’;如果他问你咱
    们家的篱笆为什么这么乱,你就说‘兵荒马乱
    糟蹋了’;如果他问你咱家钱怎么这么多,你就
    说“爹妈辛苦挣的’;如果他问你怎么如此聪
    明,你就说‘那当然,我们家世代如此’。”
    于是,儿子去招待客人。客人问:“你的父
    亲呢?”
    儿子答道:“让我砍了卖了!”
    客人很惊讶,接着问:“你母亲呢?”
    儿子回答:“兵荒马乱糟蹋了!”
    客人又问:“你们家门前的牛粪这么
    多呀?”
    儿子骄傲地说:“爹妈辛辛苦苦挣的!”
    客人生气地问:“你怎么这么说!”其
    儿子得意地说:“那当然,我们家世代
    如此!”
     
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 古人能言善辩之魅力
    1.唐代有一个叫李可及的优人,伶俐乖
    巧,爱说笑话,非常风趣幽默。
    有一次,唐懿宗在延福节期间招来一些和
    尚、道士宣讲经义,之后又让乐人戏子们表演。
    李可及身穿肥大的衣服、腰系宽阔的衣带,用
    手提着衣服的下摆,登上座位宣称自己对儒、
    释、道三教可以纵横评论。
    座中一人问李可及:“你既然说博通三教,
    请问,释迦牟尼是什么人?”
    李可及说:“是个女人。”
    提问的人很惊讶,说:“有什么依据?”
    李可及一本正经地说:“《金刚经》上明明
    写着‘敷座而坐’,如果如来不是女人,何劳丈
    夫坐下后再让儿子坐下?”皇上听了,不由得哈
    哈大笑。
    刚才提问的那个人还不甘心,又问:“太上
    老君是什么人?”
    李可及说:“也是女人。”
    那人越发不明白了,李可及当即解释说:
    “《道德经》上写着:‘吾有大患,为吾有身;及
    吾无身,吾有何患?’如果不是女人,又何必害
    怕怀孕(‘有身’)呢?”皇上听了,又很高兴。
    又有人问:“孔子又是什么人?”
    李可及说:“也是女人。”
    提问的人说:“你根据什么说孔子也是
    女人?”
    李可及不慌不忙地说:“《论语》上写着
    ‘沾之哉,沾之哉!我待贾者也!假如不是女
    人,为何要等着出嫁呢?”
    皇上高兴极了,当场给了李可及非常丰厚
    的赏赐。
    2.隋朝初年有贾元逊、王威德,二人都善
    机辩。他们原本不相识,只相互知道名字,却
    没有机会见面。
    贾元逊长着一脸络腮胡子,而王威德的鼻
    子又长又大。
    有一次,一个人置酒请客,同时请了他二
    人,他们在酒宴上相遇,各问知姓名,这才相
    识。座中众客及主人知道他二人善调笑,便请
    他们说笑话。
    王威德便抢先说:“千张黑毛羊皮,只裁一
    双袜。”
    众人问道:“剩下那么多羊皮,打算干什
    么用?”
    威德答道:“拟作元逊颊!”
    元逊知道这是取笑自己腮上胡须多,便应
    声说道:“千丈黄杨木,只为做个梳。”
    众人又问:“剩下的木头做什么?”
    元逊答道:“拟作威德笔(鼻)子!”满座哄
    堂大笑。
    3.北齐人徐之才善开玩笑。有一次他宴
    请宾客,有个叫卢元明的在座。徐之才便拿
    “元明”二家开玩笑说:“去头则是兀明,出颈则
    是无明,减半则是无日,变声则是无盲。”
    4.唐朝人甘洽与王仙客友善,二人便以对
    方的姓互相开玩笑。
    甘洽说:“王,算来你该姓田;为你脸肥大,
    抽去你两边。”
    王仙客应声答道:“甘,算来你该姓丹;为
    你头不曲,回脚向上安。”
    5.唐朝人崔思海口吃,经常与表弟杜延业
    相互开玩笑。
    有一次,杜延业对崔思海说:“我让你学鸡
    叫,只要我一问你话,你必须用鸡叫回答我。”
    旁人听了这话说:“他的口应须是自由的,
    怎能听你随意摆布?他若不肯叫,你又能
    怎样?”
    杜延业说:“我能让他叫。”于是与旁人一
    起共找崔思海试验,并约好打赌。
    杜延业握了一把谷,来到崔思海面前问:
    “这是什么?”
    崔思海答道:“谷谷……谷。”旁人大笑。
    6.隋人侯白、杨素二人友善。杨素是关中
    人,侯白是山东人。
    杨素常想用玩笑难住侯白,使他无话可
    辩。当时,关中方音说“水”为“霸”,而山东话
    把“拿去”说成“携刀去”。
    杨素曾对候白说:“山东人确实多仁义,向
    他借一样东西,会得到两样。”
    侯白问:“怎么会得两样?”
    杨素答道:“有人问一个山东人借弓,山东
    人说:‘携刀去。’不只是弓,连刀都给了,岂不
    是两样?”
    侯白应声说道:“关中人也很聪明,问他一
    件事,他能告诉你两件。”
    杨素问:“何以见得?”
    侯白说:“近来有人问一个关中人:‘最近
    下雨多,谓水涨了没有?’关中人答:‘满涨。’不
    仅渭水,连溺水都知道,岂不是两件?”
    7.北齐高祖曾读《文逊》,读到晋人郭璞的
    《游仙诗》,连连叹息称妙。优人石动箭见状
    说:“这诗有什么好?若让臣作,能胜他一倍。”
    高祖听了不高兴,说:“你是什么人?竞夸
    口作诗能胜郭璞一倍,岂不该死。”
    石动箭马上说:“您现在就让我作,如果不
    能胜他一倍,臣甘心受死。”
    高祖即令石动箭作诗,动箭说:“郭璞的
    《游仙诗》说:‘青溪千余仞,中有一道士。’我
    作的是:‘青溪二千仞,中有二道士。’岂不胜他
    一倍?”
    高祖放声大笑。
    8.侯白起初尚未做官,也无名声,住在家
    乡。当地的地方官刚到任,侯白就去拜见,回
    来后他对几个朋友说:“我能让新来的官学狗
    叫”。
    朋友说:“哪有官老爷听别人的摆布学狗
    叫的?你若真能做到,我们请你喝酒;若不能,
    你就请客。”
    侯白答应了。
    于是,他们一起到衙门去,侯白进去见官,
    朋友们在门外看着。
    官说:“有什么事,你又来见我?”
    侯白答道:“您刚到此地,民间有些事情要
    向您请示。您到任之前,此地盗贼甚多,我建
    议您下令让百姓各家养狗,让它们见了生人就
    惊叫,这样盗贼自然会平息。”
    官问道:“如果这样的话,我家也须养条能
    叫的狗,但到哪里去弄呢?”
    侯白回答说:“我家倒是新养了一群狗,不
    过它们叫的声音与别的狗不同。”
    官问道:“它们叫出来什么声音?”
    侯白答道:“它们‘鸣鸣’地叫。”
    官说:“你不懂狗,好狗应当‘汪汪’地叫,
    ‘呜鸣’叫的都不是善叫之狗。”
    侯白的朋友们在门外听了,都掩口而笑。
    侯白知道自己已赢了一桌酒席,便对官
    说:“我知道了,以后一定出去寻访善叫的狗。”
    说完即告辞出来。
    9.三国时,吴主孙权让太子嘲弄诸葛格,
    曰:“诸葛恪吃马粪一石。”
    诸葛恪答道:“臣能戏君,子能戏父,那么
    我就让太子吃鸡蛋三百个。”
    孙权问诸葛恪:“别人让你吃马粪,你却让
    他吃鸡蛋,这是为什么?”
    诸葛恪答道:“反正这两样东西都是从一
    个地方出来的!”
    10.田巴住在齐国的稷下学宫,赞许三皇
    而非议五帝,与人论辩,一天能驳倒千人,其口
    才没有人能胜过。
    他的弟子禽滑厘外出,遇到一个老太太对
    他作揖说:“先生不是田巴的弟子吗?您一定
    学到了田巴的口才。我有件事弄不懂,想请
    教您。”
    禽滑厘说:“您说出来,看我能否驳倒您。”
    老太太说:“马暴向上长而短,马尾向下长
    而长,这是为什么?”
    禽滑厘笑道:“这很容易,马暴向上是逆势
    生长却要逞强,所以天使之短;马尾向下是顺
    势生长,而很顺从,所以天使之长。”
    老太太又问:“那么人的头发逆势向上,为
    什么长?胡须下垂是顺势,为什么短?”禽滑厘
    茫然无词,便说:“我的学问还没到这么深的程
    度,待我回去请教一下老师。您可以留在这
    里,等我回来再告诉您。”
    禽滑厘马上去见田巴说:“刚才弟子出门,
    一位老太太问我为何马鬓短、马尾长,我以逆
    顺之理回答他,对吗?”
    田巴说:“很好。”
    禽滑厘又问:“可是她又问我为何头发逆
    而长、胡须顺而短,我不知怎样回答,请老师教
    我怎样驳倒她。她还在外面等我,请您告诉我
    该怎样说。”
    田巴低头想了半天,才用排行称呼禽滑厘
    说:“禽大禽大,以后没事你要少出门!”
    11.苏东坡喜欢调侃,常与丞相吕微伸开
    玩笑。
    有一天,苏东坡去拜访吕微仲,正赶上微
    仲在睡觉,很久都不出来接待。
    东坡等得很不耐烦。过了好长时间,吕微
    仲才出来,两人相见说话。
    屋里有一个葛蒲盆,里面养了一只绿毛
    乌龟。
    苏东坡便说:“这个龟不算稀奇,如果是六
    眼龟就难得了。”
    微仲问道:“六眼龟出自何处?”
    东坡答道:“当年后唐庄宗时,林邑国进献
    了一只六眼龟。当时优人敬新磨在金殿下进
    口号说:‘不要闹,不要闹,听取这龟儿口号:六
    只眼儿,分明睡一觉,抵别人三觉!’”
    12.宋时钱塘有位读书人作了一首《竹
    诗》,献给苏东坡,诗中有两句:“叶攒千口剑,
    茎耸万条枪。”
    东坡开玩笑说:“你这竹子叶似太少。”
    那人未解其意,东坡笑道:“十根竹子才生
    一片叶,还能说叶多吗?”
    13.宋时司马光在洛阳闲居,正赶上正月
    十五放灯。夫人想出去观灯,司马光说:“家里
    就点着灯,何必出去看?”
    夫人说:“也顺便看看游人。”
    司马光说:“难道我是鬼吗?”
    14.苏轼曾对刘贡父说:“我和弟弟在学经
    义对策、准备应试时,每天吃三白饭,吃得很香
    甜,不相信人间会有更好吃的美味。”
    贡父问:“什么叫三白饭?”
    苏轼答道:“一撮盐、一碟生萝卜、一碗米
    饭,这就是‘三白’。”刘贡父听了大笑。
    过了很久,刘贡父写请帖给苏轼,请他到
    家里吃“晶饭”。苏轼已忘记自己对刘贡父说
    的话,就对别人说:“刘贡父读书多,他这‘富
    饭’定是有来由的。”
    等他到了刘贡父家吃饭时,发现桌上只有
    盐、萝卜、米饭,这才恍然大悟,知道这是贡父
    用“三白饭”开的玩笑,便大吃起来。
    吃完饭苏轼告辞出来,临上马时对刘贡父
    说:“明天到我家,我准备琵饭款待你。”
    刘贡父害怕被苏轼戏弄,但又想知道“露
    饭”到底是什么,第二天便如约前往。
    两人谈了很久,早过了吃饭时间,刘贡父
    肚子饿得咕咕叫,便问苏轼为何还不吃饭。苏
    轼说:“再等一会儿。”像这样好几次,苏轼的回
    答老是这句话。
    最后,刘贡父说:“饿得受不了啦!”
    苏轼才慢吞吞地说:“盐也毛,萝卜也毛,
    饭也毛,岂不是‘’饭?”
    刘贡父捧腹大笑,说:“本来我就知道你一
    定会报昨天的一箭之仇,但万万没想到这
    一点!”
    苏轼这才传话摆饭,二人一直吃到傍晚,
    贡父才回家。
    15.吴中有个老头,原本出身低贱,家境贫
    困,靠耍蛇维持生计。他的长子沿街乞讨,次
    子钓青蛙,三子唱“采莲歌”要饭。后来,这一
    家家境渐好,生活富裕了。
    一天,老头把全家召集到一起,说:“我们
    家原来贫贱,如今有幸富足,还必须读书长学
    问才能使家声振兴。”于是,便请了老师到家里
    教三个儿子读书。
    过了几个月,老师时时夸奖老头的几个儿
    子学业进步得快。老头便设宴请客,还请了一
    位有名的学者当场考验儿子们。
    学者来到后考对对联。先试小儿子,出的
    题是:“纷纷柳絮飞。”小儿子对的是:“哩哩莲
    花落。”
    接着试第二个儿子,出句为:“红杏枝头飞
    粉蝶。”老二对的是:“绿杨树下钓青蛙。”
    最后试老大,出句是:“九重殿下,排两班
    文武官员。”老大对的是:“十字街头,叫几声衣
    食父母。”
    老头听了,斥责道:“你们说的这些,还都
    是当年我耍蛇人家的事!”
    16.薛简肃公有三个女儿,大女儿嫁给欧
    阳修,二女儿嫁给王拱辰。后来欧阳修丧妻,
    续娶了薛公的第三个女儿,所以王拱辰与他开
    玩笑说:“旧女婿为新女婿,大姨夫做小姨夫。”
    正赶上刘原父晚年再娶,欧阳修用汉代刘
    晨、阮肇入天台山采药得配仙女的传说,作诗
    调侃刘原父说:
    仙家千载一何长,浮世空惊日月忙。
    洞里桃花莫相笑,刘郎今日老刘郎。
    刘原父听了不高兴,便寻机报复欧阳修。
    一天,刘原父、王拱辰、欧阳修三人相会,
    原父说:“从前有个老学究教小孩念书,朗诵
    《毛诗》到‘委蛇委蛇’这一句时,告诉小学生:
    这个蛇字要读作姨,切记。第二天,小学生在
    路上看乞儿耍蛇,很晚才到学校,学究便责问
    道:‘你为什么来晚了?’小学生说:‘刚才在路
    上,碰到有人弄姨(蛇),我便与众人观看。只
    见他先弄大姨(蛇),又弄小姨(蛇),所以耽误
    了上学。’”
    欧阳修听了,不禁放声大笑。
    17.苏轼到邻人家相聚饮酒,盘中有四个
    黄雀。一个人接连吃了三个,只剩下一个向苏
    轼推让。苏轼笑道:“您再吃了吧,免得黄雀拆
    了伴。”
    18.吴门人张幼于有文才,好开玩笑。一
    天张幼于与人相聚饮酒,正好来了几个闯席的
    朋友,幼于便假装关了门,写了一条谜语贴在
    门上,对外面的人说:“猜中了才允许进门。”
    谜语说:“老不老,小不小;羞不羞,好不
    好。”众人都猜不中。有个叫王百谷的猜道:
    “太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞
    相,小不小;
    闭了门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家
    吃,好不好?”
    张幼于听了大笑。
    19.明英宗天顺初年,杨士奇、杨溥、杨荣
    三人均以大学士辅政,人称“三杨”。当时有个
    名妓叫齐雅秀,性情极为乖巧聪慧。
    有人问她:“你能使三位阁老笑吗?”
    齐雅秀答道:“我一进门就能让他们笑。”
    一天,齐雅秀真的被召唤进见“三杨”。
    “三杨”问她为何来迟,她说:“在家看《列女
    传》。”“三杨”听了,果然大笑,于是同她开玩
    笑说:“我们以为你是齐雅秀,却原来是脐
    下臭。”
    齐雅秀应声答道:“我以为三位老爹是武
    职,却原来都是文(闻)官。”
    “三杨”道:“这母狗无礼!”
    齐雅秀又答道:“我是母狗,三位老爹是公
    侯(公猴)。”
    20.广西全州有位姓王的武官善说笑话。
    每当与同僚聚会,大家都让他讲笑话,然后故
    意反驳,想让他再讲一个。所以,他每讲完话,
    众人便说:“这话淡。”意思是说讲得没有趣味。
    这位王某看出众人故意反驳自己,便接着
    讲道:“今天早晨,城门口有个挑粪的不小心失
    足跌倒,粪撒了一地。”
    众人又说:“这也淡。”
    王某反问道:“各位又不曾尝过,怎知
    道淡?”
    21.三个人一起行酒令,约好要从“相”字
    起,“人”字止。
    第一个人说:“相识满天下,知心能几人。”
    第二个人说:“相逢不饮空回去,洞口桃花
    也笑人。”
    第三个人说:“襄阳有个李胡子。”
    其余二人责问道:“约好了结尾要说“人’,
    你为何说李胡子?”
    那人答道:“李胡子难道不是人?”
    22.有个人家里藏有一面古镜,自称能照
    二百里,要把它献给吕文穆公。
    吕公说:“我的脸还不及一个碟子大,哪里
    用得着照二百里的镜子?”拒绝未要。
    23.有人送给孙之翰一方砚台,自称值三
    十千银子,并说:“这块砚台,只要向上一呵气,
    它就自然流水。”
    孙之翰说:“一天呵一担水,只值三文钱,
    何须如此重价!”
    24.黄冈人王廷陈,字稚钦,年轻时就有出
    奇的才能,却喜欢在街上与小孩子追逐游戏。
    每当他父母要揍他时,他便大喊:“大人为何虐
    待海内名士?”
    25.明朝万历年间,袁宏道做江苏吴县县
    令时,江西有一位孝廉来拜访他。这位孝廉的
    弟弟当时在朝中做员外郎,和袁宏道是同一年
    中的进士。于是,袁宏道就在船上摆酒宴招待
    他,并请了长邑县令江某罗来作陪,准备喝完
    酒一同去游山。
    船开时,席上的宾主已经喝到很痛快的时
    候了。客人请主人行一酒令,袁宏道看见船头
    放了一个水桶,便说:“我这个酒令必须说一件
    器物,中间要包含一个亲属的称谓和一个官职
    的名称。”
    于是他先指着水桶说:“这个水桶,不是水
    桶,是木员外的箍箍(哥哥)。”这是暗示孝廉是
    员外郎的哥哥。
    那孝廉听后,看到船夫手中拿着帚,便接
    口说道:“这个扫帚,不是扫帚,是竹编修的扫
    扫(嫂嫂)。”当时袁宏道的哥哥袁宗道、弟弟袁
    中道都在朝廷任编修官。
    长邑县令江菜罗正在苦苦思求,忽然看到
    岸上有人在扎稻草把,便说:“这些稻草,不是
    稻草,是柴把总的束束(叔叔)。”他大概知道那
    位孝廉本是军人出身,有个侄子当时在军队当
    武官。于是,三人相视大笑。
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 一条错误短信引发的601个电话
    最近俺喜欢上了一个外语系的“美眉”,俺
    每天都给她发短信,从早发到晚,从抒情的发
    到伤感的,眼看俺这个月动感地带的500条免
    费短信快发完了,俺又狠心办了一个15元包
    200条的动感短信套餐,可是她还是狠若梅超
    风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不
    思(但是喝果汁),饭不想(但是吃零食),容颜
    消瘦、心情沉痛、精神恍惚,自感人生苍茫。
    这一日,一“桃花大虾”级别的哥们把俺拉
    到一边,语重心长地耳语一番,俺若醍醐灌顶,
    于是乎,俺编造了这样一句话:“如果你不答
    应,我活着还有什么意义,原谅我就这么走了,
    在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无
    比的世界里,我还会等你回音的……”
    但是,激动中的俺硬是鬼使神差地选择了
    群发功能。在俺头冒冷汗的时候,我保持了一
    份难得的清醒——马上拨打10086开通了超
    级畅听业务!我用500分钟的被叫严阵以待,
    果然手机铃声陆续响了起来………
    首先是老妈:“儿子,你不能不要妈啊,妈
    没有你会伤心死的,你看在妈把你养了20年
    的份上,想开点好吗,你不是想买个笔记本吗,
    妈答应你行吗?”
    然后是正在上班的老爸:“儿子,告诉爸
    爸,喜欢上哪家的小姑娘了?想当年,你老爸
    也这样吓唬过***。”
    姐姐:“弟弟呀,鸣鸣,为了咱爸和咱妈
    堂哥:“你手机一直占线!现在听到你说
    话,我放心了!”
    死党:“你要去哪儿?一块去,哥们我深感
    生活无聊。”
    哥们:“你搞什么啊,想和我搞“断背’?你
    告诉我,其实……”
    一个曾经追过我的女孩:“今天的阳光是
    这么明媚,我终于等到你这句话了,我答应!”
    高中语文老师:“你这句话有严重的语病
    问题……”
    堂妹:“你给我发骚扰短信,我给婶婶告你
    去,不过你先答应我你不死,我就不告了。”
    篮球好友:“这个大雪纷飞寸草不生暗无
    天日凄惨无比的世界,在哪里?”
    姥姥:“孩子,姥姥糊涂了,两年前,你考上
    .大学的时候,姥姥答应过把这条金毛狗送给
    你的。”
    舅舅:“答应什么?”
    于教授:“给我稳住,别说60分,80分我都
    答应你!”
    一朋友:“用死来逼我啊,真不爷们,不就
    借了你500块钱吗?我答应周六给你可以
    了吧?”
    班长:“还是逃课的事,是吧?我不是答应
    你不给辅导员上报了吗?你说请我吃饭还没
    有请呢!”
    室友:“我知道了,你又跑一号去了,没带
    手纸是吗?”
    姑父:“孩子,你的心昨就这么脆弱呢?我
    不是不答应让你用车,我怕你技术不行,这样
    吧,星期天我做你司机去。”
    上大一的表妹:“哥哥,我知道你从小就喜
    欢我,但是,我们都学过生物课,而且法律也不
    允许啊!”
    高中时候的班主任:“你的这几本琼瑶的
    小说我一直在给你放着的,我说过你考上重点
    大学后给你的,你是个好学生,应该知道老师
    是为你好吧?”
    我中学时候的暗恋过的MM:“哇,我在你
    心里还这么重要!我会考虑的,等我吧!”
    叔叔:“别吓唬叔叔啊,叔叔有心脏病!”
    学生会的“同事”:“你现在在哪儿?要有
    大局观念啊,我答应把票投给你,其他的不投
    也不管用,是不是?”
    一同学:“喂!喂!还活着吧?我给你推
    荐9号楼,28层啊,又快又爽!”
    网友:“如果见人一面能够拯救一个生命,
    我答应现在就和你见面,只是我真的很难看。”
    一个在公交车上认识的MM:“我说会和你
    再坐一辆车的,但一直没有遇上你啊!这不能
    怪我哦!”
    网吧的老板:“你是不是欠我上网费,欠多
    少,少的话就算了。”
    一个女同学:“我还没怎么和你说过话呢,
    这很突然哦,让我再想想好吗?”
    邻居王大伯:“我和你阿姨研究了半天,也
    没有弄明白你的话,不过看样子你很危险,我
    就打110了。”
    一男网友:“不会吧,你是‘断背’啊,抱歉,
    我真的无法答应你。”
    教哲学的副教授:“和你谈谈人生的意义
    吧,人最宝贵的是生命……”
    系辅导员:“我现在命令你给我稳住,到一
    个安全的地方去!”
    暑假里给其打过工的书店老板:“你过来,
    现在就给你结工钱。”
    到了第二天,俺竟然接了整整600个电
    话,手机才逐渐平静下来。俺是口干舌燥,身
    体虚脱。正在这时,手机又响了起来,我颤抖
    着按下绿键,一个甜美的声音传了过来:“你
    ……你为什么用这么无赖的方法骗人?我打
    了你一天手机,你知道吗?”
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 数字也疯狂
    1.爸爸有一个测谎器,他问儿子:“你今天
    数学成绩如何呢?”
    儿子答道:“90分。”测谎器响了。
    儿子又改说:“70分。”测谎器还是响了。
    爸爸很生气地叫道:“我以前都是90分以
    上。”这时,测谎器没有响却翻倒了。
    2.数学课上,教师对一位学生说:“你怎么
    连减法都不会?例如,你家里有10个苹果,被
    你吃了4个,结果是多少呢?”
    这个学生沮丧地说道:“结果是挨了10下
    屁股!”
    3.一位男教师对两个吵闹不休的女学生
    说:“两个女人的声音,犹如1000只鸭子的
    叫声。”
    一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个
    女学生赶来报告:“老师,门外有500只鸭子来
    看您。”
    4.我去参观气象站,看到许多预测天气的
    最新仪器。
    参观完毕,我问站长:“你说有75%的概率
    下雨时,是怎样计算出来的?”
    站长不必多想便答道:“那就是说,我们这
    里有4个人,其中3个认为会下雨。”
    5.老师在课堂上提问:“西班牙在15世纪
    发生了多少次战争?”
    “六次。”一个学生很快就答出来了。
    “哪六次?”老师又问。
    “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次
    和第六次。”
    6.老师:“这道几何题你未经证明,怎么得
    出这个角是直角的呢?”
    学生:“我用量角器量过了。”
    7.课堂上,老师出了一道判断题要求同学
    们当场判断正误。
    老师:“小林,请你判断一下。”
    小林:“我认为答案应该是‘错误’。”
    老师:“为什么呢?”
    小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你
    没有让她坐下。”
    8.老师:“我给同学们出两个问题,谁只要
    回答出第一个问题,就不要求他回答第二个间
    题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多
    少根头发?”
    小丽:“我知道,我有99999根头发。”
    老师:“你是怎么知道的?”
    小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能
    要求我回答了。”
    9.陈立言去应征一份工作。
    经理问他道:“你要求多少工资一年?”
    “以我的工作能力,应值年薪18万元。”陈
    立言道。
    经理注视了他一会儿才说:“值年薪18万
    元?你计算清楚没有?一年只有365天,你每
    天睡觉花了8小时,则一年共花去122天。365
    天减去121天。再者,你每天除工作外有8小
    时是休息及娱乐的,即一年共有122天。那
    么,243天减去121天了,只余下121天了。但
    是,一共有52个星期,星期天不用上班,因此
    121天减去52天便剩下69天。同时,逢星期
    六下午是放假的,则一年一共26天,所以69天
    减去26天余下43天。再减公司给予的两星期
    年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐
    时间即一年是15天。用29减15余下14天。
    再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩
    节以及圣诞节等公众假期共10天,这就是说,
    一年只工作4天。你认为值18万元吗?”
    10.一对青年男女坐在沙滩上。
    男青年在地上划个圆圈说道:“我对你的
    爱,就像这圆圈一样,永远没有终点。”
    女青年也用手指在地上划个圆,然后说:
    “我对你的爱,永远没有起点。”
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 郭德纲相声台词大全
    1.他们家人出门不捡着东西就算丢。
    2.您大点声不费电!
    3.相声好啊!押击丑恶,藿香正气。
    4.老先生留下来的传统相声总共有一千
    多段,经过我们演员这些年不断的努力吧,到
    现在,还剩四百多段了,还有三百段不让说的,
    还有一百段和建设和谐社会有冲突的。
    5.我们街坊有一孩子,会七八种外国语,
    什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫
    语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿
    对着骂街他能不重样!
    6.住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命
    了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有
    时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨
    去了。
    7.你要舍得死,我就舍得埋。
    8.大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是愿
    意听啊,我决不强求。
    9.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
    下午五点半!警察到的时候在路上堵得正
    瓷实。
    10.你无耻的样子很有我当年的神韵。
    11.啊?你不知道我?我艺术家啊!我都
    艺术家一个多礼拜了。
    12.从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
    13.手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔
    你一百块钱的,法律要是不管,我早打死你了!
    14.这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似
    的……
    15.天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太
    重,我就把扣儿剪下来放口袋里了。
    16.今天说的这故事啊,离现在不远,家里
    有老人的可以回去问问一—在春秋战国时期
    啊……
    17.等我有钱了也买件带领子的衣服。
    18.守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利
    己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀
    人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:“我也
    没辙!”
    19.床前明月光,疑是地上霜,举头望明
    月,(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来得不少
    啊,我很欣慰,感谢各位的光临。待会儿散场
    都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声20,起
    哄1.6万。再笑加钱。
    20.我是一有钱人。今天后台,就我开车
    来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打
    上礼拜二就出门了。不过我那车啊,最近有点
    毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油
    器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉
    了……
    21.怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白
    薯见过吧,刚烤好的,拿在手里太烫,一不小心
    没拿住,掉地上了,那边呢跑来个小孩,穿钉子
    鞋,一脚踩这块白薯上了……他这脸就跟这会
    儿这块白薯似的。
    22.我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研
    究,二楼跟二十楼不一样,二楼是“啪”“啊”,
    二十楼是“啊”“啪”!
    23.听见你父亲去世的消息,街坊邻居哭
    成一片:“这么好的人啊,死晚了!”
    24.下来俩护士,多漂亮啊!一米七大高
    个儿,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。
    25.你见过哪个黑社会的还文着蜡笔小
    新呢?
    26.《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园
    三结义嘛,哥仁儿一个头磕在地上跟亲哥们一
    样,然后哥仁就保护唐僧西天取经去了。《红
    楼梦》里有这故事。
    27.我们都开车回北京了,于老师他身份
    比我们高,他看我们开车,瞧不起我们,自个蹬
    自行车回去了。
    28.老头这几天出汗,一闻这胳肢窝都孜
    然味了。
    29.你念完经打和尚。
    30.有一次有个碎尸案,尸体被肢解,大卸
    八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么
    回事啊?”于谦想了想,说:“我看这是自杀。”
    31.你没见过我媳妇,漂亮!大高个儿,大
    脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡
    子,要有胡子跟张飞似的。
    32.两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
    33.铁岭到美国还差好几站地呢!
    34.有困难要帮,没有困难制造困难也
    要帮。
    35.姑娘一回头,拢了拢自己这四根儿
    头发。
    36.我的饭量你是知道的,而且我也不爱
    吃烤鸭,所以吃了四只我就吃不下去了,我就
    说:“实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。”
    37.我的妈呀,太刺激了。我的心都要翻
    出来了。
    38.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢。
    39.人干点好事总想让鬼神知道,干点坏
    事总让鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
    40.我喜欢吹笛子,我告诉我老婆我死的
    时候把笛子和我一块儿埋了;我喜欢二胡,我
    告诉我老婆我死的时候把二胡和我一块儿埋
    了;最近我又喜欢上了编钟……我老婆说:“国
    家好不容易刨出来,别埋了。”
    41.《水浒》大家都知道吧,这是根据电视
    剧改编的古典文学名著。
    42.这个礼拜下了两场雨:一场三天,一场
    四天。
    43.我朋友说他帮我印假币,我给他五十,
    他给我一块钱假币,我怀疑他骗我。
    44.小姐,给大爷笑一个,不笑,那大爷给
    你笑一个。
    45.老父亲在床上躺着,你是个孝子啊!
    一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见
    这时老头不对,有什么话要说又说不出来,要
    笔,笔和纸拿来,颤颤巍巍地在纸上写了几个
    字:“滚!踩我氧气管子了!”
    46.有一导演请我去拍一场戏,我美得屁
    颠屁颠地去了,回来哭得跟个刘备似的。裸是
    裸了,跟二十多个大老爷们儿在河里演浮尸,
    冻死我了。
    47.我展开信一看:“孩子,一转眼你离家
    一年了,今天在邻居的提醒下,我才记得还有
    你这么一个孩子,我们家搬家了,你猜在哪儿?
    ……赶紧回来吧,我们等待你!”
    48.您体格好啊,一看就知道一准儿活
    到死。
    49.他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的
    心是冷的,他的血是冷的……这孙子冻上了!
    50.那是你爸爸,我说的是你父亲!
    51.我要是天上的一颗星星,你就是太阳;
    我要是胰岛素,你就是高血糖;我是喜羊羊,你
    是灰太狼……
    52.我那个气啊,狠狠地骂了他一句:“我
    给你滚出去。”
    53.那是一套很难的动作,向后翻转三周
    半得三个月零两天!
    54.哪里跌倒就在哪里躺下。
    55.呀,你怎么来了,我还以为上道具呢!
    56.人分三六九等,肉分五花三层。
    57.我建了一个七十多米的烟囱,没有给
    我钱,后来知道我把图纸拿倒了,人家想打井。
    58.长得跟车祸现场似的!
    59.我要征婚,没什么要求,就是要白净点
    的。第二天真来了一个,那头发,那叫一个
    白啊!
    60.高尔基教育我们说:“你不要这个
    样子。”
    61.美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着
    书,这是告诉我们停电也要学习。
    62.来半瓶啤酒,我们一醉方休!
    63.每一个成功的男人背后都有一个女
    人,但我失败了,因为我背后有两个女人。
     
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑的电影电视穿帮镜头
    1、秦始皇 
        在本连续剧的一幕之中,李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说:“今后爹再也不能和你一起,牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀,砍。血的特写。镜头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛,竟然没有看到天上飞了一架飞机过去,更可惜了我当时嘴里的一口过油肉,全喷了出来。
        2、封神演义
        在这部当年的大成本高科技神话片之中,我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”,也不说纣王提诗用毛笔,更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿,还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标,我们说主角。马氏:“嫁给你这没本事的老东西真是委屈,连个面都不会卖。”姜尚(严肃地):“古人云(当然,该“古人”要到春秋战国才出生,姜尚乃未卜先知之神算):‘天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤,劳其筋骨,困乏其身,’这是上天给我的考验,我姜尚不会永远受穷的。”得,我吐个隔夜饭先。) @4 U& |! s- w/ C
        3、百色起义
        革命者被逮捕,被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后,背后的墙上露出几个大字:“违章照拆,城宣委。”
        4、战地之歌
        警卫员小王奉令阻击敌人,大半个身子露出战壕,英勇无畏,敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务,要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人,眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退,向首长汇报。首长笑:“你个机灵鬼。”敌人的子弹好好听话啊!!!!!!
        5、小李飞刀
        在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女,阿飞正好在座。于是拍案而起,拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。胜负在一瞬间决定。流氓们倒地,有一个强自站立,说台词:“好快的剑……”然后倒地。阿飞傲视,然后收剑入鞘。第一遍没有插进去,第二遍又没有插进去,于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
        6、武则天
        武士镬在叫小时侯的武则天:"则天!则天!".................
        7、甘十九妹
        伊剑平:“不知天上宫阙,今夕是何年……”
        甘十九妹:“月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,唐人李白这首诗,真是千古绝唱……”苏东坡地下有知,不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
        8、金台奇侠传1 U: k( Z- S$ D( E
        金台:“一天之内怎么到得了汴京?看来要施展‘八步赶蝉’轻**了。”道路,金台施展轻**中。道路两边的东西飞速后退,树木,电线杆。……电线杆??正在疑惑时又过去一根......! [6 e9 b, r7 c, b8 l% P- g
        9、隋唐英雄传
        李世民躲进山中,两个隋朝将军在山外。将军甲:“怎么办?”将军乙:“放火烧山,给他来个星火燎原。”.................
        10、最近看的电视剧忘记了名字
        女主角脸上有伤。但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布,两分钟之后帖到了右脸上,下一集又出现在左脸上。
        11、戏说乾隆
        开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来,镜头上拉~找牌匾四个大字* 
        “避暑山庄”四个小字,**题……
        12、老水浒传
        李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
        13、笑傲江湖(央视):
        仪琳小师妹叫住令狐冲:"令狐大哥,你贵姓?"......... 
        14、"唐明皇"中杨贵妃沐浴华清池一幕,一席人?呕?杨贵妃香肩微露,与皇上漫步,这时,一个人从镜头一晃,一个小太监?不对,穿着夹克衫,背着照相机???????????难道是艺术摄影??
        15、新水浒里,一场大战,那只是战的天昏地暗,你死我活,惊天地,泣鬼神,河水都变成了红色,死伤无数,水面上漂浮着战死的将士还有一支1.5升可口可乐瓶子..........
    查看全文»
更多»

搞笑趣图热门推荐

返回顶部
返回顶部