4、我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗？”

老公：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”

我：“嗯嗯，好怀念那时！”

老公：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧！”

我。。。

1、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是xx理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”

“既然利润这么高你怎么不去投呢！”

“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

4、七夕节要到了，女朋友送了我三双袜子，我问她，为什么送我袜子啊！

她说，不买这三双袜子，她的衣服不包邮！

我。。。

2、老家邻居的儿子订婚去送彩礼！到了女方家礼物都在，就是彩礼钱找不到了（估计是人多忙，忘记带了）。邻居的儿子正着急的时候，女方母亲笑着说：“没关系的，没带现金就算了，我这可以刷卡，或者支付宝转账也中！”

2、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。

刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。

中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不？

3、逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”

“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。

6、男：你的iphone6哪来的？

女：前男友送的。

男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？

女：他说要情人节了，以前情人节都送我礼物的，今年虽说分手了，不送心里不舒服，没别的意思，你不要多想。

男：什么不要多想，他就是贼心不死，难道一部破手机我买不起吗？马上还他，我带你重新去买！

第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。

3、去钓鱼。旁边一大哥总是钓上小鱼，终于发飙了，边敲鱼头边吼道:“劳资欺负你了哈，以大欺小，不服气的把你老爹老娘叔叔婶婶们都喊上跟我理论啊？”然后把鱼扔塘里了。 神的是，才一会果真有大鱼上钩了......

4、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？

瓜老板：8毛一斤保熟保甜！

女：算了！还是回小区买吧？

和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？

女：不是！8毛一斤不好算账！

我勒个去。。。

7、在酒吧见到一个帅哥，一个人在喝酒，我鼓起勇气上前搭讪：“快要情人节了，有约么？”

对方看了我一下：“抱歉我是gay。”

我笑道：“是吗？那太好了，我帮我老公问的。”

4、半夜飞机到北京，打了个出租车，听司机口音像是南方人，便问他：“北京出租车不都是只让本地人开么？”师傅说自己当年来北京，想开出租，被告知只能有京户才能开。他感觉地域歧视，怒而专攻工程技术，后来被一央企人才引进获得北京户口，然后辞职，终于实现了开出租的梦想。

6、同事生了对双胞胎，分别叫大宝和二宝。

上班后，我问她两个孩子长得像不像。

她说：“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶，先把大宝喂饱，走开一会儿，回来喂小宝，喂了会儿发现小宝在旁边哭，才知道自己喂错了。”

我：“那现在你怎么分哪个大哪个小？”

她尴尬地笑笑：“俩小子现在完全不一样，大宝胖，小宝瘦。”

5、女朋友最近老被‘附近的人’骚扰，于是我在她的动态里发了十条微商广告，现在连打招呼的人都没有了......

6、在店里吃饭，看见正对面有个妹子很漂亮，想和她认识一下，就对她说：“姑娘，今天出门急没带钱，能帮我付一下么？加个微信我在微信里发红包还给你好不好？”那女的看了我一眼，然后帮我把钱付了就走了。还没要我微信......

1、人到中年，秃如其来。。。

2、台风天别出门，吹走或者吹不走都很尴尬。

3、当代三大自杀行为：度娘看病，微信养生，专家荐股。

4、“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？”

“谎报年龄。”

5、上学是另外一种相反形式的绑架，他们让你给钱不然就把你儿子送回去。

6、你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，你只是个熬夜点外卖的猪精。

7、夏天男人的裤兜是个神奇的地方。可以装烟、打火机、充电器、手机、银行卡、现金。。。

我感觉我们女人一个包都装不下下的都东西，他们一个裤兜就搞定了！

8、理想不仅是个引诱，并且是个讽刺，在未做以前，他是美丽的对象，去做以后，它变成了残酷的对照