★小魏：“姓魏。”
同学妈妈：“魏什么？”然深产品葡
小魏：“我不知道为什么，我爸爸姓魏，
我就跟着姓魏。”
★小王上班很懒散，经理教训道：“我不知道
你状况，但我对你只有一个建议：如果你是单身，
就请尽快结婚；如果已结婚，就赶快离婚！”
★小王痴迷《水浒》，一日课上读到兴头不禁
忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班
大笑，小王亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！”
★舞会后女儿问：“爸爸，可不可以等等汤
姆？”
老爸故意问女儿：“为什么要等汤姆啊？”
她回答：“跳舞时他一直踩我，我要等他
出来揍他！”
★A：“我这一生只恋爱过一次，但这份感情
给我留下了终生的痛苦……”
B:“怎么，你爱的女人和别人结婚了?”
A:“不，她嫁给了我。”
★我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈
悲”，标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌
龙茶，杯上写着“温柔”二字……
★我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗
作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”
不料坐下的不是狗，而是友人。
★我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就
到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做的目的是以
免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。
★我家楼下小店新来一店员，做事总像在背
口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流
水般回答：“收您十元找您五元，请问您要吸管
吗？”
★验光师教新来的伙计开价：“他问多少钱，
你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说
这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，
你就说：一片。”
★一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回
来很高兴：“你终于回来了！”我也高兴以为孩
子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，
乖！快去帮我买袋盐！”
★女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买
本书送我作纪念吧。”男：“好。营业员同志，
请你拿本‘菜谱’。”
一哥们正一面用双手捧着个电炉，一面将
脸孔深深地凑上去……大惊，猛喝道：“你想干
吗？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一
杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点
烟！”
食一姑娘学骑车。忽然发现前面有一老头，心
里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动！”老头
站住。姑娘把老头撞倒在地。老头爬起来，对姑
娘说：“原来你要我站住，是为了瞄准了当靶子
撞啊。”
★一青年骑车穿胡同。一不小心，前轮钻入一
老头胯下。老头紧紧抓住车把，连声喝道：“停车，
停车……”奈何车没闸，带着老头撞上一堵墙。
老头心有余悸，惴惴不安地说：“坐车不用付钱
吧？”
★湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一
女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩
驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买
一个相机，该有多苦恼哇！”
★张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩
大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来
后发现自己碗里有半只蟑螂。
★管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原
因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了
商业用途?”
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：“大哥，
咱电影梦终于圆了！”老大怒道：“笨蛋！你用
点脑子好不好，戴着面具，谁知道咱们是哪个腕
儿。”
★一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被
别人喝掉。于是在纸上写道：我在杯里吐了口痰。
回来酒还在，他很高兴，但纸条上多了几字：我
也吐了一口！
某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。
睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊
糊拿起电话：“喂，你好，我是谁？”
★我决定送你一个礼物：请在桌前坐好，放一
笔记本在桌上，然后下巴放在本子上，这就是我
送你的笔记本垫脑了！收好了，不许傻笑！
★张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹
用，又舍不得面包，拿画满食物的广告单放夹子
上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了
张老鼠的照片！
一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫
认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，
当晚致电其妻：“猫回家了吗？”妻曰：“回来了。”
男吼道：“让它接电话，我迷路啦！”
