内涵小笑话大全

1、恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

2、女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？

3、男人；长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。

女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。

4、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷b来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”

对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”

5、女人适合时宜的风骚就是性感，随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫，不分场合、对象的勾引那是猥琐。

6、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

7、谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种。

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1、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

2、我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。

3、马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是tm泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。

4、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。

问我为何这么屌？我会告诉你：。。。我是用汉语拼音写的。

5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。

6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？

7、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。

8、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

9、等忙完了这一阵，就可以接着忙下一阵了。

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1、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就凌乱了！

2、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃……

3、本人大四，单身四年，何其孤独。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个q号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

4、给儿子买的玩具在我办公室，我玩了两天，不准备给他了。

5、一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。

6、帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不是高潮，高潮是我看了一下车牌，竟然是我的车！

7、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。

8、我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。凌乱中……

9、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我：……

10、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。

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1、找老公的标准：带的出去，带的回来！

2、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

3、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

4、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。

5、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

6、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

7、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是cc，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是polo。

8、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！

9、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。

10、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。

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1、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

2、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

3、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

4、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。

5、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。

6、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户对就我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

7、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

8、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

9、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”

10、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。