2017爆笑内涵笑话
1我说：“帮我个忙。”
朋友：“说，只要不是借钱，什么都可以。”
我说：“帮我介绍个女友吧。”
朋友：“你要借多少钱？”
2电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我到几楼。
我惊讶地问他：“你能看见我？”
他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。
原来我把他当盲人，他把我当鬼了。
3女：“你那么喜欢我，说说我的优点吧。”
男：“爱一个人是不需要理由的。”
女：“那我有什么缺点？”
男：“懒笨馋凶矮胖圆。”
男人卒····
4和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了!”老师默默的挂了电话。
5老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因？”
小明，“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！”
老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
小明：“居然是舌吻！果然该死！”
6刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”
7一个男的将重伤的女友送进医院，手术室门口苦苦等待4个多小时，见医生出来急忙问道：医生！我女友怎么样？！医生拍了拍他的肩膀，低声说：我们已经尽力了，可是……节哀吧，她走的时候没受多大痛苦。男人泣不成声，大喊到：不！！！这不是真的！你一定在逗我！！！医生说：哈哈哈，小伙子你挺聪明啊！我的确在逗你，其实你女友走的时候受了很大的痛苦！
神回复：求别黑医生了，不是所有医生都黑心，上次阑尾炎开刀，医生很在行，现在我出入女澡堂都没人怀疑了。
8观音菩萨告诉唐僧要经历九九八十一难方能取得真经，这说明了什么? 神回复：说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”
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1市区人
市区人一向柔柔弱弱，也没见过真的打架的，一般就是把阵势摆出来了，在被和平人士劝退的情况下演上一出，然后就没有然后了。当然如果真的动起手来，还是很可怕的！毕竟土豪老板多，你懂的…
2启东人
启东人很彪悍，不好惹，你以为全国有名的某某中学坐落于此大家就都文质彬彬？nonono，你真的想多了，你觉得一个个学霸只有成绩好却不会打架？他们只是一般不动手，动起手来，嘿嘿…
3海门人
海门人难缠，还记得海安十大杰出青年陈晔组织指使犯罪团伙雇凶拘禁、群殴外地投资客商的事情吗？点击几十万，跟帖3000多，海门水军甲天下，可想而知，海门人多难缠，不要惹哟。
还有人说，海门人就是武林高手的聚集地，叠石桥批发市场知道吧！全国有名~很多人聚集于此，有“外援”哦~你一定要懂哦！！！！
4通州人
通州人滑头，嘴上说的比唱的还好听，虽然目前已经是公认的富人聚集地，全国百强县，gdp傲居六县一市之首。通州人表示，我们这么拼！打架当然也是很厉害的！！！
5如皋人
如皋人脸皮厚，最明显的表现就是：长寿之乡算炒得全国出名了，最近在冒辟疆是红楼梦作者的事情上大做文章！！！所以打架方面也是以不变应万变！你和如皋人打架你能风风火火的赢了？只能说你想多了！！！
6海安人
海安人实在，不耍人，讲义气，买两斤蚬子，结果称了两斤多。整个海安一直都很平平静静，平静到要不是这次发生在海安的多名学生身体状况出现问题这件事，大家都不知道海安到底在干嘛！好在家长声讨后：海安化工园区所有化工企业全部停产整顿。这大约能从侧面看出海安人的实力所在吧！
7如东人
据说如东人很小气，是个越来越穷的地方。还有人说如东人本来和海安人性格差不多，结果将钱都扔到海里了，导致如东人买条内裤都要盘算半天。所以说，和如东人打架，他们可能会因地制宜，打你个措手不及！！！
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1
昨天晚上，微信聊到一帅哥。聊着聊着帅哥就问我:大妹子_你的手肘关节能碰到自己的肚脐吗？我试了一次，回答道，能啊！很轻松啊！然后帅哥就把我拉黑啦_到现在还不明白是怎么一回事？
2
lz女，长得不算太丑，今天挤地铁，有个男的在我后面一直蹭。本着段子的精神，我转过身对他说：哥们别挤了，要在手术前，我也该硬了。。。。后来他离我起码三米远。
3
办公室有俩屌丝，第一个屌丝问：你玩过妹纸不？第二个屌丝：当然玩过！第一个屌丝：最贵的花了多少钱？第二个屌丝：我是分期付款的，一辈子三分之二的工资吧！
4
给我的相亲对象打电话： 我：今天我休息，我们见个面吧？ 她：好啊！ 我：我能问你一个问题吗？ 她：说！ 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？ 她：脚啊！ 我默默的挂掉了电话……
5
我有一屌丝哥们，今天我们聊天的时候屌丝哥们说：以前看到老虎就觉得威武凛凛，高大上的感觉，立誓长大一定要养一只。现在我的梦想终于实现了，还养了一只母的。不给你聊了，我要回家给媳妇做饭了！
6
学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！
7
在追的女神问的:
纯牛奶
柠檬水
菊花茶
奶茶
开水
你会请我喝那个？一定要回答
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你也来打吧
同学很早就到楼下打球，
突然我也一股冲动涌上来，
我穿上运动服下楼，
同学看我来了打了个招呼：你也来打吧，
我：这不好吧，
同学：没事，你打吧。
于是我就一拳狠狠的打了过去，
让你ｔｍ不让人睡觉。
晚上请你吃饭吧？
和女友吵架冷战中，
我在书房打游戏。
女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？
就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好男友，
一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时女友突然怒吼道：
“闭门羹”啪，房门关上了。
小朋友今年十几了呀
话说一哥们向来嘴很贱，
睡觉前惹老婆生气了，
没办法只好甜言蜜语哄她。
很嗲气的问他老婆：
小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：
人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句：
看胸部不像啊。
砰！鼻血瞬间爆出。
朋友这样描述自己离职的原因
朋友这样描述自己离职的原因：
我的工作啊，价格便宜量又足。
你在炫富吗？
今天晚饭后，和二货老婆聊天中，
老婆突然说：你在炫富吗？
我不解，二货继续说道：
你牙齿缝里夹了一丝肉！
我：！！！！！
给服务员说不要沙拉
我朋友去肯德基买汉堡，
给服务员说不要沙拉，
给他拍俩大蒜放里面，
服务员说没有，他说他有，
接着从兜里掏了几个，
全体石化了！
你说玩点什么好呢？
早上物业通知说晚上停电。
下班就和老婆去买蜡烛，
回来的路上老婆奶声奶气的说：“老公，
今天晚上没有电，电脑、电
视都不能用了，很无聊啊！”
我说：“那我们出来玩吧，
上网、ｋ歌、喝酒都行。”
老婆：“不嘛，我就要在家里玩。
家里只有你和蜡烛，
你说玩点什么好呢？”
这是个黑色星期二
这是个黑色星期二，
一上班我就听说微软ｘｐ系统服
役十三年后今日退役后泪流满面。
刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光，
老总问我为何如此伤心，
当我告诉他后，一巴掌呼过来。
你办公桌上就一个计算器！
人家那是计算机！关你屌事！
年龄也不是什么大问题
刘强东和奶茶妹妹相差１９岁，
周杰伦和昆凌也相差１９岁…
为什么大家很反感奶茶找了个老男人，
但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？
陈坤比刘强东小两岁，
林志颖跟刘强东同岁。
要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，
这一对还会有那么大的违和感嘛？
所以说在爱情里，年龄也不是什么大问题…
长相才是重点…
每次清明祭祖
每次清明祭祖，
我都会想起国足——
钱烧了不少，最后都见鬼了。
现在的孩子都肿么啦！
清明出去逛公园，
一大约十岁左右男孩溜冰太快，
直接撞我身上了。我心想吓唬吓唬他，
就用家长训孩子的语气说：
溜那么快，也不看路，找死啊！
那熊孩子直接来一句：麻辣隔壁，
再说句试试，找人砍死你！
楼主直接凌乱了，
现在的孩子都肿么啦！
京东的老板刘强东和奶茶妹妹恋爱了
京东的老板刘强东和奶茶妹妹恋爱了！
但是，我还是比较关心要是有
一天强东和奶茶恋黄了，
京东会不会推出史上最大幅度的打折广告：
“老板娘跑了，老板娘跑了，
老板无心经营，京东全场清仓大处理！
全场一折！一律一折！”
大爷，听我解释啊！
清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。
发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。
国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。
这时一个老头看我在徘徊，
问：你在干嘛呢？
我说：在等家人给我送钱。
老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，
夜色中的大爷居然跑了起来。
哎，大爷，听我解释啊！
我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因
谢贤比coco大49岁，
黄秋生比jessie大23岁，
马景涛比吴佳妮大20岁，
刘强东比奶茶妹大19岁，
吴奇隆比刘诗诗大17岁。
我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，
因为我还没有钱。
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大变活人
花园里，听见一个四五岁的小孩大声说：
“咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，
然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：
“你来当大便，我们来当活人！”
你怎么就不听……
我带女儿出来玩，她总是要我买这个、
买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，
我就和她说，你要听爸妈的话，
爸妈说的都是有理的。她回答说一句：
那你妈妈叫你买东西给我吃的，
你怎么就不听……
我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊
在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，
说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，
画里这位小姐的裙子在哪能买到？”
老公，下来吧，可以叫交警了
屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。
屌丝很害怕，紧张的看着宝马。
美女下车，根本不看车，
“哥，伤哪了？要不要去医院？
屌丝内心升起一股暖流。
“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”
屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。
屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：
老公，下来吧，可以叫交警了。
里面一共五块
和女友一起出去逛街，
买了一份鱼豆腐，里面一共五块。
我首先吃了一块，然后递给她，
意思让她也吃一块递给我，
这样循环的话她就能少吃一块，
谁知她拿到后头也不抬，一口气吃了三块，
然后悠悠的递给我一块……
