有内涵的笑话集
1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小jj，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
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1·狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。
2·婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……
3·犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。
4·昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧！我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧！
5·一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
6·唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
7·女：“你怎么长成这个样子？！”
男：“我也是第一次当人啊，我没经验啊。”
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1、 记得有次上课上到一半，同学拿着卫生纸就冲出了教室，大家都以为他要拉屎 ，结果没几分钟这家伙就回来了，老师问：你干嘛去了？同学说：xxx让我给他送纸，我给忘了。然后全班都很无奈的笑了！
2、 我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。
3、 我正在外面下象棋，儿子突然过来喊我：爸！快回去吧，我妈骂你呢！可惨了！ 我放下棋子急忙往家走，儿子在路边玩了起来。我有点不放心，又返回问儿子：你妈骂我什么呢？ 儿子一脸同情的给我学他妈的原话：我咋就瞎了眼，找了个这个熊玩意儿，跟他生个儿子，天天不写作业，考倒数第一……
4、 人呐，不管之前算命的说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现其实最缺的还是金，男生得咬咬牙才能下决心买双喜欢的球鞋，女生要省下半个月的生活费才够买神仙水，这种生活就容易各种不顺遂。别说什么水克火，土克木，只要穷，就克所有。
5、 同学物理书纸很硬很特殊，一直不知道为什么……直到看见他上课睡觉，满脸口水，朦胧中醒来，翻页干净的面，继续睡觉……
6、 要去外地了，上车前和父母告别，看着他们颤颤巍巍的身影，我不仅泪流满面，在车上向他们深深鞠了一躬，然后脑袋被车门夹了一站……
7、 女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？
8、 跟女朋友吵架，吵两句我就忍不住动手，啪啪啪打自己嘴巴子。
9、 昨天去买银饰，我一男同学陪我去的，在结账的时候我那同学麻利的把包装给我装好，那美女服务员呆呆的看了一眼说，小伙子挺麻利的嘛。我同学嘴贱来了句，你们是卖银的，我以前是卖金的……
10、 一卖保险的朋友误入传销，后来后来，他所在的小组都跟他出来卖保险了。。。
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1、 以前谈恋爱的时候，老公经常会背我，结婚后就没怎么背过了。今天让他背他又不乐意。我生气的说，怎么谈恋爱那会乐意背呢？丫回答：那时想摸你的腿，现在哪都摸遍了，不稀罕了。
2、 “美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” “我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”
3、 女儿三岁，今天跟妈妈说：“妈妈，我不是吃你奶长大的，是吃爸爸奶长大的。”“怎么这么说？”“你看，爸爸的都让我吃没了，你的还有！”
4、 请客户去ktv，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！
5、 女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰，看你菊花松不松？！我特么。。。
6、 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种
7、 五年了，自从你出现在我生命中以后，为了你，我戒烟戒酒，网也不上了，我放弃了聚会放弃了队友，今天，我受够了，小子，劳资要送你去幼儿园，你就祈祷吧！
8、 爱情哪需要讲那么多“我爱你”还是“你爱我”，最直接的珍惜，就是性欲高涨的时候，首先去的地方就是彼此的被窝。
9、 为什么中国这么多优秀的女生依然单身？？ 因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生！
10、 那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……
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1、 逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！ 这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的…… 早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！ 盖个白单子还点柱香！
2、 别人的命运都是交响曲，我的命运却是二泉印月。
3、 晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！ 然后没多大一会，对面阳台，有人拿小喇叭大声喊了三遍；“笑你麻痹，没见过两口子打架啊！变 态！！！”
4、 跟睡神朋友一起住的后果就是，出门一不小心忘了带钥匙你就别想进门了，乖乖静等他老人家自然醒吧，我已经敲了半个小时的门了，心好累～
5、 一年级的时候，刚有早自习，6点半到校，一次放学回家我跟一个小伙伴分别时，他说“xxx，明天我5点60来叫你啊” 我说“好，我等到你5点70，不来我就走了……”
6、 东北人玩儿成语接龙系列:心心相印→印贼做父
7、 跟老婆逛街买文胸，老婆：老公，你看我是买粉色的还是黑色的好。老公：买黑色的吧，黑色比较吸热。老婆：吸热干什么？老公：热胀冷缩嘛！！
8、 经营多年女士内衣店了，恰逢20周年店庆，想取一个狂拽炫酷屌炸天的口号。于是争取店员意见。就听角落里传来一个声音：专业装逼20年！
9、 奔波了一天，生活里都是坏消息，全是讨厌的声音。上飞机后发现自己竟然胖到没法扣安全带，坐直收腹才把自己勒住，忍不住哭起来，这是什么日子！生活像屎，每天都在坐牢，毫无乐趣可言。直到旁边的先生忍无可忍对我说：你好像拿了我的安全带……
