1、 和媳妇出去旅游拍了不少照片，回家她让我帮她ps传到朋友圈，我一边操作她一边在我边上bb，“你能不能把脸p瘦点”，“把腰也p一下，还有胳膊”，我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来“哎，腿你p了没有？”，我不耐烦的说“p了，我p腿了”，说完媳妇狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”……这什么套路啊

2、 一个小屁孩穿着红羽绒服等他爸妈！我走路走的有点累了，又没戴眼镜把他当消防栓了，一屁股坐在他脑袋上！他爹妈开着车追我！！

3、 刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！我：……从未见过如此厚颜无耻之徒！

4、 我记得我妈第一次来幼儿园接我的时候，我欢快的爬上二八自行车的后座！正高兴着，我妈来了一个后跨式……

5、 一哥们，他妈妈以前是省田径中长跑队的，他从小也是体育达人。 每次他犯了错被他妈妈追着追着打，两个人都能追到隔壁镇去，然后坐着出租车回来。

6、 他是个穷屌丝。但是他今天结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的，大舅哥给添的家电，小舅子负责的装修，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。他都没花什么钱。 拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了。。。

7、 我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。

8、 上班比起上学有一个好：如果你发现你的老板是傻叉，你可以走人。然而如果你发现你的老师是傻叉，那你就憋着吧。

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1、 女友问：你看过琅琊榜吗？我：男主角比我帅的我一般都不看。女友问：那你平时喜欢看什么？我说：西游记！

2、 做了个梦，有人拿枪顶着我，我就想问问谁tm往老子床上扔的核桃……

3、 老公比较贴心，来大姨妈时候，不让我吃辛辣的东西。那天实在忍不住，吃了一碗泡面，正回味无穷，老公像办案的警犬一样，在我身上闻了个边，我紧张说：体香体香。老公恶狠狠地说：你特么体香老坛酸菜味啊……

4、 骑着朋友的电驴在路上，一面包车呼啸而过，飘过一浪尘土，我怒道，“这他妈谁啊，忙去死吧……” 话音刚落，面包车突然靠边，心想这下完蛋了！ 车窗一开，大表哥伸出头喊到“老妹，这是去哪呢？” 我去…………

5、

跟几个朋友去撸串， 一哥们喝点酒想调戏一下女服务员。 来来来，妹子，你家这羊肉串不新鲜哪！ 怎么可能？“今天早上刚杀的猪！”

6、 如果外星人去了美国，会引发一场星际大战； 如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱； 如果外星人来了中国，会有一个节目，叫“舌尖上的外星人。”

7、 老交警给刚刚上岗的新交警传授经验：切记对女司机只能挥手，不要招手。新交警问为什么？老交警：我原来的两个搭档就是招手住院滴！！

8、 宝宝还没出生时候，各种教育宝宝书籍狂读。感觉都快成半个宝宝教育专家了。等宝宝长大了一边看着你生气一边捣蛋时候，你才发现什么教育丛书都不如打一顿有效果。

9、 从淘宝买了个回旋镖，签收后刚打开快递，回旋镖嗖的一声又飞回去了。

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1、 在某宝买了个粉色的窗帘，想寻找下少女的气息。买回来挂上，阳光一照满屋都是粉色的。妈的，怎么看怎么像街边足疗店的小粉灯那屋。果然，心态不一样了，看粉红色都不一样了……

2、 高中那会班主任姓丁，然后我们就叫他丁老怪，就是天龙八部里面的那个丁老怪。 校运会的时候，每个班都会喊口号，别的班都是喊加油什么的。 到我们班出来的时候就变成：“星宿老仙，法力无边。”

3、 在某宝买了个粉色的窗帘，想寻找下少女的气息。买回来挂上，阳光一照满屋都是粉色的。妈的，怎么看怎么像街边足疗店的小粉灯那屋。果然，心态不一样了，看粉红色都不一样了……

4、 高中那会班主任姓丁，然后我们就叫他丁老怪，就是天龙八部里面的那个丁老怪。 校运会的时候，每个班都会喊口号，别的班都是喊加油什么的。 到我们班出来的时候就变成：“星宿老仙，法力无边。”

5、 刚回家的路上看到一漂亮妹子，她走我前面，看着她的背影我心里痒痒就对着她吹流氓哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛的一回头：“你要搭讪就来搭讪，吹得老娘都想尿尿了是几个意思……”

6、 听说午夜十二点对着镜子梳头可以看见鬼，小明便在午夜十二点准时坐到镜子前，对着镜子梳起头发。“啊，真的能看到鬼诶！” 小明看着镜子兴奋地说，“没想到变成鬼的我还是这么帅呢。”

7、 在群里发了个红包写着:认为我长的帅的领。 竟然没有一个领的，24小时全额退回。 看看，都看看什么叫做威慑力，什么叫气场！

8、 失眠的痛苦真的在于睡不着吗？其实不是，是躺在床上，一点点变饿了，甚至能听到肚子的哭泣而无能为力。

9、 去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！

10、 我去游泳馆游泳，忽然发现水中有个妹子仰八脚在水里扑腾。我奋不顾身一猛子扎进水里，三下五除二把妹子抱上了岸，立刻嘴对嘴进行人功呼吸，妹子终于睁开了眼睛：“你有完没完呀！我正在练习仰泳呢！！！……”

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内涵冷笑话大全

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

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1、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。

2、吃货的理想伴侣：希望未来的那个人，做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。

3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。

4、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

6、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。

7、a：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”

b：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”

a：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”