女司机+新手+自动挡+高跟鞋=高配置马路杀手

男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。

记得一次睡觉，妈妈看我睡熟就帮我盖被子，我偷偷的张开一点点眼睛，看见妈妈帮我盖被子。 我依稀听见她说：“我女儿怎么这么丑？” 妈，我是你亲生的吗……

和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！ 顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：对！嫁给他！让他后悔一辈子！。。

正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。” 小明却严肃的说：“老师，这不怪我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”

参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后， 突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”

女：“我要跟你分手。” 男：“哭泣声！” 女：“有点出息行不行，哭你妹啊！” 男：“希望你这次说的是真的，不然我死给你看。”

刚才一个还在用诺基亚神机的同事问我：“哥，在电脑上可以用微信摇一摇吗？” 我看着他非常诚恳的说：“可以是可以，但兄弟你要知道，这主机的重量摇起来可是力气活啊！” 他听了后高兴的说：“哥，没事，力气我有的是。”说完就屁颠屁颠的走了。

坐黑车回家，不小心把新买的苹果6落在车上，我赶紧掉头追着车喊：“师傅，我最喜欢的手机落你车上了！” 司机不但没有减速的意思，还大声回道：“你放心，我会帮你好好照顾它的！”

今天上班，一个平时很可爱的女同事上了厕所回来，问我们：你们说菊花除了拉屎，还有什么功能！ 她问的问题我们都觉得诧异了，这不是高潮，她的答案是：还可以把粑粑夹断。

追一美术系妹子二个月了，那天陪妹子逛文具店，妹子突然来一句：你要敢对一人喊10声2b他不还口不还手今晚我跟伱去kf。 为了妹子拼了，跑老板面前一口气喊了10次。 眼看老板要发彪我说：给我来10支2b铅笔！ 妹子今晚是我的了....

一日坐公交车，我前面座着一家三口。 小男孩：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！” 小男孩：“嗯。” 妈妈：“那你媳妇咋办？” 小男孩想了半天：“好办，让她跟爸爸睡！” 孩子他爸热泪盈眶：“真是我亲生的。。。。。。“

女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！” 爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？” 女儿：穿校服晨跑太丢人了！他们都认为我上学迟到了！

勇敢面对现实吧朋友们，其实你并不是真的对这个看脸的世界绝望了，你是对自己的脸绝望了。

晚上和朋友去肯德基吃饭， 吃完后这货要上厕所，让我在厕所门口等她。 五分钟后他出来，一边走一边擦嘴，那个擦啊！ 我好像明白了些什么！！

晚上下班回家一看，呦，媳妇洗床单了， 仔细一看，尼玛，换了一面！！！

我问学霸：“你的数学是怎么考到140分的？” 他说：“少做两道填空题就可以了啊。”

在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。 原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他：“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？” 那哥们悠悠的回了一句：“我想看看有没有中奖。”

听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。最后出去玩拍照的时候，用手机。

每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习拼实力了。 一旁的同桌幽幽的说：我有时候也学不进，可以借我看看吗？