记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”

失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。” 她抽泣着回答：“你骗人！” 我说：“我可是你叔，骗你干啥。” 她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？ 女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。 男（惊喜地）：亲切自然？ 女：不，黏黏糊糊不爽快。

大家都不要说ems了，要知道我这条命都是ems救的，当年一个仇人报复我，把邮包里放了定时一天的定时炸弹，要不是ems，他就不会被自己炸死在自己家楼下了。

今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？” “好看，多钱？” “2100，你爸要是问，你知道咋回答不？” “知道，210。” “你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？” “45”“要是你妈问呢？” “4500” “吼吼，你真是爹的皮裤衩！”

昨天，一mm说我脸大。 我说：“你脸才大，要不比一比。” 她问：“怎么比” 我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。” 她说：“不行，你会喝。”

天越来越热，今天和老爸在家安装空调(搬家拆了)...割...我踩着凳子调整墙上的空调 忽然啪啪漏电了，电力不大，我就不经意的跟爸说：爸我触电了.... 我次奥我爸那反应！！伴随着一声怒吼“我次奥”攒满了气一个回旋踢把我给从凳子上踹下来了...

一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！……

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑得是枕头！”‍‍‍‍

今天，修我手机的人打电话来说， 不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个，其他的都消失了， 他们正在尽力抢修恢复。 我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。

以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：你行的！你是最棒的！ 一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

今天穿了一件豹纹的上衣，出门后，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿就说了一句：妈妈妈妈，你快看，母老虎！

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。 问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草。 手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过。 孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？” 奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！” 孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。小情侣楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是如此纠结

就面相来说，韩国人辨识度低，千人一面，中国人不一样，风格多变各式各样。 没办法，谁叫他们只有棒子面，而我们有担担面炸酱面打卤面刀削面葱油面鱼蛋面云吞面叠面凉面红烧牛肉面……

想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我想去堆雪人么？我当然满口答应了。 然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说：“站着别动。”然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人……

甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？” 乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”

女友洗完澡大声叫我：老公老公，把我超短袖拿给我！ 超短袖？奶罩就奶罩呗，说的那么清新！

等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。

然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。