我特么又上当了

阴刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。

我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠……上当了，那货出门是往上走的。

赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑……

那老太婆耳朵不好听不见的

外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。

我一看，乐了，问他哪来那么多好友。

老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”

我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”

他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”

于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……

慢点，没人跟你抢！

早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。

在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

qq好呀，开个红钻什么的停车还免费

坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。

男的说：奔奔好，长安出的。

女的不以为然说，还是qq好，腾讯出的！名气大！！

车上立马没声了！！腾讯出的……腾讯……

这招太犀利了

跟老公吵架，哭的嗷嗷的……

那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。

气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。

王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……

说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛……

结婚时最想做的事

我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。

结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。

老婆对我真好

老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。

然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……

这衣服你只需买4件就可以了

生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。

在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”

我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”

我的羽绒服在哪呢

丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？

妻子：就在衣柜里挂着啊。

丈夫：我都翻遍了也没看见。

妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。

没想到古代人打仗的时候也这么自恋

一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。

妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。

丈夫疑惑的问：怎么自恋了？

妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

是屎在给我发信息吗

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”

老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

不懂浪漫的丈夫

在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。

几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。

在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。

只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

一对夫妻的对话

看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。

女：要是没吃的，你会卖掉我吗？

男：不可能的。

女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！

男：卖你也不会卖孩子的。

女：到底要卖谁？

男：都不卖行了吧！

女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

注定孤独一生的男人

我的前任就是个sb。除了dota还是dota。约会地点永远是网吧。

我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。

然后帮我搜附近的人....于是，搜到了我现在的男友。over……

你真是太渴望自由了

一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。

他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。

如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

为我那丈母娘求人品啊

本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。

一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！

为我那丈母娘求人品啊！

看梁祝有感

我和妻子正在看《梁祝》 ，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，祝福……

突然我老婆狂笑不止。我诧异的问怎么了？

她笑说：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。

尼玛，幸亏编剧、导演不是你。

还是原来的配方，还是熟悉的味道

村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。

复婚那天有人问复婚有什么感想？

新娘说了一句经典广告“还是原来的配方，还是熟悉的味道。”

烧洗脚水了吗

老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？

老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好…… 老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？

老婆：恩，去吧。

修理东西

楼下住着一美女。

丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。

一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”

妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

风骚的女人

有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。

第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。

丈夫：“这男的是谁？”

妻子慌慌张张：“下水道堵了，修下水道的！”丈夫将信将疑将男的放了。

第二次， 女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。

丈夫问：“上次修下水道，这次又修什么？”

“嗯，这次修的是马桶！”男子又躲过一劫。

第三次， 丈夫谎称出趟远门，丢下诱饵，让妻子上钩。才过半个时辰，返回，发现家门紧闭，家有动静。欲推门进去，妻子顶住房门在屋内大喊：“师傅，我家东西都修好了，不用请人再修了！”

丈夫愤怒之极：“你给我开门，我不修东西，我要好好修理修理你！”

这个妈妈好有爱

老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。

说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。

最后咬了咬牙，撕了张报纸。

吃鱼伤不起啊

我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。

自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。

这个研究太可怕了

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。

当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”

我说：“当然是真的，不信你自己看。”

他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

夫妻互相讽刺

夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。

妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

不能信包装

我坐在那儿剥橘子。

我问老公：“橘子你吃吗？”

老公说：“甜不甜？”

我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

再把钱放在嘴边，咱们离婚

一对夫妻总是吵架。

这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”

妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

设置密保问题要谨慎

刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。

我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？

我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……

天然呆的老公伤不起……

一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。

一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。

原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了……

我说这个人在哪见过

一次老婆和她一群姐们去x商业街唱歌，家有二货老婆一枚……

一次老婆和她一群姐们去x商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。

没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。

谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！

过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！