今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着， 就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
“你不准过来！”她认真地说， 他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说， 他转过身，无奈地说到： “在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……
嫦娥问玉兔：什么好吃 玉兔：月饼 嫦娥：吃了几千年，早吃腻了 玉兔：那你说什么好吃 嫦娥：你听说过红烧兔肉吗
记得上高中那会儿，我们地理老师有点奇葩，批评学生特别毒舌。有一次上课的时候，有一个女生没认真听讲，在照镜子，被老师给发现了。 老师走到她面前，问道：“你知道我国哪两个城市可以形容你的脸？” 那女生摇了摇头。于是，老师说：“是太原和大连。”
楼主：最近在珍爱网遇到一个人。 回复：你以前遇到的都是动物？
慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃。 我小心翼翼地问：算出什么来了吗？ 大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。 我愈发担心：到底怎么了啊！ 他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉啊。。。
一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈的摇头说：哎。。。就特么跟方便面似的。 我：怎么你要泡吗？ 室友咆哮道：no，是图片仅够参考。
大哥王振华去谈生意，一言不合，对方操起西瓜刀就架他脖子上。 “哈哈哈哈哈”他大笑起来。 对方疑惑的问：“你…笑什么…？” 振华缩着脖子说：“嘻嘻，我怕痒。”
小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。” 杨过：“好啊，你想听什么歌？” 小龙女：“唱《孤单北半球》吧。” 杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”
在健身房看到一个胸肌发达的壮汉，我不禁羡慕道：“你的胸可真大呀！”壮汉幽幽的说：“胸大有什么用，爽的又不是我自己。”
又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子…………我就知道我又留级了。
“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了。 损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了。 医生一下就弄出来，损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢？ 于是自己尝试下，然后他又去医院了。
今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。 结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！” 当时周围全是人啊！
我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！ 女朋友：怎么说？ 我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！ 女朋友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
前天与爸爸聊天， 我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。 爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。 我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？ 爸：我当时就是那么想的...
课堂上老师点名：“刘华！” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”
今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。 看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？” 二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”
老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？” 我想了想：“最少一万吧。” 老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。” “不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。
紧急通告：元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位女群员注意了！一号早上要果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2018,啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱?
一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶，九日叫旭，十日叫早，关起门来日叫间，日不进去叫白，日弯了叫电，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了叫申，日不穿叫田，站着日叫旧，日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫双休日，一日到底叫落日，说日却不日叫假日，能不日尽量不日叫节日，换着日叫交易日，现在日叫今日，公开日叫明日，背后日叫后日，七天才一日叫星期日，不认识也日叫生日。
日语速成班，让你以后不用看字幕也能看懂岛国片[doge]：雅蠛蝶（不要） 克-莫其（爽死了） 以太（疼） 一库（要出来了） 锁扩，打灭（那里，不可以） 哈纳西贴 （放开我） 哈次卡西（羞死人了） 啊她西喏喔库你 （快进到人家身体里来） 磨多，吃药苦（快，用力），奇怪，我的赞哪去了??
你走路时，讨厌车，你开车时 ，讨厌行人，你打工时 ，觉得老板太强势 ，太抠门，你当老板后 ，又觉得员工 太没有责任心， 没有执行力，你是顾客 ，认为商家 太暴利，你是商人， 又觉得顾客太挑剔……其实我们 都没错， 错在， 我们站的位置不同 。所以 ——懂得换位思考，你的人生才会更好！
段友晚上好.我和老公结婚一年，每次同房我老公会帮我亲下面，我想亲他的可是从来都不让，胸也不让亲，他说受不了，每次把我亲高潮了在做，他外面也没有人，我现在是哺乳期，是啥原因，不是男人都不喜欢被口吗，为啥我家的不喜欢！
最近啪啪啪时下边总是传来噗噗的空气积压的声音，请问是我的大了还是男朋友的小了！
男朋友他弟弟吃了三个月的水煮肉片，从没说过不好吃，甚至每次看到都忍不住流口水，今天男朋友第一次吃，居然说咸了，好伤心。?
人一辈子很短，余额不足可以挣，电量不足可以充，时间走了就回不来了，所以，身边的人们要相互珍惜，因为每个人的时间越來越少……不要争执，不要斗气，好好说话，相互理解，善待亲人，珍惜每一份真感情，下辈子未必能遇上……一辈子要记住三句话，看人长处，帮人难处，记人好处！
一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的sos，但是并没有效果。过了一段时间他把sos换成了sosnovka military base，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。
第一次发 不知道写啥。你们留言 我可以回复
中午去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着： 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说: 老板，这钱是我自己印的，请放心使用！ 老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪跑跑往哪跑，跑向充满希望的2018年！
在座的各位妹纸，可不可以叫我一声老公，让我体验一下后宫三千宠爱在一身??????
知道什么是贱吗？你们这群二货，手机u盘云盘不知道保存了多少小电影，里面的女主脱的光光的，你们都不看，天天盯着段子里谁发了穿短裙，露大腿根的视频，就为了看一眼人家有没有露内裤！犯贱不?
本人22,我家住在挺破旧老楼，一楼住着一个四十多岁的单身女，孩子在外市上学，晚上我趴在她家窗户偷看她洗澡了，奶子很大也不胖，她一边洗一边自言自语：你咋这么骚 摸一下就出水了。段友们 我想去干她 但我不知道怎么套路，怎么办！要脸 匿了。
今天洗完澡在隔壁养生馆做了拔罐 舒服到不行晚上和老公啪啪啪，各种姿势趴着的时候没几下就停了我问老公怎么了，他说感觉怪怪的，像在干一只瓢虫
我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....
有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。 我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。
从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不想牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。 从此泼墨煮茶，闭口不谈世间繁华。从此安分守己，再在不说浪迹天涯。 从此人海逐流，闭口不谈相依为命，从此孑然一身，再也没有十里春风。 从此花天酒地，闭口不谈真心真意 从此洒脱不羁，再也不想今世唯一。 从此莫念莫愁，闭口不言长相厮守，从此清风配酒，路长水远我一人走。
我讨厌酒的味道，却爱上醉的感觉，喝酒是一种感情的宣泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压，有人说，不用香水的女人，是没有味道的女人，不会喝酒的人就是不解风情之人，其实人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的故事，把愉快和不愉快的事情融入酒里，我干了，你随意，这就是人生！
4000以下的手机，该买哪个值，在线等
和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”老婆带着孩子正在沙发上戏耍...老公喝多了回来，挤在沙发上，大声喊道：“这么晚了，你俩怎么还不睡觉！”老婆抱着孩子，流着眼泪，说道：“老公，你...你又酒后开车了...”老公对着墙上一家三口的照片，哭着说道：“对不去...对不起...”闺蜜热恋中，无时无刻不在秀恩爱，今天忽然黑着脸来我家了，一进门就嚷嚷：特么，我是不是找了个傻子呀？我忙问：怎么啦怎么啦？闺蜜气呼呼地说：今天在我姐家看电视，电视里面各种美食，我就冲他撒娇，说我流口水了，那个傻子，直接过来用舌头给我舔了…我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。” 话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀...有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。去踢球，无意听到两个女生的聊天。
“好想嫁个有钱的老公。”
“是啊是啊。有了钱想看什么书就看什么书，想做什么实验就做什么实验……”
“嗯嗯，想买什么设备就买什么设备……”
……好吧，学霸的世界我不懂。刚才发生的事情，我早上起来就开始肚子疼，到了高铁站后疼的更厉害了，我老公就买了一杯优乐美....结果他把里边的粉和果肉全扔了，跑去给我接热水，他缓缓像我走来的时候，我多希望我是个女人能为他生个孩子！“我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“卧槽，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万啊。”去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！
我鼓起勇气就问她，你去哪啊？
她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。
然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。
我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！
她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～今天身体不适去医院检查，开单做磁共振，去到影像楼，护士安排去更衣室把内衣脱了，脱完内衣穿好毛衣羽绒服继续默默排队，终于到我了，进到检查室去脱掉羽绒服，护士说：叫你把内衣脱了你怎么不脱！我：脱了呀…然后护士默默的看了我的胸前一眼，小声嘀咕：脱了内衣还那么大……我大一点招谁惹谁了快到年底了，走在街上，看着川流不息的人群，小偷哭了！无现金的生活，让他无从下手，现在几乎人人都不带现金出门，一切都靠手机支付，连买菜都不用现金！一个存在了几千年的职业——小偷，就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了，因为走路吃饭都在看！时刻不离手！新模式创造新生活！再不接受新事物，只能被淘汰出局！干掉小偷的不是警察，是微信和支付宝！很喜欢小区一帅哥，整天都去他家门口堵他给他送早餐，不然就是他下班的时候突然在电梯门口蹦出来给他惊喜，终于有一回他忍受不了了，就骂我有病吧！我惊喊道：“是啊，你不是医生吗？帮我看看呗！”接下来他的回答让我不淡定了，他尴尬的说道：“那个，我是兽医……”和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘了和你结婚了，我回娘家了！”当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：好巧啊！又过年又过生真喜庆。她幽幽道：这不是巧合，是人为的……本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮……省一挂鞭炮……真希望我媳妇能找个汉子，那样她就知道14厘米很大了，还能知道半个小时很长了，真希望我不是她第一个男朋友，那样她就能知道谁的第一次都会流血，不是我故意弄的，哎！想起高中时候的一个周末，我家里没人，就约死党来家里玩，玩这玩着就用手机看起了小片儿片儿，这时我爸推门而入，我没来的急关掉声音，留了一声呻吟入了我爸的耳朵，我非常机智的对我同学说“昨天，生物老师讲的大概就是女性与男性的生理卫生的作用，视频我一会儿给你传过去吧～”我回头看了我爸一眼，我爸一脸欣慰，结果这时我同学说，“咱们这周没有生物课啊！！” 你说气人不？？我感到身后杀气逐渐浓郁……老婆真的生气了，因为我说她胖得像头狗熊，她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
