院长回忆说：“那年，我出国考察，一个特别漂亮的长发美女跟我招手：‘来玩玩吗～’，怎么可能？我是领导，要以身作则，当时扭头就走了。” 大家都在为院长拍手称快时，老周说：“听说，那次是去泰国，院长不知道进屋后是谁玩谁了……”
有次在网吧包厢看电影，来时带了瓶营养快线，看到笑点处，口里的营养快线喷了电脑一屏幕，赶紧拿出卫生纸来擦。 就在这时包厢门打开了，我永远忘不了那网管小妹看我的眼神……
一次陪老婆逛街，她看上了一个8000多的包包。 死活不走。 我这暴脾气，上去就是一巴掌，老婆瞬间哭了。 他妈的又是一巴掌，并且问她“还要不要了？”说完又是一巴掌。 老婆一脸难过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊，走吧，老公，我不要了” 我：“哼！这还差不多”
今天我一哥们结婚，很多朋友去看他，送了许多吉祥语， 其中有一哥们说：“祝你早生贵子。” 我那个哥们回了一句：“全靠兄弟们帮忙。” 我当时就醒悟了。
昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？” 大家都被他吓到了。问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册， 需要密码，密码问题是，我儿子叫什么， 我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”
健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！” 教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
一老汉和一年轻人在一家卖伟哥的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟哥还有什么用？” 老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你老了可怎么办？”
中国队比赛一输再输，球迷愤怒了。 球迷大声地责问：他们什么时候才能赢一场比赛？ 队长一脸无所谓的样子，说道：和他们比赛的时候。 球迷不依不饶：和谁？ 队长笑着说：和普京、金正恩、奥巴马等组成的明星队！
陪朋友打的去见一个网恋的网友，快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！”
下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。 神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒，可有趣啦！
手机被老师没收，里面有珍藏某老师的电影.. 没收的时候是满格电，拿回来的时候没电了...没电了..... 更注意的是老师是个妹子.....
每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。 a：一定要作弊，不作白不作！ b：说的对！
刚才开车带着一家老小出去玩，广播突然播道：阳痿早泄，男科医院电话xxx。。 尴尬的我赶紧调台，我看了老婆一眼，老婆会心一笑说：“放心吧，电话我记住了。”
和老婆吵架，一气之下回娘家了。 逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。” 儿子问：“她会打我吗？” 男的说：“不会” 儿子：“她会不让我玩游戏吗？” 男：“不会” 儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”
卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。
闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？ 我：不知道！ 闺密：叫连任！
元旦节第一次跟女朋友回家见她父母， 刚一进门伯母就不高兴了：“哟，你居然空着手就来了？” 我一听当时就感动了，看了看自己的双手， 连忙高兴的说道：“还是丈母娘疼女婿！伯母，你是要送我一双手套吗哈哈哈哈哈！”
移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？ 我：请问卡掉了怎么办？ 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。 我：我不可以捡起来吗？ 移动客服：。。。。。
平胸穷三代，腰粗毁一生，脸大不是病，腿粗要人命。
一个妻管严的哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家做主。” 他老婆当着大伙的面不好意思发飙，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
昨天去洗浴中心，大保健赠送足疗，在大厅足疗时候，前排陆续来了四个男的，从偷听他们和技师聊天内容中，我是感觉相当震惊啊！ 四个人是梁桥（连襟），一起来参加小舅子婚礼，大姐夫请客，请四连襟一起大保健。段友们，要是你一家子出这么四个女婿，是什么感觉？真人真事，所以匿名了。
你们天天开骂天佑，你们摸摸你们的良心，看天佑的免费直播还骂人家天佑。注意素质！天佑逼你们刷礼物了吗？天佑没逼，天佑他妈没逼，天佑他奶没逼，天佑姥姥没逼。你们还黑天佑，天佑吊过你吗？天佑没吊，天佑他爸没吊，天佑他儿子没吊，天佑他爷没吊，天佑他姥爷没吊。所以说注意素质！！！
今天洗完澡在隔壁养生馆做了拔罐 舒服到不行晚上和老公啪啪啪，各种姿势趴着的时候没几下就停了我问老公怎么了，他说感觉怪怪的，像在干一只瓢虫
闺蜜说：真羡慕我以后的老公，能娶到一个像我这样的不紧漂亮还那么节约，上个月身上有七百块到现在身上还剩六百八！一个月才用二十块！ 我：呵呵呵呵
男人就应该像自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀;第二：关键时刻硬的起撑的住;第三：能培育出接班人;第四：善于攻击而又使对方感到愉悦;第五：既能制造摩擦又能使大家同感快乐;第六：胜利后能谦虚的缩小自己。总结：低调、有骨气。
刚和认识三个月的女朋友一起开房，啪到一半的时候警察来查房了，我立刻双手抱头蹲在墙角。女友上去就是一脚。我们他妈的是情侣不用怕警察你怂个锤子。只见为首的那个警察笑眯眯的看着那个男的，女的怒道：“你笑什么笑，情侣不准开房了吗？”男生冲着警察尴尬一笑！ ………有几个能懂的请发言。
听说强奸男人不犯法，那为什么强奸男人就不犯法呢？这是在保护女人？还是保护男人？如果，女人强奸男人不成反被男人强奸。那么男人构成强奸罪吗？
因为我没有钱，所以出来挣钱，朋友说我远了，同学说我淡了，哥们说我变了。我真的变了吗？我没有，都是社会和现实逼的，我也想每天和自己爱的人在一起，我也想每天和朋友一起聚聚，可当我回头面对这现实的生活，我并没有多余的钱。原谅我长时间的不联系，原谅我的冷漠，我没有变，我还是我，只是穷了点
十年前发个脾气，牛都拉不回来。十年后生个气，转眼间就觉得没必要。时间渐渐磨去了年少轻狂，也渐渐沉淀了冷暖自知。十年前，连多愁善感都要渲染的惊天动地。十年后，越痛，越不动声色，越苦，越保持沉默。十年前，我们揣着糊涂装明白。十年后，我们揣着明白装糊涂。我巳将一切情绪调整到静音模式，将一切变成心静如水。。。。致不再年轻的我们。。。。
我：“爸，老师让我退学。” 爸：“为啥？” 我：“我今天上课又睡觉了。” 爸：“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！” 我：“这么说，你也有裸睡的习惯？”
你好，今天是我35岁生日，面前一碗早餐方便面，请大家花一秒的时间为我点个赞，好吗？祝我生日快乐
我今年16岁了天天手淫，请问各位段友有什么办法帮我戒撸
亲爱的陌生人，“晚上要少熬夜，躺在床上也不要来回刷手机。有胃病的人不能喝茶 不能喝牛奶 不能喝啤酒 不能过量吃辣椒冷饮冷食 不能喝咖啡 不能吃阿司匹林 地塞米松 强的松 消炎痛这些药 这些对胃粘膜有刺激作用 还要特别注重生活规律 不能吃油炸食品 不能吃过甜 过酸 过咸 过热 过生 过冷 过硬等食物 多喝鸡蛋水多吃香蕉蜂蜜 还要好好休息 请你照顾好自己 受了委屈就哭出来 学会珍惜身边的人，如果还没有人牵你的手，自己要照顾好自己。” 陌生人从来不给我赞，希望下一个陌生人会变化。 沉了就沉了吧 。
和女友ml,没带t爽 做完后突然女友惊呼：糟糕 按日子算今天应该是我的危险期 我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来……
有一天有个主持人问女嘉宾，男人吃伟哥是为了什么。女嘉宾说，想不出来，台下听了之后一片哗然，纷纷鼓掌说，太精辟了。
漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一个耗油跟砸客户下巴上:每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！
一男子裸体在海滩上用沙子将全身盖住，进行裸浴，只露出眼睛！不一会，一群赤身裸体的美眉跑过来，男子顿觉下身一阵燥热，下面忽的一挺，破沙而出，直直的立在沙中。忽然，一个美眉在奔跑中摔了一跤，眼睛刚好看到了这硬物。她大笑一声：哈，这东西也有野生的。
如果一瓶酒能让我咽下2017年所有的心酸，那么我先干为敬，如果再来一瓶酒能让我2018年的一切顺利，那么我再干为敬，如果再来一瓶酒能让爱我的人和我爱的人一切顺利，那么我一口气吹三瓶，如果再来一瓶能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了，愿“友情如初、从此深情不被辜负！”敬往事一杯酒，过去的不回头、未来的不将就，我干杯、你随意！
一位朴素老太太，背包进曼哈顿银行，要存50万美金。总裁在vip室接待。总裁：您老一生的积蓄？老太太：哪里？我豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！总裁：“不可能！”老太太：“那就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就这50万！”总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间，再到vip室。老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。老太太：今天律师作证检查你的屁股。总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的。随后脱下裤子，让他们检查屁股…老太太看看：“果然没有，我输了”。这时律师脸色铁青，不停以头撞墙，总裁大惊；律师她刚与我……
快过年了，在外做小姐和小三的又一批一批开始回来相亲嫁人了，一般来说，如果你不了解一个女的，而这个女的在24/5岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，身上某些部位还贴过纹身，表情举止成熟，还有点风情，会抽烟喝酒，当你问她在外面做什么职业时，一般她会说开服装店……恭喜你，你中奖的机会接近100%
