“老婆，结婚后你做咱家的老大，10块钱以下我做主，10块钱以上就不用你操心了行吗？”

“行。。。嗯？”

今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了。。。

晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了。。。

这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！

媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧。。。”

老婆：家里该买个保险柜了。

我：干嘛，家里没多少值钱的货。

老婆：我上次藏的支票找不到了。

我：你自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！！

我也问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？

老公说：你试试。

试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。

老婆：老公你为什么娶我？

老公：因为你漂亮呀。

老婆：你为什么觉得我漂亮呀？

老公：因为你苗条呀。

老婆：你觉得我为什么苗条呀？

老公：因为你做的饭难吃，你就吃的少嘛。

老公：你为什么还不满足？你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！

请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？

老婆：有！

老公：什么？

老婆：你！

“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？”

“因为我老公。”

“哦？你老公出差要回来啦？”

“不是，因为他又要出差了。”

老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？

老公：不会。。

老婆：那你穿胸罩干啥？

老公：我俩总得有个人证明我们不是gay吧。。。

老公：医生说我得的是关节炎。。

老婆：不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？

老公：这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。。。

老婆：记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！

老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！

老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，还说：我是有老婆的人。

今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信！

两个妻管严聊天，a说：听说现在100块是红色的了。

b说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。

今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”

我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”

他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。

快递刚送过来的tt。。

我坏笑道：老公，要不要试试质量如何。。

老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。

我。。。。

一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“妞儿，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”

老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”

我：“那你要多少钱？”

老婆：“十块钱来十次！”

老婆我错了！

我问老公：有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？

老公说：放心吧。。。我不会有钱的。

晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。

老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！

旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”

正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”

老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！

我：老婆你真漂亮。

老婆：你真有眼光！

老公对我说：“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”

我问：“为什么？”

老公羞涩地答道：“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。”