老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦。
我打球不怕死
1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，
总经理问：“你最大的特点是什么？”
18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不pass！”
詹皇会抱着vd的大腿
在刚刚结束的总决赛第二场比赛。
记者采访了博士：“如果詹皇和vd同时掉进河里你会救谁？”
太监纷纷议论，不救皇帝难道救一个有膝伤的vd？
可是博士终究是博士，他抬抬眼镜回答说当然救vd，
因为詹皇会抱着vd的大腿。
深绿色浅绿色
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，
他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，
我们队中没有白人球员和黑人球员之分，
在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。
好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！
小甜瓜，你也太囧了吧
今天从报纸上看到了一句亮瞎人眼的话：
nba尼克斯队的安东尼在准备进攻时，因为左脚踩在了右脚上
受力不均而弄伤膝盖。“小甜瓜”你敢不敢再囧一点！
蛋碎了一地啊
下午年段里，举行的篮球赛终于轮到本屌丝这个替补上场了。
为了在几百号人面前拽下，运球的时候摆了下帅，让球从胯下过。
结果角度和力度没掌握好，蛋碎了一地啊。
你能想象几百号男女在球场上看一sb满地打滚吗。
次奥，死的心都有了。
巴神的世界你肿么会懂
巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
足球解说员四大特点
足球解说员四大特点：
1.像班主任，有事没事总点名。
2.像冷饮贩，一到门前就大喊。
3.像事儿妈，一个典故天天讲。
4.像小知县，偏爱一方太明显。
没球一样踢
足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”
一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”
另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
您的狗是什么品种
足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”
“我压根就不养狗。”
“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
不带这么侮辱人的
我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。
我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……
我傻眼了，不带这么侮辱人的。
我以为会游泳
一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了，答曰：我以为会游泳……我擦，以为……会……
第三局我要平棋他不干
一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来，老婆问：“谁输了？”他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”
被子。快离开我，我不爱你
我：每天早上，被子都说爱我离不开我。
你说我怎么能抛弃她呢？
老师：难道你迟到就对么。
我：....
这是技术性的失误
之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。。。从此以后那妹子再没理过我。。。
谁会武术
小时候看表哥打飞机，我问表哥：你这是干嘛？
表哥说：这是练武术。
我永远忘不了，有天上体育课，老师在操场上问：谁会武术，表演一下。
我二话不说冲了上去。
铁公鸡也下蛋
前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么?”
多年以后我娶了那个老师
当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀！
我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。
她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。
果然多年以后我娶了那个老师！！
佩服啊，这么多年你都是这么过来的啊
大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。
过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”
他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”
免得被冤枉
七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，
我问妹妹干嘛打弟弟，
妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，
他就哭着要去告诉奶奶我打他。。。。
所以反正他都要说，不打白不打。
免得被冤枉。。。。。
他的头够不够蓝
篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，
现在需要一个投篮的。”过了一会，
助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”
什么是球星效应？
齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；
普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；
高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来……
装懂的球迷
酒吧，篮球比赛，广东vs八一。
王治郅从后场断球，一路带到对方篮下，再飞身扣篮，进了。大家掌声雷动。
一抽烟男子很激动，大喊，姚明又进了。
冰壶决赛和吸尘器广告
某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。
大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油……
这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”
一模一样的投篮
前天看电视转播nba比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！”
然后旁边的主持人说：“这就是刚才镜头的重放……”
同意的童鞋请举手
菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌。
而这次居然才拿了一枚.这太不正常了！
只有两种可能性：1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂；
2、这次他在故意消极比赛。
如果是哪一种，都必须剥夺他的奥运资格，没收奖牌。
娃儿们都太紧张了
我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢。
这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子“冰棍儿……”
所有人一起都跑出去了。
忘记接女儿放学了
有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分边打3对3，球场上竞争挺激烈的。
时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。
瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了。
说实话的英国网友
英国网友：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。
其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”
伦敦奥运会
今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。
我当时就笑死了……
打篮球
昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”
我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”
举重比赛
跟一哥们儿聊天，我说：“我刚看了奥运会举重比赛。”
“哦，男子还女子？”
“……我还真不知道了。”
这才是奥运精神，感动的举手
本次奥运会女子马拉松比赛，最后一名爱尔兰人詹宁斯。
3小时22分比冠军慢了近1小时，比倒数第二名也慢了20分钟。
观众纷纷为这位孤独的跑者加油。
她边哭边挣扎到终点，与教练抱头痛哭。
生活中她并非专业选手，只是普华永道的一名税收高级经理。
期待下一届
每届奥运闭幕的时候,国际奥委会主席都会对这届奥运做出评价。
萨马兰奇的三届:88汉城：史上最好；
92年巴塞:史上最好；
96年亚特兰大:最优秀；
00悉尼:史上最好；
罗格的三届:04雅典: 难忘的梦想；
08年北京: 无与伦比；
而对伦敦的评价是：期待下一届…
分析了一下
分析了下美国金牌为什么能拿第一名的原因才发现，游泳，白种人的强项，美国就派白人。
田径是黑人的强项美国就派黑人，而我们只有黄种人，都不算强项，不公平啊！
关于刘翔事件精辟的一句话
跨了十二年栏，刘翔会发现，最难跨过去的，不是“自己”，而是“自己人”。
妈妈，邓亚萍没改行…
一天小丽在看网球，小丽的妈妈走过来看。
小丽说：“妈咪，你也懂网球。”
“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”
羽毛球还比个毛啊
陶菲克，林丹，李宗伟和谌龙全部都是福建人……
什么国籍都是托，其实就是开老乡会。
以后不要再放什么国歌了，奏《爱拼才会赢》不就完了。
奥运会又出乌龙
女子七项全能又出裁判问题：德国一名女选手获得银牌，结果在终点被告知取消成绩，原因是她跑错跑道了。
德国电视台全体动员，把全程的录像来回放了几遍，找不到任何证据。
15分钟以后，裁判终于发现：犯规的是隔壁跑道的那一位。
看来玉佩没起作用啊
上届奥运会，王楠送给福原爱一块玉佩，辟邪的。
小爱特开心的问：楠姐我带着这个是不是抽签就不会抽到你了啊？
王楠一脸黑线：是呀，记者在旁边都笑翻了。
然后……小爱带着玉佩，抽到了张怡宁……
林丹笑了，我也笑了
记者赛后问林丹：“刚才比赛，你在输掉第一盘的不利情况下连追两局。
大家都被你拼搏精神感动了。请问是什么让你对胜利如此渴求？”
“那是因为，早上我转发了一条微博，上面说只要我得了金牌
参与转发的人都能得一台iphone。”
说完林丹攥紧了手里的nokia，憨厚地笑了。
所以说，好名字伴您一生…
女子200混合泳的颁奖仪式上。
现场司仪读叶诗文的名字，听起来很像是“yeah, she win”。
没错！叶确实赢了……
替奥运冠军担心
孙杨拿下奥运会冠军后，我就一直替他担心。
我担心韩国人说孙杨是韩国的！
拿冠军的原因
问：叶诗文为什么游得那么快拿到了冠军？
答：因为双鱼座的叶诗文的英文名叫yes win ！
为什么不跟他打高尔夫球了
“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。
“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。
“唔，不愿意。”老张也承认到。
“老李里也不愿意呀。”老刘答道。
奥运设想
让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。
奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。
诚实的孩子
上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”
继续挥舞
一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。
一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。
教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”
很难让我信服
西班牙夺冠很了不起吗，有本事就在两年后的世界杯赛场上战胜中国队。
那样我才承认你们是真正的世界冠军，否则很难让我信服……
球迷伤不起呀
菲儿 ：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。
科仔：那也比不上我爸爸。
菲儿：那你爸爸也是超级球迷？
科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！
没见过赌球输的么
一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。
小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”
小弟说“见过，但没见过赌重播的。”
出自豪门
妈和表弟在观看世界杯。妈对此一窍不通，时不时地需要向表弟咨询。
表弟指着其中一支球队向妈介绍说：“您看，西班牙这支球队的球员都出自豪门。”
妈听了“啧啧”不停：“我的天，家里都那么有钱了，干嘛还那么拼命？”
看足球
早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？”
“没看，但我知道比分是4比2！”
“这么说你早上听新闻了？”
“没有。”
“那你是咋知道的？”
“因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！”……
散场后跑得太慢
某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！”
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
那次也是我
2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛……
马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下，仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……
再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道：“没关系，上次2004年奥运会有个小子打靶打到别人靶上，丢了金牌…”
那小子哭得更厉害了：“那次也是我……”
刹车坏了
记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”
车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”
国足兵败后
国足兵败，遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！
没看清楚
中国田联要求：刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快？
十个月后，王军霞问护士，是男孩还是女孩？
护士说：“没看清楚，一生下来就跑的没影了。”
守门员救婴儿
一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
自信
巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”
巴比很奇怪：“什么东西？”教练：“你的左脚和右脚。”
挂面
足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
跑了个第5名
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！跑了个第5名……”
事出有因
一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?”
守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”
球盲
一天，许多人围着看世界杯足球寒。有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。
看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”
“英格兰队。”小王答道。
“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。
“阿根廷。”小王回答。
“还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。
小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！”
“老听说中国队输球，这也难怪啊！这么多外国人打一个中国人，不输也难啊！”老张感叹道。
只在半场练球
一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”
主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”
教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
必然联系
足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。
记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什么看法？
彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。
记者：这和今天裁判的误判有关系吗？
彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。
同住一室
一位随队记者和一位队员同住一室。
第二天，队员去队医那里看病。
回来之后对记者说：“我去过队医那里了。”
“队医怎么说？”记者问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。
“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。
“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。”大夫亲口说的。
挨骂
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
美国笑话
美国一支著名的橄榄球队的教练，因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。”
“好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？”
收黑钱
据说地下球市开出价格，法国队提前退出拿到两亿美圆；
阿根廷一开始不肯，结果走人时只拿到一亿美圆；
中国队也想要，可人家不给---说：用不着，反正你们是要提前走人的！！
辞职书一份
六日初，放于老总案前。
此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；
二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一到，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
谁最爱国
中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
某对曰：“你比较爱国！”
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
某叹曰：“你太爱国了！”
女球盲答记者问
问：“你知道wc吗？”
答：“当然。”
问：“你喜欢托蒂吗？”
答：“不，我喜欢擦窗户。”
（天！她以为是拖地！）
问：“你知道米卢吗？”
答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”
问：“中国队0：2输给哪个队？”
答：“疙瘩夹死你”
问：“那你知道wc的含义吗？”
答：“厕所”
记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”
答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”
记者当场晕倒……
醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”
斗牛士
在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。
在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。“我一定要报仇！”
斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤的越焦越好！”
受到干扰
某俱乐部上理论课，教练突然停止授课。
语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈天的球员，能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员，就不会受到干扰了。”
足球预测
世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测、谁在世界杯上拿冠军。
韩国队来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间才能在世界杯上拿冠军？”
上帝说：“五十年。”韩国队员一听哭着走了。
日本队也来到上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？”
上帝说：“你是看不到了。”韩国队员也哭着走了。
中国队也来到了上帝面前对上帝说：“我们什么时间能在世界杯上拿冠军？”
上帝一听哭了，反正我是看不到了。
体力充沛
一酒店几个服务员在看现场直播的甲a联赛。
突然，一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫，那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗 ？
世界杯趣闻
韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。
众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。
开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。
当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。
酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”
谗倒
一日，范志毅和区楚良在和别的国家队踢球。
区楚良面对来球对范志毅说，铲倒。
范志毅便跑过来说有什么好东西吃呢？
就在此时，球应声入网。两人后悔莫及！！！
高山滑雪
滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。
第一步，你们要学会滑雪。
第二步，要学会从高处往下滑。
第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！
发任意球
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”
“更不可能委你点球重任。”
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”
我真的很胖
这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”
所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
刻苦训练的结果
在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”
那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”
波波太多了
某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。队员答：那么多波分不清呀！！
我站错了地方
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。
旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”
球星签名
有一个英国球迷，在一次比赛中，得到了一位著名球星的亲笔签名。第二天，球迷又来索要签名，那球星疑惑地说：“我记得，好像已经给你签过名了。”
球迷激动地说：“是的，不过，我还想要一个。”粉丝如此热情，那球星也很高兴，他立即签好了名，说：“其实有一个签名就够了，你不需要那么多。”
球迷非常固执地说：“不，我以后还要你的签名。”
那球星感动极了，问道：“为什么？”
球迷说：“因为朋友跟我说好，只要有八个你的签名，就可以换一个贝克汉姆的签名了。”
一张纸
一天，14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态，前几个回合只有招架之势。
眼看就要输掉整场比赛，这时，只见卡尔飞奔到赛场边，递给正在休息的父亲一张纸。
最后一回合开打，迈克看见父亲发疯一般击打对手，很快奇迹般地赢得了胜利。
迈克不解地问弟弟：“爸爸后来怎么这么厉害？”
卡尔说：“刚才我给他看了你的成绩单。”
冰壶比赛
某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。
这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”
红牌、黄牌
足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。
旁边的副裁判安慰说：您用不着担心。当需要出示黄牌时，您就给他们看您的牙齿；需要出示红牌时，伸出您的舌头就行了。
高尔夫球场的蚂蚁
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
快，快跟我来！一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，只要我们能爬上那只球，我们就安全了。
