1.一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
第二天，富豪又来了，给了乞丐一千元，说：你把这些钱拿去开一个小摊，就不用再乞讨了。
可是第三天，富豪仍然看到了那个乞丐，道：你怎么没有按我的去做？
乞丐：我按你的做，能有什么好处吗？
富豪：如果你按我的做，就可以死得重于泰山。
乞丐：是吗？你的目标就是死得重于泰山吗？
富豪：当然。
乞丐：那我真的没有必要像你那样做，因为我的目标是活下去，哪怕活得比鸿毛还轻。
2.乞丐来到银行门口，盯了里面很久，这时，银行家走出来：你在这里左顾右盼做什么？
乞丐：我可以进去吗？
银行家：当然可以，银行是为所有人开放的。
乞丐：那太好了。
说完，乞丐进去来到了提票机前，在那里按了许久，抽出了一大叠纸。这时银行家走过来：你干什么呢？怎么抽那么多票。
乞丐：嘻嘻，上流社会，用纸擦屁股......
3.两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。一天下午，一个乞丐问：你一天大概可以赚到多少钱啊？
另一乞丐：大概100多吧！
那个乞丐惊讶：怎么这么多？都可以赚那么多了，你为什么不改行？
乞丐笑了笑：虽然我一天可以赚100多，但是化妆就要用三十。
那乞丐：70也很多了啊！
乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。
4.一个乞丐上街乞讨，见一个年轻人人拿着一把面从超市出来，于是上前：好心人啊！我已经一个星期不进鱼肉了。
那年轻人想了想把面给了他！
乞丐：这光是面，没有油盐酱醋也不行啊！
年轻人想了想进超市买了油盐酱醋给他。
乞丐：这我没有锅也不行啊！
年轻人想也对，于是给他买了锅。
乞丐：我没有房子，就没有电，也煮不了啊！
年轻人想也对，于是给他买了一栋房子。
乞丐：我银行卡里没钱......
年轻人给他打了200万。
乞丐：我没有老婆......
年轻人将他的年轻的二奶给了乞丐！
乞丐：好了谢谢！
后来，乞丐变成了富豪，一天走出超市，看到了以前那个年轻人，年轻人向他：嗨，我以前施舍过你，你是不是........
那个富豪：草，你以为我像你以前那么瓜吗？
5.乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。
某团奉上级命令出战，开战前没事无聊，团长、政委和参某长玩起了斗地主。
恰好司令打来电话来询问敌方军队情况，手机自动接了电话。
司令问：“敌方来了多少人马，”
这时，政委刚好出牌：连对。
司令一听才一个连又问：“那你们怎么应对？”
恰好参某长要的起牌：大（打）你！
司令一听不错我们可有一个团的人是应该直接“打”，又问：“敌方火力怎么？”
这时团长出牌了：飞机。
司令一惊有飞机！忙问：“除了飞机，还有其它的吗？”
政委甩手出牌：炸弹！
司令头大，玛得，才一个连，怎么又有飞机又有炸弹！！
老师上课，突然一个十多岁的小伙子来到门口......
老师：你为什么迟到？
那人：我.我.我.......
老师：我什么我，我问你怎么才来？
那人：我过年那天忘了睡觉！
老师：现在已经过完年半年，跟你迟到有什么关系？
那人：因为过年没睡好，所以大年初二我就睡了一天！
老师：这又有什么关系？
那人：初二睡了一天，眼睛睡肿了！
老师：这好像没什么关系啊？
那人：我治疗眼睛用了一个月！
老师：那又怎么样？
那人：治眼睛用了很多钱，于是.......我就出去打工了！打了工我又回来了，然后......
老师气愤：你tmd这也算理由理由！
那人：不是！
老师：那你怎么迟到？
那人：没理由！
老师愤怒：你几班的，老子要给你处分。
那人：老师，我不是你们班的！
老师：就算这样我也给你处分！
那人：你恐怕不行，因为我不是你们学校的！
老师：那你不是你怎么不早说？
那人：老师，你不要我说！
老师：你来干什么？
那人：我来是想找你们班上那个写笑话的！
一个乞讨的乞丐站在一辆豪华轿车面前。
“兄弟，这条烟拿去”
“我不抽烟”
“后面车尾箱全是洋酒，你随便拿”
“我不喝酒”
“哦，明白，我带你嫖去”
“我不嫖”
“上车，跟我回家”
“干啥”
“我媳妇常说好男人都死到哪里去了，我现在带你回去给我媳妇看一下”
1、地理老师在给同学们讲解各地比较适合种植的农作物。
老师：北方盛产玉米、高梁，南方盛产大米……你们知道北京盛产什么？
同学：贪官！
2、数学老师准备给同学们讲“微积分”知识。
老师：微积分是一种数学思想，无限细分就是微分，无限求和就是……
女生：老师我知道，就是我的信用卡借给别人，别人购物，我拿“积分”！
3、数学测验结束，老师在课堂上发成绩单。
小明对同桌小玲说：我零分？
小玲吃惊道：我也零分耶！
小明担心地问小玲：老师会不会怀疑是我抄了你的试卷？
4、语文试卷发下来了，除了小明58分，其他人都及格了，小明仔细查阅试卷终于找到一处老师改错分数。
小明：老师，明明这道题目是答对得3分，为什么我做错了，你要扣我5分？
老师：《西游记》中，谁都知道孙悟空是从石头里崩出来的，你却偏偏说他是铁扇公主生的！错的实在离谱！
5、班主任碰到一学生。
老师：你上课又打瞌睡了？
学生：没有啊！？
老师：你还蒙我呢？你脸上的那个x还在等你解呢！
6、大学毕业了。
学生：教授，我这论文还有什么地方需要修改？
教授：你把后面的那个撰写时间“2008”改成“2014”就行了！
7、数学老师在黑板上进行讲解“园相切”原理。
老师指着图像问：这是什么？
傻b同学：这是屁股！
8、生物老师跟同学们讲动物之间的食物链。
老师：如果把一只狼和一只羊关在一起会发生什么？
二b学生：羊会怀孕！你没听过：狼爱上羊啊，爱得疯狂……
当老师对你说，我不会放弃你的时候，你就趁早别学了，因为老师在心中早把你放弃了。
撸的时候，请把纸巾准备好，主席说过，我们不打无准备的战争。
当你没真正了解女方的时候，你永远都不知道女生卸了妆之后，到底有多丑。
曾经，我说过，我会爱你一生一世，但我现在也说过，让你孩子放学的时候，小心点。
有多少相爱的情侣，爱着爱着就散了，又有多少师生，教着教着就成了夫妻。
我经常说，人有时候不如狗，但这句话还真要改下，人还真是不吃屎，据说，有的人叫屎不理？
快乐的活着也是一天，不快乐的活着也是一天，所以，你要么快乐的活着，要么去死！
人世间最遥远的距离，不是我在你面前，你却不知道我爱你，而是老师在讲函数，而学霸却已经在自学微积分，而我却在数学书上玩素描！
君子报仇，下一秒都晚啊！
经常看到有的女人说想找灰太狼一样的老公，我想吼句去你妈的，红太郎忍他老公五年都抓不到羊，你们能忍老公多久不成功？你们能坚持多久？你们配说这句话么？
老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？
老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……
老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……
老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……
老公：啊，老婆，还要拿回去？
老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？
刘备向诸葛亮问道：军师，听说你借东风是为了帮助周瑜？
诸葛亮：先主，的确如此。
刘备：那你借给他，啥时候还给你呀？
诸葛亮：他还不了了，也不用他还了！
刘备：那怎么行呀？
诸葛亮疑惑：怎么不行？
刘备：咱们一幅麻将就只有四个东风，他借去不还的话，还只剩下三个东风，那咱们以后打麻将还怎么能打呀？
诸葛亮：......
一对夫妻出了车祸，女人轻伤，男人则是重伤，要命的是还伤到了命根子。
医院手术室前，女人着急的等待着。
几个小时过去了。
医生出来了，女人赶紧上前询问医生情况。
女人：医生，我老公怎么样了？
医生：夫人节哀吧，你老公不行了。
女人一听谎了，大哭起来
女人：那我下半生的性福怎么办啊。
医生：夫人节哀，你还是进去见病人最后一面吧，准备身后事。
女人一听到着，马上擦干眼泪。
女人：吓死我了，幸好，幸好。
医生。。。
一个屌丝要和自己的女友去见自己父母，为此，女友是煞费苦心啊。
这顿给屌丝打扮，即便是购买衣服也不去网购，去专卖店，买正品。
给屌丝打扮的，简直就是一个高富帅啊，要说，屌丝长相也不错，要个头有个头，要长相有长相。
屌丝来到女友家，装的彬彬有礼，说话也不带脏字了。
女友的父母，看的这个开心啊，相互点头道：“这孩子长得真干净，帅气，我太喜欢了。”
屌丝一听，心中狂喜，抱着女友道：“我就知道，这身装扮一定会亮瞎你父母的24k狗眼的。”
一下子，屌丝气息爆发十足啊，现在他还单着呢。
1.本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？
2.弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什么，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里拿了300块钱，说有事要用。我回到家，对我爸说：爸，给我300块钱，有急用。当时我爸的那个嘴脸——有拔刀的冲动。
3.邻居的小妹妹随他母亲来我家，说，晨晨哥，将来我嫁给你好不好？我给邻居倒了一杯水，说：妈，您喝水。邻居的脸啊——顿时那叫一个厂！
4.据说抗美援越之时，张大伯是吹唢呐的冲锋兵，由于怕死，整日装病，分个实习生给他打吊针，一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了，于是张大伯恨了护士一眼，背着冲锋号上前线去了。
5.此一对联，摘自贴吧，非原创，绝对没有版权纠纷，但在笑话集上绝对是原创，不在此分享不足以谢天下。上联：贾宝遇林黛玉，薛宝拆。下联：陈冠嬉张柏芝，谢霆疯！绝吧！
6.奶奶曾问爷爷娶她的理由，爷爷说：现在别人还会要你吗？奶奶就嫁爷爷了。
7.一日，逛街，路遇小屁孩一匹，牵着一高个子的手，能推断出来，高个子是他爸，我看了小屁孩一眼，丫的，他径直跑过来，对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩，踩了后若无其事后跑到他爸爸身边，当时我心里那叫一个愤怒，光天化日之下，还有王法吗？还有法律吗？我瞟了高个子，着一墨镜，怪吓人的，我就忍了，不过我又看了小屁孩一眼，小屁孩果断跑来，对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩，见着戴墨镜的那厮，我，我，我，忍了。
8.有人问我，上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉没上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
9.每日楼道上总有一神经病定时唱欢子的《伤心的时候可以听情歌》，两年以后，该厮毕业了，我等倍感无聊，终于有一丫，每日去唱《山路十八弯》，填补了那个空缺。
10.早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。
11.舍友打.飞.机被发现，于是，他干脆把被子揭了，继续。
新婚之夜，媳妇儿问我：你知道我为什么会嫁给你吗？
我：因为我有房有车有公司……
媳妇儿：不是，我就是看你这个人有爱心……
我这个感动啊：媳妇儿，我一定会对你好……
老婆：看你对别人家孩子都那么有爱心，我就放心了！
我一懵，媳妇儿你这是嘛意思？
老公上了一个小时的班，公司里停电，只好提前回家。老公打电话给老婆：“亲爱的，我们公司放假，我回家，马上到家了，我们一起去玩吧！”
老婆一听老公要回家了，马上慌了神，对着手机大叫：“老公，你回的正好，我在车站边上，崴了脚，你快来救我！”
老公一听老婆受了伤，掉转车头就往车站狂奔。
老婆推了一把身边的他，紧张地说：“你快穿好衣服走吧，要不然就没命了。”
五分钟后，老公又打来电话：“老婆，我到了，你在哪里？”
老婆笑着说：“亲爱的，我在家呢，我就想考考你是不是真的在乎我，骗你说我受伤了，看你会不会来救我……”
这种应急技能，平时得多学点啊！哈哈~
