1 李总：陈总，听说你们河北有一种酒叫老白干。
陈总：是呀，李总。
李总：那酒的酒精度是不是很低啊，老白干，干了总是白干。
陈总：>;>;>;>;>;>;>;>;>;>;>;
2 张总：嘿，小心点夹菜，王总，你的龟头掉了。
王总：张总就是幽默，吃饭的时候也不收敛口德，我的龟头掉了，你的节操呢？
3 梁总：美女小王，这一杯酒我敬你，你日理万机（鸡），辛苦了。
小王：这个，好吧，举杯，梁总大老远赶过来，一日千里，干！
4 杨总：听说怀化的美女如云啊，向总。
向总：那是，那是，一个个美女都是娇滴滴的活艺术啊。
杨总：说的好，以后我有空去怀化搞艺术，得靠向总好好照应啊。
向总：那是当然，有空来怀化，给个面子，来个电话，我们一起发现艺术、走近艺术、摸索艺术、探索艺术、深入艺术。
5 小谭：喝了这杯，还有三杯。
小刘：我靠，你以为你谁啊，你又不是伍佰。
小谭：我这酒量我可以当壹仟。你这酒量最多就只能是贰佰伍。
小曾：说得好，就凭你这笑话，我就不说这啤酒苦了，苦不苦，想想小刘贰佰伍，喝。
1 公安局又一次组织扫黄，警察甲在房间乙发现了嫖客丙：又一次抓住你了，这次你总逃不掉了吧。
嫖客丙：警察叔叔，很抱歉，我的皮包又丢在床底下了。
警察：你又想一去不复返？没那么容易，你一个人呆在这里，老实点，等我两分钟，我帮你去拿。
2 警察甲：我说同志，你怎么老是背着老婆来干些这事，玷污良家妇女。
嫖客乙：我有话要说，警察叔叔，首先，我不是同志，性取向咱俩有目共睹，还有，这家店里没有一个姑娘是梁家妇女。
3 嫖客乙：警察叔叔，我认为嫖不应该算是犯罪，相反我们这是在控制自己不去强来，也是一种造化啊。
警察甲：在我们国家，这确实不算是犯罪。
嫖客乙：那你们还兴师动众来扫黄抓我们。
警察甲：抓你们只是一个形式，与你们犯罪无关。因为你们这是违法。
4 警察甲：我不懂叔叔您这么大的年纪还干些这晚节不保的事情。
嫖客乙：年轻人，我不懂你们为什么要干涉我们老人家的晚年生活，外面那么多活生生的强j犯等你们去抓，你们还对我这老头子不依不饶。
警察甲：老人家，我们这是伸张正义，改善社会风气，请理解。
嫖客乙：年轻人，我爱国爱家爱社会，只是把节操用在了美女身上，也没干危害社会，危害人民的事情啊。充其量也是在小姐推销避孕套的时候，我有偿地体验了一下下，还对国家的经济做出了贡献呢。
5 警察甲：你的名字是不是叫吴季功。
嫖客乙：这是我真名，警察叔叔，请把普通话讲标准点好不好。
警察甲：可是身份证和驾照是假的。
嫖客乙：我的驾照是假的，身份证是假的，我的名字是真的。因为我的名字不好听，你懂得的
火车上一个中年男子坐在林谌的对面，林谌看到了一个小偷正偷偷割中年男子的包。为了提醒中年男子稍加注意，林谌跟中年男子说：“我的背包皮很疼，你能帮我割一下吗？”中年男子弹说：“我不是医生，不会割包皮。”林谌严肃地说：“别想歪了，难道你的背包皮不疼吗？”中年男子说：“你真的神经病，我是已婚男士，没有这毛病。”林谌眼睁睁看小偷把中年男子的钱偷了。林谌说：“你能不能拿点钱给我治病？”中年男子摸一下背包，发现包被割了一个大洞，他喊：“小偷割了我的包皮，小偷割了我的包皮。”
1、老公陪老婆去买衣服。
进到内衣店，老公让人去拿件内裤。
那人拿来了件内裤跟文胸。
老公问：谁让你拿文胸了？
那人说：这件文胸跟内裤是一套的。
老公生气的说：我老婆是女汉子，用不着这些。
那人说：女汉子也是女人啊。
老公说：卧槽，那谁她妈规定每个女人都用的上文胸的？
2、一男子去内衣店给他老婆买文胸。
店员问：请问贵夫人的罩杯是？
男子说：拿个36d的。
店员带着羡慕的眼光去拿。
过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。
男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。
店员说：文胸撑的太紧不好的。
男子说：没关系，大不了我放掉一些气。
店员：……
饺子开始叫“扁食”，说起它的由来，还有一段有趣的故事。
从前呀，有个懒得出奇的男人，名叫张宝。
但他懒人自有懒福，竟娶了个贤惠、勤快的好媳妇。
话说这年大年三十，媳妇想多炒几个菜，给丈夫过年下酒，就喊他过去帮忙。
可张宝懒得动弹，对媳妇的召唤置之不理。
媳妇想到自己多年如一日操持家业，丈夫竟熟视无睹，不禁悲从心底生。
她本来是在切肉片，心里有气，就拿案上的肉出气，吉利咔嚓地一顿猛剁。
待明白过来，一块肉已被她剁成了肉末。
这肉末如何上锅呢？她无奈之下只好又拿一块肉切片炒菜。
媳妇是个过日子的好手，从不铺张浪费。
到了晚上做饭时，她想把那些肉末既做熟，又便于实用，就挖空心思想办法。
最后，她和面擀成圆圆的面片，将肉末包进去，再放水里煮熟。
张宝从没见过这种扁扁的食物，吃起来还特有味道。
就问妻子：“你做的这是啥东西？”
媳妇白了他一样，没好气地接道：“它‘欠扁’，就叫‘扁食’！”
后来，扁食的作法便在民间慢慢地传开了。
由于除夕之夜人们交子守岁，加之大过年的说“扁”也不合适。
人们就用“交子”的谐音“饺子”来命名这种食物。
我习惯在晚餐时喝点啤酒，可是今天儿子特别奇怪，老是盯着酒瓶，当我喝到一半时，他提起我的酒瓶就往外跑，我对着他的背影大喊：儿子，你还小，不能喝酒。
儿子：我没喝，你等会。
过了一会，儿子兴冲冲的拿着酒瓶回来了：爸爸，书上说的没错，真的能满起来，现在你喝就容易多了。
我愣了，看着半瓶子的石子，我是该骂他呢？还是该夸他呢？
某地模特秀，一个个妙龄女郎衣衫单薄，薄如蝉翼，观者如云——
甲：额，我发现你的眼神不对哦，好像有颜色呢！
乙：我看你才是看得精精有味，瞧瞧，流哈喇子了呢！
甲：嘿嘿，性致勃勃了吧，你就望梅止渴吧！
乙：尼玛，你是如饥似渴，你就聊以自慰吧！
甲：额，你看看咱们周围的一个个啥表情呢？
乙：望眼欲穿嘛！
两个家伙会心而笑……
这天收到一条手机短信，打开一看是小侄儿手的，上写：“我下周过生日，特设有奖送礼，金奖——平板电脑、银奖——手掌机、铜奖——玩具车！敬请准时光临我家！”
过了一会，又收到一条短信，还是小侄儿的，“对了，刚才忘了说了，送礼这事量力而行，希望大家不要攀比，亲情第一，送礼第二……”
”
不多一会儿，又收到大哥短信：“乐乐生日礼物不要按短信送，小家伙太不像话了……”
看样子随便送点礼是不行了，于是，我和几个亲朋私下一商量，几人礼物各买一份算了。
生日那天，小家伙收到礼物乐开了花，我们在生日宴上还把小家伙发短信的事儿说了一遍，大哥有点二丈摸不着头脑：“短信，什么短信，我没发过，打字那么麻烦！”
这时乐乐嘿嘿一乐，“我怕前两条份量不够，特地多发一条，两面夹击你们！”
1：
蚊大：一会见了老师怎么办？
蚊二：赶紧跑。
蚊大：为什么？
蚊二：你不知道他是青蛙啊！
2：
蚊大：早上让你去打酱油，去了吗？
蚊二：去过了。
蚊大：酱油呢？
蚊二：在我肚子里，取不出来了。
3：
蚊大：你怎么躺在人家的尿里啊？
蚊二：刚才我看到一个洞洞，就进去了，走到一半，冲出来一股山泉，结果就这样了。
4：
蚊大：你吃了什么？打个嗝那么香！
蚊二：苍蝇送我一瓶香水，我喝了一半。
蚊大：你这样还怎么出去啊？
蚊二：怎么了？
蚊大：还没近身，人家就一巴掌拍死你了！
5：
蚊二：外面太可怕了！
蚊大：发生什么事了？
蚊二：刚才我看见苍蝇在路上睡觉，一坨翔从天上掉下来就把他埋住了，我正要去救他，一条狗扑过去一口就吞了！
1
蜗牛去蜘蛛家做客。
蜘蛛看见蜗牛，问：“怎么了，你怕我家没饭吃吗？”
蜗牛说：“没有啊！”
蜘蛛说：“那你干嘛背一铁锅过来，告诉你，我家做饭用电饭煲不用铁锅了呢！”
2
小鱼问蜗牛：“你天天背着这么重的东西，有什么用吗？”
蜗牛：“有啊，现在的车子多，速度快，被撞了，也可以抵挡一阵子嘛。”
3
小燕子看见蜗牛，讥笑他：“背着房子走路多费劲呀，难怪走的慢。”
蜗牛不动声色，说：“看来还是我比你强。”
小燕子：“得了吧，这怎么可能呢？”
蜗牛：“那你背上你家的房子来比试比试！”
4
老师骂蜗牛：“天天迟到，干脆不要来上学了。”
蜗牛：“老师，我有一个不迟到的好办法。”
老师：“什么好办法？”
蜗牛：“你把学校搬到我家附近来。”
国内一富商赴泰国旅游，去big eye看了一场成人表演，
回到宾馆眼后睛酸痛难忍，是夜无眠，第二天起床后赶紧找导游，到市内一家有名眼科医院求医，大夫检查了好半天，没查出结果，便问他，“你昨天晚上做什么了？”他说“看了一场成人秀就回来了，哪儿也没去！”大夫笑了，说“回去吧，不用开药，记得，下次再看时，要不时地眨眨眼，不然，还会这个样子的！”
商人大囧，退下。
天篷天帅因调戏嫦娥将要被罚下界重新投胎！
这时候的天庭已经实施自动化管理。
天篷元帅来到电脑前，电脑提示：你希望你投胎成什么样?a：瘦不垃圾；b：白白胖胖！
天篷元帅选了b！
电脑又问：你希望过什么样的生活？a：自力更生；b：饭来张口！
天篷元帅选了b！
电脑又问：你希望有多少配偶？a：一个；b：多多益善！
天篷元帅又选了b！
电脑提示：恭喜你，你将投胎成公猪！
甲：你咋还没嫁人呢？
乙：没人要呀！
甲：不会吧？是你要求太高了吧？
乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄！
甲：那你认为我怎么样？
乙：你？可以呀，先回答我一个问题好么？
甲：就一个问题？好啊！
乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.........吗？
甲：别问了，我不要了！
