1，两只公鸡在打架，它们获得一个好名声是什么？ 战斗机。

2，燕子迁徙到南方去过冬了，房子卖给了谁？ 燕窝卖给了要进补的人。

3，把花生壳里的两粒花生剥出，它们会怎样？ 成了相思豆。

4，花生仁掉到热锅里，结果怎么样？ 成了熟人（仁）。

5，流氓，小心得了艾滋病。为什么？ 疯牛病盛行。

农夫和蛇——好心没好报

画蛇添足——没事找事

井底之蛙——夜郎自大

盲人摸象——以偏概全

猴子捞月——瞎折腾

对牛弹琴——白费口舌

守株待兔——死脑筋

郑人买履——一根筋

滥竽充数——以假乱真

兔子：终于放假了！我可要休息了，这阶段，天天熬夜学习，看看我这眼睛，都红成什么样了。

熊猫：唉！我也是啊！总感觉时间不够用，有时候晚上都学到后半夜，看我这黑眼圈！这回放假了，我可要放松一下了。

马：虽然假期到了，但我也不会放纵自我，我会继续为自己的梦想驰骋，吃得苦中苦，方为马上马。

猪：不就是一个假期么？有什么值得大惊小怪的？老子我每天都在度假，吃饱了睡，睡醒了吃，这才是养生之道呢！呼噜、呼噜、、、

鸡：本来我是不应该休假的，每天清晨发出“起床号”是我的职责。但是现在假期已到，主人彻底放松了，就算我叫破嗓子，主人也不会起床了，并且还会很厌烦我。算了，咱也不干这费力不讨好的活了，休假去也！

猫：终于放暑假了！这回不用早起了。以前天一黑，我就得去老鼠洞前站岗放哨，现在我可不去了，睡觉睡到自然醒吧！

狗：假期一到，那只懒猫是彻底懒了。以前没放假时，他对老鼠还睁一只眼，闭一只眼呢，现在放假了，他还不得和老鼠喝几盅去。唉！咱也管不了，谁让人家和老虎大王粘亲带故呢！

老鼠：哈哈哈！放假了，这回动物王国的管理会很松懈了。我可得充分利用这个机会，明天给那个蠢猫再送几瓶茅台去，让他在老虎大王面前给我美言几句，最好再趁机治治那条疯狗，免得他总狗拿耗子－－多管闲事。

1，信不过，对于奇闻，只能微信；对于绯闻，只能短信。

2，讲话不算数，做爱不脱裤。

3，管它有什么结果，就不希望能有乐果。

4，爱打扮的禽兽就是衣冠禽兽，当好禽兽就该一丝不挂。

5，在遭劫难的时候，打上帝的电话总是占线。

6，我觉得官员很普通，因为普通话就是官方语言。

7，不要骂我下流，我是你的泪。

8，我家的性质是老婆当家作主，以妻子联盟为基础的老婆独裁统治。

9，生财之道没通财富直通车，所以我仍旧贫穷。

10，别抱怨世态炎凉，有本事给世界装个中央空调。

1. 给父母下跪，那是孝顺；给女朋友下跪，那是爱情；给师傅下跪，那是师徒情深；给小三跪下了，那特么是被逼的！！！

2. 最近有三个美女忽然加我微信，万分惊喜！暗想我的春天要来了，后来发现：三个美女——最漂亮那个是卖化妆品的，其次的是卖衣服的，剩下那个是帮她爸卖茶叶的。

3. 生当做人杰，死亦为鬼雄，至今思国足，不肯出亚洲。

4. 都说杭州消费水平高，人家市区天天给你汗蒸，多要点钱不合适吗？

5. 刚交的女朋友要和我分手，不是因为我穷，也不是因为我丑，更不是因为我买不起房和车，而是因为她怕耽误了一直在艰苦奋斗的我……我好感动……5555

6. 你说你这个员工，在我们饭店也工作一段时间了吧！你连个苍蝇都不敢吃，怎么做大堂经理？

7. 来了一位新邻居，一打听，姓王，于是我赶紧把媳妇送回了娘家。

8. 一觉起来，感觉自己的床好宽敞，可以随意翻滚，还掉不下去，真好！忽然，被冰凉的地板惊醒了……

9. 如果你是一个奋斗者，如果你家里面还有八九十岁的老人，那么——你在家里家外都是孙子。

10. 小时候在北方感觉台风好可怕啊！自从来了浙江——tmd！！！快来台风吧！热死我了！

11. 山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休？老虎苍蝇一起打，天凉好个秋！

12. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是面前的美味佳肴馋得你直流口水，你却忽然警醒：自己在看舌尖上的中国。

老公是ab型血，老婆是o型血，儿子却是o型血。

老公大发雷霆，指着老婆的鼻子大骂：“说，这是谁的野种？”

老婆哭哭啼啼，一边擦眼泪一边说：“领导是o型血，同学是o型血，老王也是o型血，我怎么知道是谁的……”

一条狗嘴里吊着纸条递给屠夫，纸条上夹着30元钱并且写到：精肉2斤。

屠夫大惊，想看看如此聪明的狗是如何到家的，狗的主人是如何训练的。

因此一路跟随狗来到楼里，只见狗抬起右腿摁下门铃。

屠夫见主人开门便称赞：你家的狗太聪明了......”

还没等屠夫说完，主人立刻指着狗说：“多少次了，告诉你出门别忘记带钥匙。”

妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去来不及了。”丈夫说：“莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。”妻子说：“你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”丈夫说：“没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。”

顾客：老板，你这裤子怎么卖？

老板：三百……

顾客：老板，太贵了吧？

老板：你要是真心实意买，那就二百……

顾客摇摇头：贵了……

老板：一百……

顾客还是摇头……

老板咬咬牙：算了，就算交你这个朋友了，五十怎么样？

顾客没说买也没说不买，拿出手机：喂，尼玛，你个傻瓜，我在这里看到了一条和你买的一模一样的裤子，人家才五十……说着头也不回走了……

老板愣在了那里……

大学毕业后，工作真是难找，一番挣扎下，果断选择回老家当个小学老师，虽然以前觉得老师很累，所以特别找了比较不累的，小学老师不那么耗精力，而且小学生也胆子小，好管。

自从打上了小学老师，我可是过上瘾了，平时我总会大声的对自己的学生训斥道：“你们都给我好好写作业，只要你们谁敢不写作业，我就让你们罚写一百遍，一千遍！写到你们不敢看喜羊羊与灰太狼，写到你们只敢看作业本！”

而且我发现我自从实行了这个政策之后，学生们都很害怕我，平时在街上见到我，都躲着走，我当时心中气啊，就又在课堂上说道：“你们只要看见我，必须跟我打一次招呼，不然的话，作业一律是打招呼人是十倍！”

孩子们都害怕啊，都对我恭敬有加，那天，我在学校厕所上厕所呢，突然厕所门被打开了，我当时心里挺害怕的，不过发现是我教的的小女孩之后，我刚想发怒。

小女孩马上把门关上了，然后就听门口传来议论声道：“是林老师，是林老师。”

然后这群学生一个个的开厕所门冲我说：“老师好！”

妈的，这事校长都知道了，让我还怎么在学校混？”

李老师说：“大家都说读四大名著好处多，《西游记》却教坏了我的孙子。”

杨老师说：“估计是孙悟空带坏了你的孙子。”

李老师说：“不只是孙悟空，唐僧师徒都是坏榜样。我孙子做自我介绍时，就爱学唐僧说贫僧来自东土名城……我孙子只要自己的需要得不到满足，就爱学孙悟空拿棍棒打家里人，还说你这个妖怪。我孙子吃东西就学猪八戒，狼吞虎咽，吃得肚子大大的，吃了一堆不知道味道。如果被家人严肃批评，他就学沙和尚挑起自己的衣被要离家出走，一边唱‘踏平坎坷，又出发’的歌。”

憨豆花10元买了一双拖鞋。

一天回家后，憨豆发现一只拖鞋不见了，憨豆看着另一只拖鞋很是伤感，于是他扔掉了剩下的那只拖鞋。可是不一会儿，他就在门后找到了那只不见了的拖鞋，但是另一只已经被自己扔掉了，憨豆只好又扔了刚找的这只拖鞋。

憨豆又花10元从超市买回了一双拖鞋，为了避免上次的扔拖鞋事件，憨豆在买拖鞋的同时还花5元买了一把锁，第二天出门前，憨豆仔细地将两只拖鞋锁在了一起。

下班回家后，憨豆进门穿拖鞋，但怎么也找不到锁拖鞋的钥匙，憨豆只好叫来开锁匠，锁打开后，开锁匠向憨豆要了15元的开锁费。

甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。

乙：谁和我有仇？

甲：一只老鼠啊。

乙：为啥是老鼠？

甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。