1、晚上跟女票去参加她朋友的聚会，路上一直提醒她说：你这次介绍我的时候，一定要有点新意，有点气势，霸气点，不要总是那么俗套。她说：好的。然后到了地方，她朋友们已经都到了，女票大手一挥：嗨！小的们！给你们介绍一下，这是我刚交的pao友

2、我老婆和她闺蜜聊天。

闺蜜：你家真不错，至少有一个人会做饭。我家就不行了，都是做饭的白痴。

我老婆：傻啊你，你不会去报个培训班啊。

闺蜜：算了，不是那块料，厨师培训班的锅都得被我烧坏。

我老婆：谁让你报那个，我说的是散打班。

我在一边听得……

感觉那哥们的厨艺会很快超过我。

3、那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡 血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。

后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水....

4、 老公睡觉爱打鼾，有次被吵得实在受不了了就拿出手机按下录音。录了大概一分钟就按循环播放放在他耳边，听着他和手机里此起彼伏的鼾声原谅我不厚道滴笑了。果然几分钟后这货被自己的鼾声吵醒了。

5、今天在公交车上，偷偷听到前座两个少妇聊天。“王姐，最近我老公那方面越来越不行，每次都是几分钟草草了事，有什么好办法没？” ”可能是肾虚，多给他买点六味地黄丸吃，补一补就好了。” “哦~~怪不得你老公那么厉害，我去给我老公买点试试。”“卧槽...贱人...” “......”说着说着动起手来，还是我帮忙报的警

6、你男朋友为你做过最感动的事是什么

大姨妈来了去楼下给我买红糖，泡好了红糖水他自己喝了一口说好喝。

然后眼睁睁看他喝完了。

7、突然想起大学有一个同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊着妹子的名字说我爱你。结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，同学一看长得不错就将错就错了，现在孩子都两岁了。

8、如果你骂一个亿万富翁是穷鬼，富翁会笑一笑，如果别人说一句话就把你的脾气点燃了，说明你就是一堆干柴，所以你们说我是抠脚大汉，我竟无言以对。