1，
小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给！”
老师：“这就是你不交作业的理由？”
这就尴尬了
2，
儿子把我手机铃声换成开枪的声音。昨天晚上在atm取钱出来，正好遇到运钞车运钞，刚从旁边过就来了个天杀的短信，当时就被押运的按在地上拿枪抵着，怎么解释也不听。唉，不说了，护士叫我换药了……
3，我前几天骑电瓶车出去在路口的时候按喇叭，但是喇叭并没有响，然后撞到一个抱着小孩的女的，小孩没事情但是大人有点严重，最后报警了，经过警察的调查发现那个小孩根本不认识那个女的。小孩的家里人来了为了感谢我给了我2000块，我想问一下这2000块买个什么电动车好，要那种喇叭响的。。
一家亲
4，
东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。
将军：“木兰，你是女扮男装吧？”
木兰：“卧槽你怎么发现的？”
将军：“直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。”
5，
托人在越南买的新娘终于到了，虽然老爸毕生积蓄20万，全都用在了买新娘上，老爸说值得。 新娘今年21岁，比我小八岁，结婚的当天，老爸非常激动，越南新娘进门，老爸见我站在门口傻笑，气的给我来了一个飞踹，大声吼道：“王八犊子，傻笑什么，快叫小妈！”
为什么受伤的总是我一个人
6，五一期间，给自己买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转！
7，
高中时候，学校组织春游爬山，我去超市买吃的，遇到同学买套套，她很热情地告诉我，套套在野外能装水，受伤了能包扎，还能把手机装里边防水…… 听同学说这么好，我也买了一盒，回家老妈惊问我买这个干嘛？我心无城府的说：春游的时侯也许要用……
原来如此
8，
有一天晚上，我和未婚夫准备睡觉，我一脸不好意思地说，我有特别的癖好，我喜欢抠脚，他听完眼睛睁得大大的，特别激动地盯着我，然后开始脱裤子，我一脸懵逼，问他干啥，他说你不是喜欢用口么……我去……抠脚……！！！……我也是醉了
9，
同事出轨，任凭怎么忏悔老婆还是坚持离婚，他求女儿给她说情，女儿瞪着他恨恨地说：“家里有你老婆，还有你前世的小情人，两个女人都栓不住你的心，我就不明白了，楼下的那个叔叔有什么值得你喜欢的！”
两个都不能满足你？
10，
前女友给我打电话，说她要结婚了，叫我去喝喜酒，当初在一起的时候就吃我的用我的，后来遇见很有钱的人就跑了，现在结婚了还想在我这宰份子钱，我给她回了句“下次吧”！不知道这样说合适吗？
11，
今早美女同事穿了一身时髦的衣服来上班，我本来想夸一句“你今天好靓”，结果不知道为啥变成了“你今天好浪啊！”
妹子等等，我不是这个意思你听我解释啊！
小眼神
12，
老公：老婆，今天我看见一美女，长得特别漂亮，那胸特大，一看就是个模特！
老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！
老公：亲爱的，我今天看见一娘们，打扮的跟个傻逼似的，那胸下垂得厉害，一看就知道是乳房肿块，估计活不长了！
老婆 ：嗯，下次说话注意点儿！
老公：好嘞！
13，
据说世上有三种女人不能惹！！！
一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
女人威武！
14，
吃饭时间，领桌一对情侣聊天。
男 : “你昨晚做梦了吧？”
女 : “你怎么知道？我梦见自己被五花大绑，在一间漆黑的小屋，有好多人要那个我，我拼死抵抗。。。”
男不屑地打断她的话：“你抵抗个屁啊，你在老子耳边叫了一晚上的床，还喊着，快，下一个……”
尼玛！正在喝可乐的我就这样呛着了！
15，女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
这是什么牌子的车？
16，
“你女朋友长得不漂亮，身材也不好，脾气还大，你为什么喜欢她？”
“你知道老子为什么写《道德经》吗？”
“不知道”
“因为，老子愿意”
17，
给妈妈买了块表，3100不敢告诉她，说是100块钱买的。女友生日，50块钱在网上买了个八音盒，不敢告诉她，说是500块钱，水晶的。做男人真累啊！
心累
18，
刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？
我转头看到帅哥惊恐的眼神。。。
19，
我缠了女神很久，女神都不理我。
终于有一天，她说：我给你个机会吧！
我兴奋道：你给我机会做备胎么？
她：差不多，有一字之差！
我更兴奋了：难道是正胎？女
神摇头：是投胎，去死吧你！别再缠着我行不？
我：.....
扎心了
20，
早上坐公交，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。
妹子看着我沉默了片刻说，妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？？？我…………
