1、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
2、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑“有点渴了！”结果，整个一顿饭吃的格外消停！
3、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网百度了一下…………从此走上一条不归路。
4、真事，我跟大伟我俩去酒吧。看到一个妹子自己坐那喝闷酒，长得还不错。我花钱让服务生给妹子上了6瓶百威，然后我让大伟去搭讪。大伟怎么搭讪的：“老妹儿，失恋啦？”妹子说：“嗯”大伟：“该，草”然后哈哈大笑回来了！妹子气的酒全给退回来了…我发现有些人单身真的不是自然因素啊！
5、眼看要下雨，就让儿子去楼顶收衣服，儿子很听话把衣服都抱回来了，没毛病，到了晚上媳妇回来叠衣服的时候把我骂了一顿，原来一堆衣服里面有条不明来历的粉色蕾丝边的透明内裤，卧槽，儿子，让你收个衣服，你也不能这样坑爹啊……
6、一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小，喝不着。于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水，精卫不高兴了，告诉了天神，天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了，愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？沉香拎个斧子更纳闷，我妈呢？
7、本人是个gay，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的妹子能假装做我女朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！！
8、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
9、刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，他会意一笑。我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。
10、魔兽电影6月8号首映，而那天却是高考当天。我知道很多考生心里蠢蠢欲动想去看，但我希望你们好好考虑一下，不要做出让自己后悔一辈子的事，毕竟高考可以重来，而首映只有一次。
11、回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀… 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排…太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪…慢慢把菜刀放下… 老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 我擦了擦泪水说：“谢谢你老公…” 老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗…” 我顿时又把菜刀拿了起来…
12、经过一家幼儿园，只听里面一片哀号，一小正太在幼儿园门口边哭边叫:妈妈我不值钱的，你别卖我………妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…
13、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：cnm！ 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！
14、快下课了，想上厕所，同桌说：先尿一点点，会舒服一些。我听了她的话，结果根本停不下来……
15、结婚当晚，我问老公：“为什么今天结婚没人闹新娘？”老公：“我提前和他们说好了，谁闹谁领走。”
16、偷偷借了兄弟2000私房钱！没多久他来还钱了…我就说这两天口风紧…叫他别还现金！找个好方法悄悄的还给我！谁知道！我刚刚把卡办好准备给他卡好的时候…我的qq信息来了！您的本次充值以成功充值500qb！还特么连收四条！卧槽…………不说了！我正在磨刀呢！
17、小雅在闺蜜面前哭成了泪人小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧!”
18、就昨天中午做了个噩梦，梦见地震了，感觉房屋马上就要倒塌，天花板也开裂了……我从梦中惊醒大喊：地震了，快跑！只见室友穿个裤衩就往出跑，我猛的一抬头，天花板也好着呢，房间很安静，原来是一场梦，过了一会儿室友回来，看上去有些凌乱，我果断的把头蒙进被子里，不管他怎么叫我就是不醒，他那蒙圈的眼神，我想永远也忘不了
19、还记得那是去年冬天，我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话:“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。…我以后也要成为这么感人的粑粑~
20、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……
21、老婆三十二岁，平时喜欢装嫩。一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。卖鱼老板:”小姑娘，要什么鱼？哟，今天你爸也来了呀！”最后老婆高兴的买了一篓子。
22、欧洲杯期间很多女孩都会向男朋友提出一个非常愚蠢的问题，“在你心中，我和足球哪个份量更重？”——别闹了，这还用比吗？当然是你重，一个足球才450克。
23、铁蛋是有名的硬汉，铁血战士。一天，铁蛋被叛徒出卖，不幸被捕。敌人为了羞辱他，把他全身衣服脱光，双手反绑在身后，双脚也缠上了重重的铁链。一名敌人的美女高官来审讯他，春葱玉指划过他强壮的胸膛，轻佻地勾起他的下巴：“听说你是你们部队里最有名的硬汉，不知道，有多硬呢？”铁蛋冷冷地看着美女高官，拨开了她的手指，说：“放尊重些，把你的脏手拿开！”
24、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。
25、又到夏天，更加确信一件事：驱蚊液要配合几个不喷驱蚊液的人，才有效果。
26、韩式裙子给别人的印象并不是“胸部以下全是腿”，而是“胸部以下全是肚子”。
27、“妈，我有点头疼。”“让你一天到晚玩手机，活该。”“妈，我感冒了。”“让你一天到晚玩电脑，活该。”“妈，我今天流鼻血了。”“让你一天到晚玩游戏，活该。”
28、我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会，其中一个师傅拿着一个饮料盖子跟我说：“再来一瓶…”
29、出门前老婆塞给我一沓百元大钞，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子！”要不是记得今天是她生日，我差点都被感动了。
30、尔康问小燕子 “紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！”“你的嘴不是在你脸上吗”？
