1、一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道:你知道我爸是谁吗?女交警答:这得问你娘。这个回答很给力!

2、lz妹纸,怀孕五个月,在乡下养胎,老公好久没来看我,周六我就给老公发微信说:你儿子想你了,快来虎摸他。我老公说:我加班呢!我就怒了:没事,爱来不来,反正我会告诉你儿子,这货不是你爸,你爸是隔壁老王。这货第二天就来了。

3、一天一哥们喝多了着急去厕所,一阵酣畅淋漓过后!听见混账他妈的都尿我脸上了!哥们一着急,哎呀你怎么不早说啊!他妈的,我早说不就尿我嘴里了?好有道理的赶脚。

4、今天一早起来,老婆一脸的忧伤:老公,我做了个恶梦,梦见小雨(小姨妹)一丝不挂地躺在你怀里,你还一脸嫌弃的样子。我:这个梦怎么不让我做,我肯定高兴还来不及啊,恶梦就变成美梦了。不说了,听说用毛巾敷脸可以消除脸上的巴掌印……

5、楼主:女,昨天闺蜜向她的男神表白了。闺蜜说:“我想给你介绍我妹妹,我妹妹跟我长得一模一样。”男神说:“好啊,但你妹妹能同意吗?”闺蜜说:“我妹妹就听我的,我家有三口人,爸爸,妈妈,还有我。”男神说:“不对啊,应该四口啊?还有你妹妹呢?”闺蜜笑着说:“我和妹妹是一个人,我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。

6、跟着几个闺蜜去山里逛,有人提议:我以前来过这山,知道哪风景好,翻过去还能省门票。好啊,好啊,大家兴高采烈就出发了,沿着羊肠小道,顶着炎炎夏日,经过手扒窝,一线天,手攀铁链,摇摇欲坠,翻山越岭,终于到了,抬头一看,新增了一个小石屋,牌子上赫然写着:售票处。

7、朋友说:开车这么多年来,没开过后驱车。我弱弱的回了句:咱们不是经常骑自行车么?

8、一男同学与一女同学相约喝酒,晚上大家都喝了很多,女的直接趴桌子上了,男的就露出奸诈的笑容,说:这次我不就得逞了,时机成熟了,喝得那么醉,明天你考试绝对挂科!说着,自己也跟着趴下了。

9、我有一个妹妹,四岁了,特可爱,一天她跟爸妈去超市,我不想去,所以我叫她给我带盒口香糖,到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手,说:“这个哥哥要的”,不多说了,医生叫我换药了。

10、今天在写一篇作文突然笔就没水了,然后就喊了一声“谁的笔有水”,只听俩妹子喊我的有水,我的有水,于是我就贱贱的问了一句谁的水多?谁的水多用谁的?然后就听到一个说,我的是新的还没用过,一个说我的还是满的。请大家告诉我该用谁的?

11、要开学了,我把女儿小学的书整理出来打算卖掉,不经意发现一个很平常的书袋,里面居然有十几张奖状,细细看来都是我从未见过的,什么优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀,还要求买这买哪,可是女儿为什么只字不提,我有点害怕,心慌慌的……。

12、婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,我前两个婆婆,没有一个敢惹我的!”

13、前两天我爸跟我说有人给他推荐保险,说保险的理赔特别快。我就问有多快啊。我爸说快到假设你从30层楼不慎掉下,在你坠到15层的时候理赔单就递到你手里了。

14、我爸喜欢喝酒,攒了整整小一年的私房钱买了一瓶上好的茅台,一直舍不得喝,偷偷珍藏着。后来,后来,被我老妈拿来腌腌菜了,一滴不剩,然后没有然后了。

15、一群警察去扫黄,推开一间房子,发现里面是局长和小姐在缠绵,尴尬极了,不知道怎么办?有一个警察比较机灵赶忙说:“局长辛苦了,这么晚还在做卧底工作啊!”次日,这小伙就成了某某中队的对长!

16、今天路上被水淹了,电瓶车坏半路上了。让我爸骑摩托车去接。结果在水最深的路上汇合以后,我们爷俩各推各的车子回去了,坑爹的最高境界我算是炼成了。

17、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩?每次开着电视打呼噜“爷爷,你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没,我听声音呢”

18、看着别人开路虎很大气,非常羡慕,老公爱恋的对我说:放心,今年一定让你开上路虎。这不,昨天带我去试驾了。我欢天喜地的在想,我是要啥颜色的好呢?老公说:好了,我答应你的事办到了吧,你还想开啥车?咱还去试驾。

19、平时经常约一女生,从没出来过!今天她突然让我请她和她同事们吃饭,饭店她们找,我才大二,她们工作了,吃饭花了我好几百,全是自己打工挣的,你们说她是不是故意的,劝我放手?

20、我爸第一次用智能机,我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了,发个某某某(我妈名字)丧。点了个群发。然后我家电话,我爸电话,我的电话,我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。

21、一次,我走在一个小巷里,忽然一个人么迅雷不及,掩耳盗铃的速度跳出来,大吼一声:打劫!我一听,我掉头就跑,他也追,忽然,他停了下来,说:别跑了,快打120,刚才跑太快,刀划到蛋了。

22、邻居家的小孩三四岁,特爱吃鸡爪子,又特别怕辣,每次吃几口,喝喝水,哭哭在吃,如此循环,七八个鸡爪子都没了。

23、饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好,主管见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。

24、一许久不见的朋友打电话让去他家吃饭说有几个朋友聚聚,我带了只烧鸡一瓶酒去了,吃完饭打牌到深夜一点,这哥们儿说,车来了,卸车去。卧槽,知道来干活的,我就心安理得带嘴来吃了。

25、第一次去男朋友家,他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住,此为背景。中午吃过饭,老两口借口回自己家看看就走了,我问他,你妈妈喜欢我吗?他说,不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么?说完就把我推到了。

26、肠胃至今没好,接领导通知下乡去做活动,啥活动你们就别问了。具体情况是这样的,我肚子疼,去了一个露天旱厕,刚点上烟,刚开始拉,然后就下起了大雨,抽着淋湿的烟,顶着大大的雨,拉着忧桑的翔,有多酸爽。出来同事还问我,顶着雨拉翔你还抽烟,真是浪漫呢。

27、最近去上自习,附近经常坐一美女,并且穿着十分“凉爽”,你懂的…。眼见她穿的裙子是一天比一天短啊,直到今天裙子终于短过了她的打底裤,人与人之间的信任就是这么缺失的。

28、一个经常来我这里买粥的女孩刚刚来买皮蛋瘦肉粥出现如下对话“你粥里有淀粉吗”?“没有啊”!“真没有吗”?“绝对没有”!“你确定”?“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧,那你现在喝给我看看”,5秒中后,“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。卧槽,妹子,你这么机智你爸妈知道吗?

29、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊:快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷;哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈。。。。不行了、让我在笑会儿。

30、足疗中,无意中听见老板娘家儿子说一句;不想和骚b说话,然后我居然听见老板娘说了句不管啥b都是你亲妈!我蒙圈了,这特么真是母子关系嘛!现在社会好邪恶!

31、厂里要放一个月假,我要在这里练车,放假就不打算回家了,男朋友要回家。我可怜兮兮的跟他说,你走了我就一个人了,他说他会偶尔回来看我的,嘴贱来了一句“回来捉奸吗”,男友跟我急了,我立马解释说,我打算在这养只萌宠陪我,是不是很机智呀!

32、今天路过车棚,突然听见一声尖叫!寻声望去;只见公司美女小何又跳又叫,还一个劲儿地撕扯衣服!场面及其香艳!不用说,肯定又是哪个龟孙把烟头弹进人家领口里去了!别问我怎么知道的!我特么也被烫过一次!而且,由于公司要求,衬衫必须扎进裤头里!烟头从胸口一直烫到肚脐!扯衬衫时还特么掉进了裤裆!

33、我们小区有一大爷,退休前是局长,有钱,你懂的。大爷老伴去世刚俩月,膝下一双儿女,打算再给他们找个后妈。今天早上,兄妹俩吵起来了。妹妹:“哥,你孝顺吗?就你那丈母娘,落圈着个腿,还想让她跟咱爸?死这条心吧你!”。哥哥:“你婆婆好?一脸麻子,还是二婚,跟咱爸般配?打死我也不同意”。一大妈走过来,朝兄妹二人每人一脚,怒喊:“你们不怕邻居们笑话?”。然后大妈又羞涩的说:“四十年前我跟你爸就好上了,一直盼到现在,该轮到我了……”。哥、妹同时叫到:“小姨?你咋来啦……”。