1、班里有个留学生妹子，脸很大！

有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”

我摇头道：“完全不像！”

她高兴道：“真的吗？”

我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”

她：......

2、甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”

丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

3、两位男生聊天。

甲：“我想去参加选丑大赛。”

丙：“什么时候，我也去。”

甲：“你去了我就不去了。”

丙：“为什么？”

甲：“有你在，我去还比个毛啊！”

4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。

只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。

只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。

只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。

5、怎样才能得到女人的心？

蜜蜂说：嘴要抹上蜜！

衣服说：需要各种‘装’！

螃蟹道：都不如有钳（钱）！

6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。

过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。

就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。

阿呆心里痒痒的。

终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”

夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。

这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”

7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”

女网友：“我早就把衣服脱了！”

哥们扑通一声就掉下了床。。。

8、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”

女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”

男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”

女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”

男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”

女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”

9、在警察局里，警察在审嫌疑犯

嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”

警察：“别狡辩，老实交代！”

嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”

警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”

嫌疑犯。。。

10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍

大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”

小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”

大黄：“快考试了还有心思弄这？”

小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”

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1飞机上，广播里传来机长的声音：“女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿tmd好像不是机场……”

2有一次逛公园，闲的没事就让公园里的内种理发很便宜的老大爷帮我剪。剪到一半，城管来了，老大爷跑了，我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？

3学校升国旗，同学们庄重而严肃的站着，这时广播里突然一声:哈喽，酷狗，然后才放国歌。

笑哭

4小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！”

5安静的办公室，领导突然放了个p。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么b呢，这办公室就我们两个人。

6刚跟同事说，“你伸出舌头不能快速呼吸”

然后他试了试，好像明白了什么，不说了，追我十分钟了。

7我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的 后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了

8网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

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1今天和老父亲抱怨说“我可不想过着面朝黄土背朝天的生活！”父亲不紧不慢的说“孩子，背朝黄土面朝天就麻烦了，那是埋了~”我竟无言以对···

2女:"戒烟吧，你戒烟我什么事都答应你！" 男：“真的？那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”男：“······”

3每次看到“不转不是中国人”的帖子时，我总是憋住不转，希望奇迹发生，可惜每次醒来发现自己还是中国人，你他妈的能发个灵一点的帖吗？

4听说女神想买笔记本，我就查了半宿的数据，对比性能价格，优势劣势……最后，女神说：我就要那个粉色的吧！

5本人单身狗。不是我想谈，而是我在等我的女神！我等了十几年了，你怎么还是不来找我？！初中的时候，咱们不是约定好的吗？难道你忘了？那时，我不小心碰到你那刚刚发育的胸部，你对我说：你等着！

6女神写了个说说：粑粑说在外边不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！我看了之后顿时热泪盈眶，点了赞，没两分钟，我就被拉黑了……

7追求了三年，终于拿下了女神，那天去拍结婚照，女神：老板，你便宜点儿嘛，下次结婚我还来你这儿租！