1、“你到底行不行”？
“行”！
30分钟后女票还是很不开心。
我哪里做得不对吗？？？已经很持久了好不好。
2、老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。
3、我，有时我真怀疑男人的情商是不是跟智商成反比的！我生日的时候，他送了一对杠铃给我叫我练肱二头肌，对自己身体好，身体好了以后生孩子不疼！
4、有哪些诗词连起来特别押韵，虽然八竿子打不着？
1.但使龙城飞将在，从此君王不早朝。
2.江州司马青衫湿，宣城太守知不知。
3.天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。
4.红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。
5、自己的妈让自己老婆出去找别的男人，自己爸上了自己老婆，自己老婆和外面男人上床还给自己生了个同父异母的弟弟，真够……？？？？？
1和喜欢的人聊天，不知道怎么开头。于是给她发个十块的红包，她居然给我发回来个4.79。又给她发个20的，又给我回了个6.86。我就郁闷了，这什么意思？你要是不要你特么双倍给我发回来啊。。。
6、孤独总在无所事事的时候冒出来挑逗我的心脏，会想着想着哭出来，一个人飘的日子真的很难受，武汉，你让我绝得很孤独。
1楼主：约吗？
女神：可否健壮？
楼主：知道lol赵信吗？
女神：讨厌！十分钟后如家酒店门口见。
7、 有个女孩结婚后手机里依然存着前男友的号码，她老公知道却装作不知道！
有一次女孩出了事故，在她要昏迷前下意识地拨出了那个号码，但话筒里却传来她老公的声音！
老公告诉她:是我把他的号码买过来的，我知道我永远无法取代他，但我可以比他更爱你！
此刻…女孩用尽最后的力气大喊:你特么竟敢偷看老娘的手机？
8、去年夏天的时候 盘着腿在沙发上玩手机 由于盘腿太久 腿麻了 是那种很麻很麻的 我慢慢的把腿打直 一动也不敢动 动一下就很麻 这时候我女朋友径直的向我走开 一巴掌拍在了我腿上！！！！
9、一仙女下凡，遇到一中意的男子，于是就结为夫妻。新婚夜里，男人要了一次又一次，仙女越搞就越不信邪了，就对她男人说：你这么强的欲望我就让你满足个够！说完就有六个仙女从天而降，来到床上！男人一看这阵势，忙说：姐妹们等会！说完就从床头摸出个葫芦，对着葫芦念动了咒语………
10、刷我屏的你们够了，帮朋友转，有意者请私信：出售南航空客a380飞机，自用款！飞行时间2500小时，原机原码，无补漆，无刮碰，违章清零，年审到2020年，全款带大本，裸机34亿人民币，现半价17亿出售，不议价，痛快的油箱加满油，随机附带机组人员16名，正副驾驶2人，主驾飞行时间26000小时，副驾飞行时间9000小时，无驾驶事故，空姐14名，9名未婚，平均年龄22岁，无实力者勿扰！ 做微商别做低端微商！
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1 、老师：下面开始上自习，同学们有不懂的可以问我
小明：老师，fbi是啥意思？
老师：美国联邦调查局
小明：那warning呢？
老师：是警告的意思……等等你这臭小子在干啥？
2、“你和女朋友大概多久啪啪啪一次啊？”
“没记过，反正想啪啪啪了就啪啪啪。”
“那你们每次啪完都会干些什么啊！”
“抽根烟，洗个澡，亲个小嘴，睡睡觉，你呢？”
“擦擦身、放放气、叠好女友，放床底。”
3、这是一位卖红枣微商连续几天发给我的～爱心温馨提示:从3月18曰开始到本月22号为补充身体阳气最佳时期（冬病夏治、去寒补虚），请您最好早上11点之前用生姜红枣红糖煮水给全家人喝（热的），这个方子胜过人参和虫草，也希望能传播给您身边的朋友，错过就要等到明年这个时候了！没有什么忙比健康更重要了！容易感冒的人最好要喝哦！
4、我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
5、 春天到了，总是会有些个女的不像话，喜欢穿那么低腰的裤子。 今天就看见路边一个蹲在地上哄小孩的少妇，半个屁股都露在外面，太伤风败俗了！ 我一生气，就蹲马路边上了。
今天非得看看这娘们到底要露到什么时候。。。。。。
6、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。
我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”
男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
……
一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……
7、曹丕曹植——史上最早的抢位置 2.张飞之死——史上最早的小兵击杀
3.周瑜打黄盖——史上最早的演员
4.马谡失街亭——史上最早的坑b队友
5.姜太公钓鱼——史上最早的河道蹲草
6.诸葛亮骂死王朗——史上最早的牛逼喷子
7.三顾茅庐——史上最早的请王者代练
8.赵云七进七出——史上最早的秀操作
8、男：你喜欢什么，我好送你生日礼物
女：我喜欢八月份的开头~
男：？？
女：不懂算了
9、今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。
老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
10 、在火车上我遇到一个年轻母亲，孩子饿得哭的不行，哭的人很心烦。我在想怎么不喂孩子吃奶呢。我就一直盯着看。后来竟然给孩子吃奶粉，才2个月大的孩子就让吃奶粉，就不怕出点问题么。我真的好担心以后看不到孩子依偎在母亲怀里吃着奶安详的样子。
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1、 同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午上班康来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候我看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了……
2、 一个人变成熟的标志就是，衣服买s还是m码时，选了m码。闹钟设定在七点还是七点半起床呢，拨到七点半。小碗米粉和大碗米粉之间选了大碗。
3、 在火车上突然听到一段熟悉的步步高手机铃声。看到对面的彪形大汉，从口袋里拿出来了一个粉红色的步步高音乐翻盖手机，接完电话冲我们憨憨一笑说：“我老婆的，她刚刚换了个苹果，就把旧手机给我用了，我用啥手机都行，只要有声…..”
4、 我希望等我老了以后能什么都不在乎的想吃什么就使劲吃，还要理直气壮地告诉自己，我他妈美了一辈子！有这么多钱！现在当然想吃什么就吃什么啦！
5、 昨天跟同事玩真心话大冒险，哥输了被罚拿着一元钱站在饭店门口喊：我发财了，我终于有一块钱了。哥喊完了，一路过的妹子拿出一块硬币给我，来了句这回你发大发了
。结果同事现在都开始喊我大发哥！！！
6、 新交的女朋友是护士，经常去医院看她，女朋友说你没事别老往我们医院跑，不知道的还以为你有病呢！、
7、 有没有人想我一样，一到春天总有那么一两件冬天的衣服舍不得洗，就等着万一天冷了再拿出来穿，可是一连半月都是好天气，终于决定吧厚衣服洗了收起来吧，刚洗完第二天就变天了。。
8、 在网上看到nike运动鞋499一双卖家承诺假一赔三。今天快递来了，我打开一看，盒子里是四双假的nike鞋。
9、 老爸刚学回了斗地主，每次都用我的手机玩上几把，由此老爸问我：儿子，你说我玩的这么烂，怎么还一直有人愿意跟我玩？我一直没有敢告诉他那是单机斗地主…..
10、 朋友开酒吧，正太拿出他那瓶82年拉菲嘚瑟！上星期到他酒吧玩，又拿出他的拉菲非要我们陪她合影。结果这货一个失手82年拉菲成了碎沫沫了！这是他的店员过来说“老板你怎么这么不小心，这瓶子你上次买的600多现在升到800了！”然后这哥们就被辞退了！！！
