1、果断和男朋友分手了，他掏心掏肺的对我，可我他妈只想让他掏老二，没遇见过这么傻的老实人。
2、刘备让赵云也一起结拜，赵云支支吾吾，刘备怒：看不起我们哥三？赵云：不敢，我只是觉得赵四这名字不看符合我的形象。
3、前几天和男票一起踏春，扯下一些柳树条编了一顶帽子给男票戴上了，他很满意。。。
4、课堂上，老师问 如果有一天外星人入侵地球你们该怎么办？
小东:逃跑
老师:嗯
小明:抓住外星人
老师:勇敢
小明:我就想看下外星人的虎逼长啥样
老师:滚粗
5、一只公象爱上了一只母蚂蚁，它俩结婚了，但是没过几天公象就提出离婚，为啥呢？a、闹别扭，в、移情别恋，c、不合适
6、三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了。没等我说话。她就说了，“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我“…………”
7、问：恋爱关系中最可笑最心酸的事是什么？ 答：有些人你忘记了，可输入法还记得。
8 、芊芊告诉我长得帅是一种罪，听她这么一说，吓得我瞬间没了安全感！
在有人的地方，如果我不蒙上脸就会觉得自己罪大恶极！罪不可恕！
突然觉得芊芊好可怕，干嘛要告诉我这些……
9、你死后想给自己写什么样的墓志铭？ 1.没什么事我先挂了；
2.这个家伙很懒，什么也没留下；
3.真人比照片好看；
4.享年100岁，处；
5.一生被爱，一生努力，想要的都得到，得不到的都释怀；
6.更多详情请扫描墓碑右下角的二维码。
10、用2块钱买两根棒棒糖 去幼儿园门口骗俩小孩卖给人贩子 获利10000 然后拿出800找个小姐 再拿200开个房 用100买迷药迷倒小姐取走俩肾 拿到黑市卖掉 获利30万 然后通过黑市买ak47一把 手枪一把 手雷4个 防弹衣一件 接着去抢银行 获利200万 接着去澳门豪赌7天 获利1亿 然后组织个雇佣兵军队 潜入美国 挟持奥巴马 拿到核武器发射器 威胁全地球 称霸地球 骚年还在等什么赶紧行动吧
----------------------------
1、 对面少妇搬走了，我也没有住下去的必要了……
2、 一个儿媳妇老是被公公骂，骂的的古怪，还没法还嘴。一天被惹的气急:我是命不好，嫁给你儿子，天天被你骂，还要叫你爹；要是运气好，嫁给你爹，你要叫我妈！骂声戛然而止。
3、 昨晚换衣服时，室友在旁瞥了我一眼，然后笑淫淫一脸羡慕地说：呦！看你瘦瘦的想不到还有腹肌呀！你平时是怎么练的？ 我：上个月感冒了，咳嗽了一个月！ 室友：……
4、 以前的未婚先孕而奉子成婚是女方的谋略，现在的未婚先孕而奉子成婚是男方的谋略……
5、 “爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”
6、 谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
7、 今天打针，小护士扎了三次没扎上，我紧张得手只抖，护士看我紧张的样，说道，我都不紧张，你紧张什么？好吧，美女，我心理素质不如你！
8、 过年的时候我妈去朋友家，朋友家来亲戚，有个男生高高帅帅的，我妈可喜欢了，去问人家有没有女朋友，得知没有又问喜欢什么样的？他想了一会说，我不喜欢胖的。。。回家之后我妈一个星期不让我吃饭，真的不让吃！
9、 我一哥们外面有女人，这我们都知道，他老婆不知道，直到有一天.......他老婆在家洗澡，地漏堵了，他老婆就撬开地漏盖子，捞出....一簇头发，其中有一根染了色的长头发...什么叫做天网恢恢疏而不漏，我懂了。
10、 有次让小妹帮我倒杯水，顺便放点糖，小妹说是不是什么糖都可以？应了声都行，甜的就行， 过了一会儿，小妹小心翼翼的端来一杯水，上面飘着几片口香糖……
---------------------------
1、 跟女友去kfc，一阵激情过后她突然说你真不是男人，哼，她平时那么怕我今天居然敢这么说我，我就当着她的面潇洒的走进了对面的房间～现在真的一点都不敢小看她了…
2、女:我怀孕了，可是以后孩子要是不孝顺怎么办啊？
男:那就啪啪啪喽！
女:怀孕啪啪啪跟孝顺有什么关系吗？
男:没听过棍棒之下出孝子吗？而且要从小抓起！
3、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
4、进天去女朋友家。
没想到岳母竟然为我做了慢慢一桌子菜:
糖精鸡蛋，橙子大虾，蜂蜜豆腐，猪血顿海带，红糖牛肉，田螺羊肉，狗肉顿黄鳝，蜂蜜洋葱，栗子牛肉，还有一盘青椒给我一杯凉水。
满满的感动，岳母竟然知道我不喜欢喝热水！
回想一路走来伯母终于认可我了不禁热泪盈眶...
5、坐公交、一孕妇上车对我说！
“你不知道我怀孕了吗”
“卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？”
万众瞩目.
骄傲当了一会主角！
6、前段时间和公司一妹子勾搭上啦！仗着今天是四一半来玩笑似的约她去啪啪??
她居然答应了。
这还不是高潮 刚开好房老婆来电话问在哪?
我是不被发现了？
还是老实承认算了
我：＂在啪啪??＂
老婆：＂注意身体，完事早点回来，我先给宝宝洗澡去啦！
我这是沾了四一的光吗？
7、女：三年前，你为什么离开我？
男：我得了绝症，医生说我最多活三年。于是我就找了一个与世隔绝的地方，不想给你增加负担。
女：那你怎么又回来了？
男：因为我前几天才想明白一件事，我tm怎么能得子宫癌！
女：那份报告是我的。
男：……
女：你知道嘛，我苦苦等了你两年在我手术书上签字。
男：那你现在怎么样？
女：为了签字，我嫁给那个医生。。
男：那你手术成功了嘛？
女：我没做手术，结婚后他告诉我，是误诊。
8、下班,电梯人多超载，有个小姑凉没能进来，她的同伴压低声音对她说:"你悄悄上来......别让电梯知道......."
小姑凉轻轻的走了进来，就看到电梯门关上了，我们一脸茫然……
9、问：“大师大师”我听朋友说“如果我结婚很快就会离婚是这样吗？”
答：“我给你算一卦，…………。”没错，是真事！
问：“大师，那我该怎么化解？”
答：“办法是有，但是……”￥1000付费成功、
答：“很简单！新婚那晚上不能同时拥有两个老婆，注意点就行了！” 段友这什么意思？
10、在公司辞职了，不敢跟老公说，同事非要吃散伙饭，也没敢说，吃的正欢的时候，老公来电话了，问我在干嘛，我：公司聚餐 老公：聚什么餐，我理智的回答，这不清明节吗 老公：清明节你们要过吗？ 我：额～
