1、 在七大姑八大姨追问下拿出了我的女装照说这是我女朋友
2、 “明明是个好女孩，为什么她喜欢被包养呢。” “她不是被包养，是她要养那些包。”
3、 天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。 我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊?” 检修人员道：“当然有了!”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。 检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气!”
4、 故意把彩铃设置成:对不起你所拨打的用户停机。不久后，便收到信息说成功已充值50元到账 。之后，家里又打起我的老家号，并把我臭骂一通，还说:刚刚给你充了50，怎么还欠费？还问我到底欠了多少？
5、 家里亲戚给介绍个姑娘相亲，第一次见面去吃的火锅，两个人喝了两箱12瓶装的啤酒，聊的太透现在成酒友了，这是活该单身吗？
6、 今天清明节回老家上坟，坟地都是在半山腰上！和堂哥小侄们浩浩荡荡地走在狭小崎岖的山道上，小侄子微胖，走了一会便赖在一杂草墩上，气喘吁吁地对堂哥说：‘’爸，我实在是走不动了！再走下去你会刨多个新坟！ 我……这顿胖揍我也是没敢拦……
7、 每个酒量好的人上辈子都是包青天，因为他们总爱问：你知醉否？
8、 有一段时间，我天天会和一个美女同一段时间在公交站点等车，每次碰面美女冲我一笑，我也冲美女笑。忽然有一天她问我，你天天这个时间等公交车啊！我回答:是！从此之后等公交车就再也没有见到那美女了。
9、 倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！” 听到此时我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？ 一共6根杆，我怎么能撞倒7个？” “你没看见教练也躺在旁边么？”
10、 最近老婆忙得焦头烂额，没空辅导闺女，她也不好好写作业，成绩下降！气得老婆狠狠的骂了闺女一顿……闺女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头…… 晚上，老公刚下班，闺女扑通跪下，抱着老公大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子的心的女人吧……
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1、 女同事，最近在晨练，竟然坚持一个月了！我表示非常吃惊，问：你平时那么懒，是什么动力让你坚持下去的？ 吃货同事叹口气：哎！我不锻炼不行啊！小肚子上的肉肉太多,和老公啪啪时,他都是闭着眼睛，一副英勇就义的表情……
2、 秒回就是真爱吗？是他一直在玩手机却压根没想找你。
3、 熊猫的智力其实比人高，它们参透了宇宙的真理，生活的意义，之后决定停止繁殖，睡吃等死…
4、 一美女交了男朋友之后，胸围从a变c，她麻麻洗衣服之后就问她：“怎么这段时间你内衣的罩杯升级到这么多了，你是不是和男朋友睡了？......不愧是亲妈呀……
5、 以前都教育人们看电视/显示器离开一定距离，现在倒好，vr的显示器都快贴眼睛上了。
6、 今天上班路上看到一个富二代开着法拉利，正好撞到一个哥们，结果富二代下车就怒喝被撞的哥们，我开车你怎么不躲。被撞的哥们急了，两个大嘴巴子抽过去富二代，你倒是躲呀，你倒是躲呀。
7、 何为心机男！表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！
8、 我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他们都非常诧异的跟我打招呼：哈！大厨也出来吃啊?
9、 小学那会不懂事，有一天上学路上突然痒痒，就掏出来揉揉，还弯腰仔细看了看，突然身后语文老师拍我肩膀 “嘿，看啥呢？” 我瞬间吓坏了，我看到她脸都红了，那会她还是个姑娘呢……
10、 韭菜歌: 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。睡醒我又拿起刀，我又横刀向天笑
