1、今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说:可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！老婆，你真好！
2、今天看了一篇文章《狗是人类最忠诚的朋友》。我不禁幽怨的望了望身旁的金毛:你特么为什么老是当着我媳妇的面把我的私房钱给叼出来？
3、妈妈星期六回家了，男票高兴的说今晚去你那儿睡 我说行啊 然后他就去买tt了，等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说：我大姨妈来了！一脸懵逼
喝酸奶时喜欢撕开软盖直接喝。手拿酸奶，盖子有点紧，用力一撕，溅得脸和脖子、胸口都是，刚要拿纸巾擦，老公淫笑到：老婆，不要擦，好性感啊！
4、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
5、今天才去理发店剪头发 一个小姑娘问我要了微信 刚刚发了条信息过来 我晚上已经准备好苹果了 我该怎么回答他？
6、初三的时候换了个很凶班主任，每天都骂我们，直到有一天副班忍不住了，跟他对骂，当时我们都特别崇拜他，毕业后才知道那是他爸。
7、刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。
8、同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！ ”同事现在反省中……
9、 闺蜜养了两只巴西龟，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
10、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这不是重点，重点是下车的时候我的手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就关机了，哎心好累啊！
11、刚看电视一广告语：谁说漂亮就是花瓶！我接着说到：我不是花瓶！只听我妈幽幽的来了句：“你是缸！”亲妈！
12、 刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的？现在！”我猜他一定是心情不好，又见没人理他，我果断说：“我！”“哦……想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”我：“孙子！你出来看我不打死你！”
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1、老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了lol。
第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管！网管！！我五杀了！
老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！
没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了...哈哈
2、姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？
还在为痛经而饱受折磨么？
现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。
且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容。
3、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
4、今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。
小姨子：姐夫，姐夫！
我没听见，继续电话！
小姨子大声的说：姐夫，你能不能把安全套套上啊，这样才安全，快点啊！
我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋保险也洗不干净了……因为电话里面传来了老婆的怒骂，然后挂了……
5、高中的时候，寝室里的男生都喜欢打闹，扑倒对方抓鸡鸡。一天晚上，班主任趁刚熄灯偷偷装成学生坐在一室友床上，想看看熄灯后大家在干嘛！结果～～结果被扑倒了！
6、去某商场买衣服；我:老板，这皮衣多少钱？。老板:880。我:我身上就70块，卖不卖？老板:兄弟，看你这么有诚意，卖你了。我:给，这是100块，找我30。老板:兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？。。。
7、高中英语考试后
老师指着我说：韩x，来，你上来，我问你，你考试前是不是知道考试答案？
我一脸惊愕，心想莫非老子都懵对答案了，但嘴上说：没有啊。
老师：没有？那你特么能把选择题的正确答案都避过去不选？！
说着把一张0分的卷子甩到我脸上……
8、儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！”
老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄”
儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”
9、去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”
我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”
小孩：“能给我看看嘛！”
我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”
朋友：“有没有谢谢叔叔。”
小孩：“谢谢叔叔。”
我... ...
10、有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的！！！ 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥！！！！
11、女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息： 我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约...没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！
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1、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”
2、小保姆和女主人叫板：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆说：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆说：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人立刻闭嘴！
3、漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。因怕罚工钱，便色诱男主人，男主人一时性起，事后原谅了她。第二天，保姆叫醒男主人，红着脸说：“我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和保姆发生了关系。第三天，保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错，主人见状说：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？
4、一富商开着奔驰带着女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个匪徒拦路抢劫。两人急的不知怎么办，女儿灵机一动：“爸爸，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，搜不到任何钱财，只好把奔驰开走。富商望着远去的奔驰，叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”
5、三个哥们在一起聊天，话题是“一晚上能放几炮”。甲说：“我一晚搞4炮，早上老婆对我笑！”乙说：“我一晚搞6炮，早上老婆也对我笑！”甲、乙问丙你一晚上几炮啊？ 丙说：“一次”！甲乙大笑着说：“你老婆早上都说啥了！”丙说：“死鬼，快从我身上下来，我受不了了，还要去上班 ！
6、花木兰在战场上月经来了，正准备换卫生巾，突然一颗炮弹带打来，她晕了过去，等她醒来已经在手术台上了，医生问：“你没事吧？”花木兰说：“没事”，医生说：“这样了都没事？连命根子都炸没了，不过，现在真没事了，我已经把伤口给你缝上了！”
