no.1
与媳妇逛街回来
突然提出玩个什么信任游戏
我闭眼，她领我走路
顺利上地铁扶我落座
刚想击掌庆贺
媳妇突然手按住我肩
趴我耳边严肃地说
“别睁眼，这座别人让的！”
no.2
女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”
男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”
女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”
男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
no.3
父子二人看到一辆豪华进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
no.4
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，
父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
no.5
有两个观光团到同一个地方旅游，
路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的本地迷人酒窝大道。”
no.6
妻子正在厨房炒菜，
丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！
赶快把鱼翻过来！油放太多了！”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
no.7
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
no.8
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，
突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
no.9
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
no.10
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张打电话给医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
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no.1
与媳妇逛街回来
突然提出玩个什么信任游戏
我闭眼，她领我走路
顺利上地铁扶我落座
刚想击掌庆贺
媳妇突然手按住我肩
趴我耳边严肃地说
“别睁眼，这座别人让的！”
no.2
女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”
男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”
女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”
男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
no.3
父子二人看到一辆豪华进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
no.4
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，
父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
no.5
有两个观光团到同一个地方旅游，
路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的本地迷人酒窝大道。”
no.6
妻子正在厨房炒菜，
丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！
赶快把鱼翻过来！油放太多了！”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
no.7
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
no.8
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，
突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
no.9
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
no.10
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张打电话给医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
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1 一位小姐打电话叫出租车。小姐：你好！我在某某路口，我要搭计程车。司机：那你穿着什么衣服呢？小姐：我穿白色上衣，蓝色条纹裙。司机：到哪里？小姐：到大腿。司机：。。。
2 我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！
3 早上穿完裙子后接着穿安全裤。一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果老公悠悠的来了一句：当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！
4 几个哥们吃饭聊天，说到谁最节约。a:小时候写作业，我正面用完用反面。b:上学时，袜子脏了，隔天换脚接着穿。c:你们去我家，没看见我的套套都是翻过来晒的吗？
5 一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他....阿龙急忙解释道：那是买给女友的生日礼物。老板随即好心的问：那要不要包起来？阿龙说：不用了，那就是用来包礼物的。
6 一天花木兰打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说：你没事吧？花木兰说：怎么了？我没事呀！医生说：这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事。不过随后，医生又安慰说：不过现在没事了。花木兰说：怎么了？医生说：我给你缝上了。
7 结婚前，女方坦承自己的缺点：我的胸部不大，就象两个鸡蛋。男方表示无所谓。婚后次日，男方站阳台大喊：荷包蛋和煮鸡蛋怎能一样啊！
8 从前有个幼儿班的小孩子，去性保健品商店买东西。他说：阿姨，给我个避孕套。阿姨说：你要多大的？他说：我要能套脑袋上的。阿姨奇怪的说：你这么小买那么大的东西做什么么啊？他说：阿姨你别问啦，你就给我吧。阿姨说：不行，你不告诉我，我就不卖给你。小孩子无奈的说：今年我们幼儿班开联欢会，老师安排了好多同学演，我跟老师说我也想演，老师说，你演个鸡巴。
