1、 小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢?妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。
2、 前女友是个很搞怪的人。 有一次，为了考验我是不是真的爱她，她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪啪啪。 那次的难度系数实在太高……
3、 一日之际在于晨，早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。
4、 女同事要结婚，我就问她相中她老公哪点了？ 她说:我就相中他实诚了！ 我说:怎么实诚？ 她说:别人求婚都是单膝跪地，他直接咕咚双膝跪下，磕头如捣蒜，老佛爷！求求你了，嫁给我吧！
5、 如果你朋友和女朋友吵起来，他跟你说：“你出去，我不想当着你的面揍她！”这时候，作为兄弟，你要做的就是一动不动，不让他尴尬。
6、 今天在酒吧，碰见了一直朝思暮想的女神，她居然对我说陪她喝几杯，任何要求我都可以提，什么姿势都可以摆，尼玛，果断又叫了两果盘，20瓶酒，当我俩都双眼迷离的时候，她说“你可以提要求了，做你想做的！”，我特别的兴奋 “真的么？”，“真的！”，“你去把单买了吧！”
7、 一直对自己缺乏信心，领导鼓励我，要我进行心里暗示，每天对着镜子大喊三声“我能行”，决定一试，豁出去了连续喊了三声，紧接着隔壁大喊一声“你行你麻痹啊！艹，尼玛大清早你 瞎叫唤啥呀！把我儿子都给吓哭了！！！”
8、 结婚之前，我要是光着脚在地上走两步，我老公就窜出来赶紧把我抱起，说光脚在地上走对身体不好。现在呢，我特么的脱光在地上打个滚，那货都不带看我一眼。
9、 刚路过实验室,另一边机房里面一个女老师声音洪亮：“我们总以为爱是从一开始，那是你们不习惯从零开始的爱，这个爱一直累积到无穷无尽，直到遇到它的终止条件，那个时候就是下一阶段的开始。”我觉得好犀利就去看了一眼，原来在讲c语言的循环控制条件……
10、 我女友家开了个小餐馆，菜烧的味道还不错…… 今天跟我吹嘘说:“别看我家餐馆小，经常有有钱人来吃饭。个个都是卧虎藏龙啊，就像龙门客栈一样！” 我弱弱的问了句:“龙门客栈不是家黑店吗…” 然后到现在还没理我……
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1、晚上碰到一鬼佬，鬼佬热情打招呼：“how are you。” 我脱口而出："i am fine ,fuck you !" 鬼佬一脸郁闷：“what？” 机智如我，立马用中文一字一板的答道：“我很好，谢谢你！”
2、一醉鬼回家，掏出钥匙捅了半天开不了门，隐约听到屋里有人，便狂拍门：“老婆，快开门！”门开了，出来一壮汉，一把揪住醉鬼往隔壁拖，“嫂子，你家男人回来了，快来领人，我家大门要废啦。”后来，醉汉跪了两个钟的搓衣板醒酒。
3、骗子盗了好友的q号，问我充100块钱话费，支付宝只剩20不够月租，言语间识破他是骗子，于是将计就计：“电脑出问题了充值不了，手机刚停机只能接听，你先给我充20块，我拿手机支付宝给你充。”骗子不知是计，不一会话费到账，高兴回了句：“傻逼！”
4、爸爸："数学成绩出来啦，听说隔壁翠花考了95分。”
儿子："我比他多考了一点。”
爸爸惊喜道：“啥？！多少？”
儿子：“自己看。“
爸爸抄起卷子，鲜红的95分，只不过中间多了一个小点。
5、早上到县政务大楼办事，里面一个副科长态度恶劣，说啥啥啥材料不全，不给盖章。这时电话响了，我灵机一动，不动声色挂断电话，自言自语道：“啊，刘局长啊，我到了，额，没事，你忙你忙，小事一桩，马上搞定啦，不用劳驾你。嗯嗯好好好，那先挂了哈。”副科长顿时尿了，急忙麻利地办好手续，临了客气道：“您慢走啊。”
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1、老婆这几天管得很紧，零花钱都不给了。
今天抱起老婆丢到床上翻云覆雨两个小时后，老婆终于给了我五百。
我始终相信枪杆子里出政权是不会错的！
2、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
3、客服：“你要几等座？”小明：“你们一共有几等？”客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”小明：“我看一下，等一等。”客服：“别等了，再等一等也没了。”小明：“那不等了，就这个吧。”请问，小明最终买了几等座？a、特等；b、一等；c、二等；d、等等；e、别等；h、不等……
4、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”
医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”
“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
5、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
6、一天，很多老师在会议室开会，开完会，大家陆续走了。有一个老师，她走的时候，屁股上竟然有屁股垫，大家很奇怪，后来才知道，原来，屁股垫上有一块口香糖，把她和屁股垫粘上了。
7、教英语的老师气愤地回到办公室，说到：“六年一班的学生简直是猪，什么都不会。”正说着，一抬头，看见六年一班的品学兼优的班长来送作业，正诧异的盯着自己，就说到：“看什么，我说的不是你这头！”
8、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
9、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
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1、妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：都是你惹的祸，害我少了半条命。
丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：谁啊？妻子在门外说：不怕死的来了！
2、电话响了，一个带有诱惑的女声传了过来！
女：猜猜我是谁？
我：对不起，你是不是打错了？
女：没错啊，就是这个号码啊。
我：我的手机只有我妈是女的，就没有其他女的了。
女：。。。。。
3、老婆钱包被偷了，一直在哭。
我过去拍了拍她的头安慰道：“没事亲爱的，一切都会过去的。”
看到她渐渐安静下来，我才放下了手中的砖头。
4、“大师，帮我算一卦。”
“你会死的很难看。”
“怎么破？”
“先整容再死。”
5、和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，
纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还？”
6、身份证过期去派出所补办……补办途中遇到一个五六岁的小男孩，用着吃 奶的力气，努力的往户籍室的业务柜台上面跳着大叫: 警察阿姨， 我要办身份证，我要出去打工，我要自己挣钱买变 形 金 刚，买陀螺……
7、家里妹妹刚出生的时候，隔壁送了只猫，妹妹和猫一起长大，妹妹几个月大的时候，趴在我肚子上睡觉，猫过来拍拍她，她就主动下去了，然后猫爬上来睡觉，后来妹妹大点了，见到猫趴在我肚子上，她就过来拍拍猫，猫就主动下去了。。。这难道是实力的变化？
8、发个今天我出游的事情，背景公交车，我有坐，给同事（抱小孩）占的。一个约50―60的老女人上来，目测最后面有座位，不多。大家都起来给更老的，或者抱小孩的人让位置，她没有。同事上来了，抱着快四岁的可爱女儿。我就站起来给他让座，问题是我刚让出来就被这个不要脸的老货抢了。我当时也是热血上头，“你tm敢不起来，我拳头就不认识你。”她很nb的说“你起来了，我是老人就应该我坐”。我气的不行“有人抱小孩，也不方便”她直接把头扭一边去了。我一把抓她起来，她恨恨的盯着我……坏了，这b要干啥？放下她我就跑下车了。不出所料，同事后来转述说，我一转身她就倒下了！然后整车的人都看着她，有说她不要脸的，有说要报警打120的。高 潮来了，旁边有个老人“嘿，起来吧，人家早跑了，想讹也讹不到人了”她躺了一会起来“算你跑的快，你个瓜娃子”后来车上的人主动离她一米距离。这要是不顶高点，我就跪了
9、今天收到一哥们结婚请柬，只有一句话:定于5.18结婚，有钱的捧个钱场，没钱的的捧个人场。
10、晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时，女儿说：“拼车算什么，我还会拼票呢。”老婆接话道：“我会拼盘。”然后问我：“你会拼什么？”我一本正经的回答说：“我会拼音。”
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1、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有一个强健是体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂！
2、每周一都要适应女儿的上园恐惧症，早餐必定要哭二十分钟。也难怪啊，上个星期我随口说了句我下午逛街去，正穿衣服的女儿放声大哭：“我天天辛苦的上幼儿园，你竟然去逛街。”这哀怨的节奏，好象她上幼儿园养活了全家似的。
3、我让儿子监督我体重变化，他一直很敬业的帮我记录。昨天，便后上秤竟然比便前还重了0.3公斤，我儿子看着秤上的数字狐疑加嫌弃的问：“爸，你刚才去卫生间，确实是…拉吧？”怎么的，你怀疑我进去吃了六两是吗？
4、“你手怎么了？”“给猫剪指甲挠的。”“为什么要给猫剪指甲啊？”“怕它挠我。”“那平时挠你吗？”“不挠。”
5、游戏开始的时候总会有一句【are you ready？】但是不管你在屏幕前怎么狂吼【no！no！no ！】它都自说自话就开始了。 假客套，很没礼貌。
6、老看到古装片里，人家一敲后脑勺就会晕，宿舍里两二货也想试试，结果没敲晕，两二货打起来...打起来了
7、昆虫在逃生之前会先装死一会。现代人的拖延症大概与此类似。
8、纹身前的态度：纹身是个性追求，不代表痞。纹身后的行为：越来越痞。
9、想睡一个会拉大提琴的女人，让她知道，她双腿之间还能放得下更大的东西
10、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重
