幽默内涵的笑话
1、 女:帅哥，能帮我充扣扣币么？ 男:如果你把充字去掉我还是挺愿意的。 女:...
2、 同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的qq，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你!!这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的qq给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……
3、 以前，我总以为上班迟到是因为我住的离公司比较远；现在，搬到了公司附近住，我才知道，tmd，迟到是因为懒！懒……
4、 老公不务正业，每天不是喝酒，就是睡觉;我辛辛苦苦在外边打工，下班回家后，连个热乎的晚饭都吃不上!那天，我看着老公在那喝酒，我实在是没控制住自己的情绪，上去就是一个飞脚，然后骂道：“你这辈子能不能干一件成功的事，让我看看!”老公迷糊的说道：“我这辈子最成功的事，就是娶了你！”，我特么居然无言以对
5、 女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：我们家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你给我吃了！……
6、 小时候在学校犯了错误……戏弄前排的女同学。班主任叫我请家长。结果我爸一到就亲热的上前握着老师手不放，嬉皮笑脸的“哎呀！夏老师，你也别怪他，他就随我，嘿嘿嘿！”老师一脸的无奈加白眼。 后来才知道这俩人同学，夏老师坐我爸前排！
7、 好气啊，为什么有些少女漫非得女主跟男二在一起之后才知道自己喜欢男主，然后一边跟男二交往一边想着男主，最后一脚把男二踢了跟男主在一起，妈的男二不是人啊？男二这个角色存在的意义就是给你们当垫脚石的咯？
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1、 小侄女考试没考好，老师不疼家里不爱，心情低落得不要不要的。我逗逗她，说：“这样的成绩是怎么回事，你不是有巴拉拉能量魔仙魔法吗？”，小侄女看了看，四下无人，凑到我耳边委屈着小声对我说：“在人类面前不能使用魔法” ……
2、 舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了，绝对的主角！
3、 我在台上表演单口相声，台下小孩笑道：“哈哈哈哈哈！好笑！”小孩的妈妈站起来说：“不好意思，童言无忌。”
4、 你有没有什么不吃的东西？不是过敏，就是不吃，根本不吃。
5、 刚刚一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少？我要打10086投诉你！”售票员幽幽的回了一句：“这是公交，不是移动。”
6、 今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。
7、 家门口市场对门有个摊位卖隔水蒸鸡，味道不错。后来旁边多了家一模一样的摊位，卖一模一样的隔水蒸鸡，还挂着牌子：“隔水蒸鸡原来在5米外，现迁址至此”。而原来那个摊位也挂出了牌子“本店从未搬迁，但已被隔壁模仿”。两家就这么对着卖到现在。我觉得他们应是兄弟散伙，师徒纷争，或夫妻离婚。
8、 谎报坐标是测试朋友间感情深浅的一张小试纸，当人还在床上躺着却敢自称已经出门时，友谊的小船足以抵挡八级台风。
9、 没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了。我刚才经过一个地方竟然叫 “托儿所” 。
10、 火锅里的冻豆腐还没熟，吃到嘴里还有冰碴，我开玩笑说：“有一种冰火两重天的感觉。”朋友问：“你试过冰火两重天？感觉咋样？”我说：“还行，就是有时候会受不了，嘴冻得难受。”
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1、 本人从不化妆， 今天早上破天荒涂了点口红， 然后大家都问我，你今天早上吃了什么，怎么不擦嘴，不擦嘴，擦嘴，嘴……
2、 昨天和几个哥们出去吃饭，酒足饭饱后准备开车去唱歌，由于就一辆车，我们大多都喝了酒，正为怎么开车发愁呢，这时最后出来的一个哥们说我没喝酒我来开吧，众人大喜，途中果然遇到前方交警查车，这货正庆幸自己没喝酒呢，快到交警跟前了突然他来一句，靠，我没驾照！……
3、 一次坐我叔的客车回家，半路上路过一片苞米地，看着苞米不错就跟我叔说：给我停车，我去偷几个。 这时，后面的一个乘客说：别的这片不好吃。一会我下车的地方好吃。 等着那个乘客下车时对我说：这回你随便偷吧，刚才那片地我家的。
4、 一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。
5、 每当别人说我后脑勺有块大疤，我都会想起小时候父亲的不杀之恩。 父亲在一棵树枝上给我弄了荡秋千，他亲自推我，玩的不亦乐乎，推着推着我人没了……
6、 今天坐公交车，一大爷各种给我聊，我问大爷多大了，78，身体挺好啊，大爷来一句，除了嘴还行，身体不行了！
7、 有一次，订餐，和逗比订餐员说，“我叫一份鸡排。”“好的，一份鸡排先生，请问你点什么？”瞬间我手机掉了。
8、 韩国爸爸带女儿去夜店，灌到女儿醉倒 第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤清酒 5瓶啤酒 记得这是你的极限 爸爸不能照顾你一辈子 东北爸爸想效仿一下 带着女儿去喝酒 于是从火锅到大排档 从ktv到酒吧 爸爸喝吐四次趴在了桌上 闺女：嘎哈呢？能不能行了？养鱼呢？
9、 刚上高中那会要求男女搭配坐 我同桌挺帅，瘦高挑，他和我对视后脸刷的红了！我也不停地摆动着手里的钢笔来掩饰内心深处的躁动！ 老师准备点名时，看了我们一眼说；不是男女搭配坐吗？你们两个女生怎么坐一起？ 我们互相看了几秒后异口同声到：咋，你是女生？
10、 周渝民快当爸爸了！曾经的男神，都结婚生子了。忍不住背诗：君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我小。——林远远
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1、 女神和腐女聊天女神：现在大冬天的没有黄瓜了，怎么熬啊腐女：其实把避孕套里面装满水，拿去冰箱冻硬了，再用热水烫一下，效果一样的女神：哦，这样敷脸有用吗？腐女：……
2、 土豆可以消肿，让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣的我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿受不了了，问我妈怎么这么辣眼啊？她告诉我她切了辣椒忘洗刀了，洗刀了……
3、 记得初中的时候，班级在放英语听力，门窗都关了，全班那叫一静。 然后突然，不知道哪个不识相的，突然剧烈的咳嗽了一声，大家还没反应过来，就传来了一阵悠长的屁声～ 哥们儿你是要掩饰什么吗……
4、 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？” 小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
5、 朋友的老婆长得娇小，还脸嫩，一次两人路上碰见一n久不见的亲戚，同事亲戚说，孩子都这么大了！老人家还顺手摸了摸他老婆的头。。。
6、 大学刚报道，体检抽血， 其他人排队抽完血走了，过一会又全都回来了，问原因：一哥们晕血，晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样。。。
7、 今晚去吃烧烤，问老板店里有wifi吗？老板说有，密码是cpya151pya1ye 我说老板你弄这么复杂的密码谁记住了， 老板说会唱赵薇的《爱情大魔咒》就记住了，cpya15，1pya1ye
8、 做最好的朋友不容易，比如首先要对彼此没性欲。
9、 感冒了，去诊所叫医生给我开点感冒药。 排了差不多半小时的队，终于轮到我了，医生给我看了看喉咙，然后说:回去扛扛就好了，反正你那么胖，就当减肥了。 我竟无言以对……
10、 “老公，如果有一天，我难受想去医院，你在lol刚开局，你选哪个？” “选奥巴马吧，我奥巴马玩得比较好。”
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1、 儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了
2、 我：老板来根甘蔗！ 老板：好嘞，你挑一根。 我：就这个吧！ 老板顺手朝中间就是一刀，咔！ 老板：你重新挑吧，这是竹子……
3、 您应该知道zootopia里面的那只树懒叫flash，可是您知道他的全名吗？ 其实flash只是他的中间名，他的全名叫adobe flash player.
4、 上午，我看到一辆奔驰的车窗没关，就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。
5、 今天看到一只鹦鹉在地上蠕动，也许这就是鹦鹉学蛇吧。
6、 妻子：老公我怀孕了。 老公：我结扎了阿！ 妻子：那你为什么会戴套 老公：在外面习惯了！ 信息量好大！
7、 朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。
8、 丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的，感到精力非常充沛。”不料太太反唇相讥道：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”
9、 在网吧厕所小解，这时一个男的带着一个小萝莉进来了，男的去上大号，让她等一会儿，不要乱跑，然后小萝莉楞是一直看着我…好尴尬
10、 几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。 另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什么？” 答：“第六感。” 她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯…”
