邪恶笑话内涵

1、 前天下雨,小外甥不小心滑倒,趴在地上眼泪汪汪的看着我,我鼓励他:“天上下雨地上滑,自己跌倒自己爬。 ” 在我期盼目光中,外甥慢慢爬着过来了…

2、 你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住: 我是有脾气的,不是放马的!

3、 不是我要玩手机的,是这个人世间如此危险,不老是玩手机的话,感觉手机就要被偷掉了!

4、 五岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:“臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”侄女不开心了,钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门:“咋啦?被妈妈批评不高兴啦?”“不要理我,我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱?”“我的美丽是一种罪。”

5、 过完年上班公司组织去爬山!说是第一个爬到山顶的有奖,哥果然勇拿第一!但是下山的时候才发现爬他妹的山啊,别人都是去把妹泡妞的就我一个人傻乎乎的往山上冲.........活该单身啊!

6、 暗恋的女生遗失了一本书,我找到后归还给她:“同学,你的遗书。”

7、 朋友小丽去相亲,回来问她,怎么样,男的长得帅不帅,她说:何首乌的根!不明白啊,她解释说:初具人形。

8、 我特别希望做个真人秀把俩台湾腔和俩东北人关一块俩月,你们说最后是谁带跑谁……

9、 剩了一小把菠菜,随便炒了炒,盛到盘子里就小小的一团。乍看上去特别贵。仿佛发现了提升做菜逼格的关键!

10、 在网上看电视剧,老有删减版和未删减版,我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的,所以从来都是看未删减版,今天看了一次删减版的才知道,原来他妈的所谓的删减版就是去掉了片头和片尾!

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1、买了条项链送给女神,女神不要。

“两个月的工资买的,我是真心选你”

“去退了吧,挺贵的,以后都一家人了”

我笑开了花,幸福来的太突然

第二天,哥哥领着女神回家,让我叫“嫂子”

2 、我:亲爱的,怎么一个月没见你皮肤变得这么好了啊。

闺蜜:哈,我找到男朋友了,最近经常喝鸡汤,敷脸。

我:鸡汤还能敷脸??!

闺蜜:当然可以。

3、本人女22岁,都说漂亮的女人能吃这碗饭,我想去夜总会工作几年,将来找个人老实人嫁了;有老实人吗?

4、 刚看新闻,南宁一萌宝宝跟爸爸走丢了,谨遵爸爸教导,不跟陌生人打交道,找不到爸爸原地不动,只相信警察叔叔,半个小时抱紧电线杆一动不动,围观群众好心询问一概不理,直到警察出现,撒手大哭:叔叔救命!!萌翻了

5 、一个英国人,倾家荡产,不畏艰辛,跋山涉水,终于找齐了七龙珠,召唤出了神龙,神龙说:“我可以满足你一个愿望,你说出来吧!”此时,英国人说:“can you speak english?”神龙:“yes,i can."然后神龙就消失了……消失了

6、一天牙膏,然后脱了衣服,过了一会她就叫我进去洗澡了,不说了,我要进去洗澡了。

7、因为家庭条件一直没有对象,一天别人给我介绍一个,女方那边也没意见,到了家老妈就问我怎么样,我:其他都还好,就是有点胖。然后老妈语重心长的说:儿子,胖点不是问题,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事儿!?

8、刚才和老婆在网上聊天,

她:老公,我屁股疼。

我:咋的了?

她:做的时间太长了!

我现在要疯了,都别拦我,马上去跳楼!

9、今天新买了一个乐视1s,于是想显摆显摆,于是我在公交车上,拿着这部手机在车上,在车上唱着跟着我左手右手一个慢动作,旁边一哥们说,你再拿着这部手机唱跟着我左手右手一个慢动作,我打废你信不信?切,当我是吓大的,我就听,不也氵

10 、朋友的老婆怀孕了,发了朋友圈,我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了,是我对不起你,他们都同意了。最后,我发现就我一个人发了,他们都没发,我就想问问段友,如果我跟他解释说我qq被盗了,你们说他会信吗?

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1、今天出差去外地,刚出车站门口,走在前面一个老板模样的人掉了一个包;旁边一个大姐眼明手快的检起;大姐发现我也看到了,悄悄对我说,走,我们到偏僻点儿的地方分;我和大姐来到偏僻人少的胡同,打开皮包一包,哇!一沓沓崭新的毛伯伯,发财啦!

2、见小乔眉头紧锁,满面病容,孙策关心道:小妹哪不舒服,是否请个郎中过来看看?

小乔面露难色:多谢姐夫关心,小乔没什么大碍,还是等周郎回来再说吧……

孙策告之大乔,大乔沉思片刻,笑道:这病对你是真的难以启齿的……

3、学生:“卖y违法吗? 老师:“当然违法! 学生:“恋人可以同居产生x行为吗? 老师:“法律上没禁止,且恋爱自由 学生:“确立恋爱关系与分手也是自由的? 老师:“是的,但我国还没有恋爱法 学生:“一个男人与小姐在1秒钟内恋爱了,产生了婚前x行为,半小时后他们分手了,小姐得到了200元的分手费” 老师“……”

4、从前有个人叫马良,他有一支神笔,画什么都会成真,只是有个代价,画一幅画就变丑一分,于是他不停的画金银财宝,人变得越来越丑了,以至于别人都认不出他了,于是他就改了一个名字,叫马云

5、这里是一片荒寂的二层住宅,住户早以搬走。一名落魄的拾荒者经过这里,好奇的进去查看,在经过307的时候,他惊喜的发现从门缝里露出了半张一百元,可费了半天劲却怎么也抽不出来。他生气的砸开了门,才发现里面一双漆黑的爪子正压在那一百元上,朝他露出残忍的微笑。当一切风平浪静,门缝里又再次伸出了那半张一百元……

6、昨天看综艺节目《我是男人》,嘉宾主持尉迟琳佳说了一句话:在广州的每月平均人收入5000……王力军马上说到:说低了……尼玛,我真是拖广州的后腿了,我苦逼仨月都没5000

7、来大姨妈不小心手上沾了点血,上厕所出来突然看到手上有血,脑子一抽,以为是受伤了,大叫老公我流血了。后面的事我就不说了。

8、传说女娲用黄土和泥,照着神的样子捏成人形,一个接一个,并且将他们分成男女,最后只剩下一点点泥,不够了,她觉得浪费可惜,想了想,又捏了个小明。

9、妈,在不?”

“啥事?”

“借两千大洋急用!”

“用途?”

“杀个人!”

“谁?”

“你孙子!!”

“已汇四千!!”

10、昨晚在网吧玩lol,激战正酣的时候,听到手机响了,于是就接,一女的声音:我爸妈没在家,你快来我家,我们玩耍吧。我正在团战,果断的拒绝了她:我正在玩lol呢,不去!然后就挂了电话,把手机扔边上。终于,对面投降了。我准备掏烟抽,结果在口袋摸出了自己的手机。我再一看桌子上的手机,你妹啊,这是旁边哥们的啊!尼玛,幸好他玩游戏比我还认真啊!

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1、老婆:老公,我冷﹏ 老公:冷啊?来来把我衣服盖上行了吧? 老婆:哎呀,人家还是冷﹏ 老公:那我怎么帮你啊 老婆:小时候都是我妈妈用身体给我取暖的… 老公:得得得,我去给你接你妈去…

2、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。

3、昨晚被爆口了,怕把床单弄脏没立即吐出来都含在嘴里,老公一个劲怂恿我吞下去,我灵机一动,掰开他的嘴,都还给他,“以形补形”!

4、“我老公最近总是很晚回家,怎么才能让他早点回家呢?”“很简单,你给他打个电话,在电话还没挂的时候轻轻地说一句,讨厌,别碰人家,电话还没挂啦!”

5、和老婆吵架了,发信息不管用打电话给她:给你发信息怎么不理我? 老婆:我怎么没理你,不是让你滚了嘛?这。

6、和老婆新婚不久…………洗完澡爬到床上,“老婆,有一种乐器不用花一分钱,你会吹不”,老婆:“大晚上的吹什么口哨,现在很晚了,明天早上再吹我想睡觉了”我“……”

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top 1

追求了许久都没答应我的女神,突然扑在我怀里,娇羞的说“我想让你一直和我在一起,”我面无表情的说“报歉,等你太久,我已经弯了,”说完轻轻推开她微隆的小腹。

top 2

青年问禅师:“大师,我放不下一些人,放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说:“你看,放下其实很简单,更难的是拾起。你现在去捡起来试试?”

top 3

朝鲜:大哥,我要做核试验了。中国:好的,什么时候?朝:10。中:10?10什么?10天还是10小时?朝:9,8,7,6。。。中:你大爷的!

top 4

我说:“我喝酒、吸毒,只是为了忘却。”

老婆:“什么东西那么可怕,让你非得忘了不可呀?”

我说:“卧槽,你是什么人?!”

top 5

都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了,猴子当时不偷桃去做什么?他和七仙女明明不是一个物种。比如说你去人家瓜地偷西瓜,忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫,然后你想法子把狗都拴住了,你特么这时候是把狗办了,还是偷西瓜去?

top 6

我有一个平凡的梦想,那就是可以改名为夏克,这样老师就不敢随便在课上喊我了!

top 7

公司新来一限制级美女,午休时间无意听到她跟其他同事抱怨:屁股太大,要减肥!本着段子精神,我果断开导她:“美女别愁,屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨:“帅哥蛮会说话,怎么称呼”。“你好,我叫李天夏”。

top 8

看到一个女孩的个性签名,是这样写的: “谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里,我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈!”