很有内涵的笑话集
1、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ktv？
2、 小儿淘气，饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿，吃鱼聪明。”小儿来一句:“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。。”
3、某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。
4、 一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停……”
5、如果有来生，我愿做一只泰迪，不问世事，专心致志，一生只爱做一件事！
6、说真的，我很佩服五月天，十五年了，一直在坚持，从曾经的默默无闻到现在的朗朗上口，这三个字是多少少男少女的青春与梦想，泪水与汗水，毕竟一个网站能做成这样，真的不容易。
7、我上网时的行为跟我做鬼时的差不多一样：偷听别人聊天，偷看别人做爱，随便看免费的电影和演唱会。
8、 昨天看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，觉得心里很难过，我想说的是，孩砸，这游戏是好，但不是用透明杯子玩的啊……
9、 儿子问我：“爸爸！为什么狗狗总撇腿往树上撒尿啊？”我说：“狗狗习惯用尿来划分领地” 有一天，儿子在花园里看见一个人在撒尿，跑过去大声的喊：“这是公共场所，你尿也没有用！！！”吓得那人没尿完就开遛了……
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1、 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
2、 上课玩手机被老师发现：“有钱就可以在上课的时候玩手机么？给我交上来！” 我笑一笑说：“我爸只不过是在教育局工作没什么钱的。” 老师继续说：“那更不能玩手机了，赶紧交上来，老师给你贴个膜，刮花了多不好。”
3、 在公园玩手机，看到一个车祸视频，我连忙拍着胸口说: 吓死宝宝了。 旁边小萝莉:哼～装嫩！你恶心死宝宝了。
4、 儿子一脸兴奋的跑进屋，“爸爸，我发现妈妈好厉害啊，刚才我用妈妈新蒸的馒头，把小胖头打出个大包！！！”
5、 上学的时候我将近一米八的大个子却总是被同学们嘲笑为“娘炮”。 于是我偷偷的问同桌“怎样做才能显的有阳刚之气？” 当时同桌淡淡的对我说了一句:“以后上厕所的时候，尽量别蹲着尿尿。。。”
6、 女人可以连续骂街三个钟头不带停，但是舔了2分钟丁丁就喊叫说腮帮子酸了。
7、 初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。问我为何这么屌。我会告诉你：………我是用汉语拼音写的。
9、 一对夫妇带着小孩搭巴士回乡，小孩吵着肚子饿，只好中途下车。餐厅电视播出一辆巴士刚好被山上的落石击中，全车人死亡，就是刚才的巴士！妻子：要是刚才我们没有下车就好了…丈夫怒道：说什么傻话…语音未落，他懂了妻子的意思，“是啊，要是我们没中途下车…”
11、 今天看到两个双胞胎兄弟骂架两个人都说：你爹是傻子。然后两个都莫名的笑了，然后两个人脸一红又打起来了。
今天吃饭的时候旁边俩情侣在点菜，女的要点水煮肉片，男的不要，女的说：你嫌辣你就不要吃，我吃就好了。男的急了，说：你吃辣的又不是你遭罪，是我遭罪好不好？噗，我一口汤喷了出来。
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1、 邻居大姐被狗咬了，我去慰问。 她:“我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我，我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。” 我:……
2、 今天第一次去鬼屋玩，终于知道，每次路过鬼屋门口，那个禁止殴打工作人员牌子的含义了，进去后才知道，女生原来发起飃，比鬼都可怕。就刚刚，尼玛妹子们太暴力了。刚开始女的鬼叫，后来都是工作人员鬼叫……
3、 我死的那天，希望你能来看看我，因为每次和你面对面，我都有心跳的感觉。
4、 交往一开始就应该各自写下最爱的五种食物，如果能有三四种都一致，就很有可能长相厮守，感觉比星座血型什么的重要呢。。。
5、 女儿上中班了，给她买了卷笔刀，星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
6、 话说我和妈妈长得很像，一次和妈妈打车回家，司机叔叔说：“你们是母女吧，长得可真像。”我妈她老人家就大声回答：“嗯，她是我妈！”那叔叔纠结的表情哟……
7、 今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”然后霸气一饮而尽。留一对新人在风中凌乱……
8、 昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句阿姨好！那女的愣了愣，说我有那么老吗？我还没反应过来，同事吼到“那是我老婆，我妈不在这边。” 我………
9、 女：什么叫美少男战士啊？ 男：我将代表太阳消灭你！ 女；你意思是要日死我？ 男：。。。
10、 “我老婆以前对我特别凶狠，我就让他去学了个柔道！” “那现在呢？” “现在可好了，打我之前还给我鞠个躬！”
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1、 我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
2、 我很伤心，今天放风筝。。。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。
3、 公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜，然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错……
4、 看电视，养生节目。专家说用纸碗吃泡面不健康。我笑了...泡面！...泡面您懂吗？我tmd都吃泡面了！我还在乎健康吗？
5、 我有一朋友叫柳依依， 她爸爸也是个程序员，她大姐叫玲玲 ，二姐叫玲依 ，三姐叫依玲 ，然后还有个妹妹 叫忆初
6、 本人女汉子，跟俩哥们走在一起，我走中间。 我较矮，微胖，他俩都是又高又瘦的那种。 路上太沉默了，便故作幽默：“有木有发现你俩特别配，凑起来就是一双筷子？” “你是想说你是中间那团肉丸么？” 我：……
7、 邻居家的熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”没想到这孩子马上反驳说：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”
8、 我知道这样不对，可虚度年华真的好过瘾啊。
9、 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生！
10、 曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！” “你不是结过婚了吗？” “离了，又嫁了一个！” “不去，两次了，tmd也没轮到我！”
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1、 一姿色姣好的妓女找到大师：“我们这个行业受人歧视，得不到尊重，又有风险，何去何从还望指点。” 大师微微一笑，缓缓地说：“干一行，爱一行。” “您是说，我要坚持自己的选择，不去管旁人的评价吗？” “这需要日后慢慢体会。” “我明白了，大师怎么称呼？” “贫僧法号一行。”
2、 坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”
3、 别人不被骗钱是因为安全意识强，我不被骗钱是因为没钱给人骗。
4、 一个同学前两天去剪头发，男理发师看着她问道：你有没有男朋友？ 我同学愣住了，害羞的说：没有。理发师一脸放松的说：那我就随便给你剪了
5、 鸡汤的做法～把鸡肉吃完，剩下骨头，弃之可惜，食之无味，于是加点水和味精熬成一锅汤，给你们喝！就是现在这些发鸡汤的人！
6、 昨天和一妹子讨论生二胎的事，我说：“生二胎男人压力挺大的”，结果这妹子也够奇葩“生二胎就喊苦逼了，如果换成能娶二房肯定个个拼命！”
7、 女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”男：“会。”女：“那你从窗口跳下去。”男：“这里是三楼呢！不跳。”女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”女：“摔死了！”男。。。
8、 成功的男士大多都有幸福的家庭，而成功的女士大多离异或单身。多数女人是在无爱可做的时候才做事，多数男人是在无事可做的时候才做爱。
9、 今天老师说要给大家讲吸烟的危害，只见他先是从衣兜里拿出一张纸，举起来问大家：“同学们看，知道这是什么吗？” 大家齐声说：“纸～！” 老师听后很满意：“答得很好，但是同学们只答对了一半，这不仅仅是一张纸，还他妈是老子的肺癌晚期化验单！！”
10、 中午刚睡醒，看到老板在公司群里发了一组女儿女婿的婚纱照。 本想夸一句“一对璧人”，谁知发出去后，揉了揉眼睛，看到写着“一对逼人”…… 我现在心里很乱，很乱。
