1.早晨去遛狗，回家后发现牵回的不是自己的狗。媳妇说，早告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗都牵回来了。我立刻牵着老婆的手高兴的说，老婆，走，咱俩出去溜达一圈。。。

2.两位留长发的人在前面走，化妆品女推销员从后面追上去喊道：“两位小姐请留步!”

前面两位留长发的人同时回头，推销员这才看清，前面两位虽然都留着长发，却是一男一女，女推销员红着脸急中生智，径直超过两人朝他们前面的女孩追去。

3.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

4.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

5.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

6.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”

7.谈了一段时间的妹子突然问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计妹子考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的大哥鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？”

8.昨晚，一哥们和一女的约会。第二天我问他进展如何，哥们说：“输了，输给她了。”我：“输了？怎么回事？输了多少？哥们：“嘿嘿，我这个输字是个动词！输了很多啊！我：这个我怎么没看懂啊？

9.随着手术灯地熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：我们已经尽力了，孩子是处女座。

10.小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

--------------------

1.金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

2.一个朋友，他女朋友东北的，特别爱玩，用农村父母的钱买了个plus，每天p照片晒照片，装白富美，没工作又没钱，就在陌陌上约男人出去吃喝玩，只要男的买单就行，朋友们都费解他干嘛找这女的，也不管管，他毫不在意的说：我又不娶她，反正比找鸡便宜。。。凌乱了，几个意思啊？什么世道啊？

3.旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。

美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。

这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。

这是神马情况？

4.一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：你才是第三者！！

5.今天办公室来了一位新的女同事，挺漂亮的。主管安排她坐我旁边，她过来之后热情的给我问好:”您好，我姓白，叫白草，您贵姓？”我听了之后说:”我叫车昆”。谁知道妹子的脸刷的一下就红了。还问待会儿能坐我车回家么？这是为什么啊？！

6.昨天，妈妈的朋友和妈妈聊天：“我儿子这一年来腰经常疼，有时候疼得坐立不安。”

我妈说：“去医院检查一下？”

朋友说：“我儿子脾气倔，说啥也不去医院。”停了一会又说：“不过，我让和他一起租房子的男同学陪他去医院了，我儿子听他话。”

我问道：“租双室还是单间？”

妈妈朋友说：“单间，两男生住一张床没啥。”

我说哦呵呵。

7.老婆在哭。

我问：“怎么了？”

老婆说：”咱们都这么美，孩子却很丑。朋友们都问我，孩子是不是和你亲生的。”

我生气了：“明天我就做个亲子鉴定给他们看看。”

老婆说：“我也很担心来着。就偷偷做了亲子鉴定。”

我心里一紧：“结果怎样？”

“真是和你亲生的。可他怎么这么丑啊。”

“老婆对不起，一直没和你说，我整过容。”

8.我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有？”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

9.一个富裕人家的门前，来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。

女人说：“我有件事情想和你太太商量。”

主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”

女人笑笑说：“没关系，我可以等。”

10.晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上， 问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。” 只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱， 拉着你的手是怕你跑了!” 我擦。。。