电脑
1、电脑：像女友：不在的时候想念，成天待在一起又伤神。
2、键盘：没压力，就没动力。
3、重新启动：电脑维修专家技术支持里的第一条。
4、数据加密：女士们对自己的年龄、体重等普遍采取的措施。
5、显示比例：120斤的体重，只显示75%，也永远改变不了60公斤的事实
6、硬件升级：隆了胸，发现鼻子不协调，垫高鼻子，觉得下巴太大，削尖了又看眼睛不顺眼，一直折腾，直至报废。
7、回收站：后悔时最常去的地方。
8、格式化：永远删除不了的，是记忆。
9、另存为：发奖金时男人把袜子拿出来的动作。
10、可兼容的：情人的缺点。
11、不可兼容的：老婆的毛病。
12、程序卸载：地上的口香糖，很难清除干净。
13、程序员：电脑的编剧。
14、免费软件：天下总是掉陷阱，免费的，绑定病毒，或者显示广告。
15、显示器：漂亮的分类垃圾桶。
16、格式化：永远删除不了的，是记忆。
17、病毒：修自行车者撒在马路上的玻璃屑。
18、软件安装：无论程序还是感情，别轻率做决定，后果你永远无法预知。
19、恢复删除：当我们发现后一个恋爱对象不如前一个好时通常想做的事。
20、屏保：你在，我睁着眼睛看你；你走了，我闭上眼睛想你。
21、帮助系统：越看越糊涂，越用越需要帮助。
22、删除：最有效的文件压缩办法。
23、数据压缩：女士们在碰到某些不礼貌的人硬要问自己的年龄、体重等问题时所采取的应对措施。
dota游戏中的搞笑事儿
1、宙斯六级了，盟友：“需要大就说话”
某人，所有人：“大”
宙斯开大，没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。
宙斯，所有人：“什么情况?”
某人，所有人：“没事，我就看看说话好使不。”
2、末日不小心大到小兵，怕被队友看见，又把那个小兵给吃了!
3、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球，队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……
4、我方 敌法师 跳上河道插眼点,河道对方众神路过 ，我方小小跳过去 把众神对准敌法扔上去敌法会心一笑，不打，跳走。。。。。。
3分钟后 众神怒曰：“小小 你tm 过来把我杀了啊，把我扔了这里算什么?”
5、一次，队友人马在打野怪，买了支配，打野怪的时候杀死了大马，控制了小马，站在那里不动。
我问：“你干嘛？”
他说：“装野怪！”
我说：操，谁会信。。。。
2分钟后……
巨魔战将被人马杀死。。。。。。。。。。。。。
6、那天我们拨有个猛犸开局就说自己什么也不会，可却总能抢到人头，大约快三十分钟猛犸先锋挑战到位，我们都怀疑他是不是装的，在我们中路抓完一人后猛犸消失半响，过会儿就看到猛犸在盟友里说话：“tmd，这也野怪怎么这么猛啊!”大家下地图一看，猛犸正在单挑roshan。
7、“斧王你tm怎么不转? ”
斧王：“一听你tam就是个菜b，没蓝怎么转!”
8、小黑：“有大吗? ”
人马：“有!你呢?”
小黑：“我也有。上吧……”
小黑：“打啊!你放大啊!”
人马：“你tm咋不放大呢?留大抢人头呐!cao的。你个菜b”
9、己方谜团，痛苦之源同时放大，我们的小那迦果断冲进去放了个大。
我们：“。。。。。。”
那迦：“全在黑罩里，不放大留住他们就都跑出去了~”
谜团：“你嫩妈赶紧回炉幼儿园去!”
10、猛犸：“买鹰角弓的商店在哪?”
队友在地图上点了几下。
过了1分钟，传来，猛犸被roshan杀掉
队友：“？？？？？”
猛犸：“tmd那个人不卖给我，还打我。”
11、渔人：“胖子，钩！！！”
哗。。。。。。
渔人被钩回来了
胖子：“我钩了呀”
渔人：“我让你钩他，你tm钩我干吗？”
12、“蓝猫你分身啊，怎么没看你分身过？”
蓝猫内流满面。。。。。。
硬盘漏水、压死病毒和电脑写信
1、那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。
学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷。”
我说：“这和防水胶布有什么关系。”
哥哥：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过。”
2、有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”
雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。”
3、奶奶给在国外的孙女打电话：“以后就不要打电话了，我听说用电脑写信很快，以后用电脑写信吧？”
孙女道：“好的，告诉我email地址吧？”
奶奶生气地说：“地址？到了国外就把家里的地址都忘了？”
巨搞笑的it行业笑话。
1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵………”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”
2、爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
3、有的女人就是windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是mfc她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是c#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是c++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是sql，她会为你的发展带来莫大的帮助。
4、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由ibm公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请ibm的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”
5、盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
6、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者问：“那个店小二是谁演的？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前干it的”
天堂的破服务器。
地球上人满为患，拥挤不堪，一个男人决心离开这里，到一个清净的地方去。在朋友的建议下，他来到了天堂之门，发现守门人不在，在拱门旁边，摆了一台电脑，他走到电脑前，屏幕上是一行非常醒目的大字：“欢迎光临www.天堂.com，请输入你的id和密码。”男人第一次到这个地方，哪有什么id？他注意到，在页面的下面有两行小字：“忘记id或密码，请按此。”“新用户注册，请按此。”男人便在“新用户注册”上面点击了一下。
很快便弹出一个新页面，“请详细填写下列信息，你的id和密码稍候将发到你的信箱。”男人认真填写了姓名，密码，出生日期，死亡日期，最喜欢的食品等等一大堆资料，然后按下了“确认“键，新页面又弹了出来：“非常抱歉，你所填写的用户名已经被注册，请更换用户名后，重新填写。”
男人无奈，在自己名字前加上了“正宗”二字，这次通过了。男人长长出了一口气，用刚注册好的名字和密码，开始登陆天堂网站。
片刻之后，新页面出来了：“系统忙，请稍候再次登陆。”男人登陆了几次，都是同样的提示，气愤至极的男人发现，在页面旁边还有其他网站的链接，男人已经不奢望跻身天堂了，只希望找一个地方安身，便点击了“炼狱”网站，他想，这里应该清静些，没想到，炼狱网站和天堂一样，也要详细填写注册资料，费了好半天劲，男人才注册成功，登陆后，页面上显示：“用户太多，建议在夜深人静时再来尝试。”
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