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    1、电脑:像女友:不在的时候想念,成天待在一起又伤神。

    2、键盘:没压力,就没动力。

    3、重新启动:电脑维修专家技术支持里的第一条。

    4、数据加密:女士们对自己的年龄、体重等普遍采取的措施。

    5、显示比例:120斤的体重,只显示75%,也永远改变不了60公斤的事实

    6、硬件升级:隆了胸,发现鼻子不协调,垫高鼻子,觉得下巴太大,削尖了又看眼睛不顺眼,一直折腾,直至报废。

    7、回收站:后悔时最常去的地方。

    8、格式化:永远删除不了的,是记忆。

    9、另存为:发奖金时男人把袜子拿出来的动作。

    10、可兼容的:情人的缺点。

    11、不可兼容的:老婆的毛病。

    12、程序卸载:地上的口香糖,很难清除干净。

    13、程序员:电脑的编剧。

    14、免费软件:天下总是掉陷阱,免费的,绑定病毒,或者显示广告。

    15、显示器:漂亮的分类垃圾桶。

    16、格式化:永远删除不了的,是记忆。

    17、病毒:修自行车者撒在马路上的玻璃屑。

    18、软件安装:无论程序还是感情,别轻率做决定,后果你永远无法预知。

    19、恢复删除:当我们发现后一个恋爱对象不如前一个好时通常想做的事。

    20、屏保:你在,我睁着眼睛看你;你走了,我闭上眼睛想你。

    21、帮助系统:越看越糊涂,越用越需要帮助。

    22、删除:最有效的文件压缩办法。

    23、数据压缩:女士们在碰到某些不礼貌的人硬要问自己的年龄、体重等问题时所采取的应对措施。

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    1、宙斯六级了,盟友:“需要大就说话”

    某人,所有人:“大”

    宙斯开大,没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。

    宙斯,所有人:“什么情况?”

    某人,所有人:“没事,我就看看说话好使不。”

    2、末日不小心大到小兵,怕被队友看见,又把那个小兵给吃了!

    3、看见一渔人单机40分钟,最后出了5个坚韧球,队友莫名,问他为什么,他说收集7颗龙珠,我要许愿……

    4、我方 敌法师 跳上河道插眼点,河道对方众神路过 ,我方小小跳过去 把众神对准敌法扔上去敌法会心一笑,不打,跳走。。。。。。

    3分钟后 众神怒曰:“小小 你tm 过来把我杀了啊,把我扔了这里算什么?”

    5、一次,队友人马在打野怪,买了支配,打野怪的时候杀死了大马,控制了小马,站在那里不动。

    我问:“你干嘛?”

    他说:“装野怪!”

    我说:操,谁会信。。。。

    2分钟后……

    巨魔战将被人马杀死。。。。。。。。。。。。。

    6、那天我们拨有个猛犸开局就说自己什么也不会,可却总能抢到人头,大约快三十分钟猛犸先锋挑战到位,我们都怀疑他是不是装的,在我们中路抓完一人后猛犸消失半响,过会儿就看到猛犸在盟友里说话:“tmd,这也野怪怎么这么猛啊!”大家下地图一看,猛犸正在单挑roshan。

    7、“斧王你tm怎么不转? ”

    斧王:“一听你tam就是个菜b,没蓝怎么转!”

    8、小黑:“有大吗? ”

    人马:“有!你呢?”

    小黑:“我也有。上吧……”

    小黑:“打啊!你放大啊!”

    人马:“你tm咋不放大呢?留大抢人头呐!cao的。你个菜b”

    9、己方谜团,痛苦之源同时放大,我们的小那迦果断冲进去放了个大。

    我们:“。。。。。。”

    那迦:“全在黑罩里,不放大留住他们就都跑出去了~”

    谜团:“你嫩妈赶紧回炉幼儿园去!”

    10、猛犸:“买鹰角弓的商店在哪?”

    队友在地图上点了几下。

    过了1分钟,传来,猛犸被roshan杀掉

    队友:“?????”

    猛犸:“tmd那个人不卖给我,还打我。”

    11、渔人:“胖子,钩!!!”

    哗。。。。。。

    渔人被钩回来了

    胖子:“我钩了呀”

    渔人:“我让你钩他,你tm钩我干吗?”

    12、“蓝猫你分身啊,怎么没看你分身过?”

    蓝猫内流满面。。。。。。

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    1、每当你拥有了一个,总会有另一个更好的出现。

    2、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。

    3、即使你最小的错误也会被记录下来,以供将来翻旧帐。

    4、除了它的创造者,没有人了解它们的内在逻辑。

    5、“错误的命令或文件名”这一信息的意思是:“你不明白我为什么跟你发火,我也不会告诉你!”

    6、每当你与其中的一名建立了长期稳定的关系,你就会发现自己必须投入大量花费,来购买各种配件。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 硬盘漏水、压死病毒和电脑写信

    1、那天我在家修水管时,问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。

    学电脑硬件的哥哥说:“这最好问问迈拓或者希捷。”

    我说:“这和防水胶布有什么关系。”

    哥哥:“论坛上天天有人灌水,可没见人家的硬盘漏过。”

    2、有人发贴:“请问如果我没有杀毒程序,可以用压缩程序把病毒压死吗?”

    雷人回复:“最好是在把电脑关一阵子,把它饿死。”

    3、奶奶给在国外的孙女打电话:“以后就不要打电话了,我听说用电脑写信很快,以后用电脑写信吧?”

    孙女道:“好的,告诉我email地址吧?”

    奶奶生气地说:“地址?到了国外就把家里的地址都忘了?”

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    1、与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。

    家人介绍一女孩,昨日与其相亲。

    女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。

    选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。

    女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。

    聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。”

    “ok”

    “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。”

    “呵呵………”我笑。

    忽然她问:“你有网站吗?”

    2、爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。

    爱上一个人,就是内存泄露--你永远释放不了。

    真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。

    女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。

    情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

    3、有的女人就是windows虽然很优秀,但是安全隐患太大。

    有的女人就是mfc她条件很好,然而不是谁都能玩的起。

    有的女人就是c#长的很漂亮,但是家务活不行。

    有的女人就是c++,她会默默的为你做很多的事情。

    有的女人就是汇编虽然很麻烦,但是有的时候还得求它。

    有的女人就是sql,她会为你的发展带来莫大的帮助。

    4、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机,所用的设备完全由ibm公司所提供。试飞前,波音公司的总裁非常热情的邀请ibm的技术主管去参加试飞,可那位主管却说道:“啊,非常荣幸,可惜那天是我妻子的生日,所以...”

    波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼,我还没告诉你试飞的日期呢!”

    5、盖茨夫人接受采访时说到:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃~

    坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到:切~那有什么了不起的,我们家连窗户都没有…

    扎克伯格听了,说“你们敢不要face吗?”

    6、某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。

    记者问:“那个店小二是谁演的? 任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。”

    答:“嗯,是很到位,以前干it的”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 天堂的破服务器。

    地球上人满为患,拥挤不堪,一个男人决心离开这里,到一个清净的地方去。在朋友的建议下,他来到了天堂之门,发现守门人不在,在拱门旁边,摆了一台电脑,他走到电脑前,屏幕上是一行非常醒目的大字:“欢迎光临www.天堂.com,请输入你的id和密码。”男人第一次到这个地方,哪有什么id?他注意到,在页面的下面有两行小字:“忘记id或密码,请按此。”“新用户注册,请按此。”男人便在“新用户注册”上面点击了一下。

    很快便弹出一个新页面,“请详细填写下列信息,你的id和密码稍候将发到你的信箱。”男人认真填写了姓名,密码,出生日期,死亡日期,最喜欢的食品等等一大堆资料,然后按下了“确认“键,新页面又弹了出来:“非常抱歉,你所填写的用户名已经被注册,请更换用户名后,重新填写。”

    男人无奈,在自己名字前加上了“正宗”二字,这次通过了。男人长长出了一口气,用刚注册好的名字和密码,开始登陆天堂网站。

    片刻之后,新页面出来了:“系统忙,请稍候再次登陆。”男人登陆了几次,都是同样的提示,气愤至极的男人发现,在页面旁边还有其他网站的链接,男人已经不奢望跻身天堂了,只希望找一个地方安身,便点击了“炼狱”网站,他想,这里应该清静些,没想到,炼狱网站和天堂一样,也要详细填写注册资料,费了好半天劲,男人才注册成功,登陆后,页面上显示:“用户太多,建议在夜深人静时再来尝试。”

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