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（一）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；

（二）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口api(application program interface,api)；

（三）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking）、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ；

（四）动态连接(dynamic linking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop)；

（五）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash);

（六）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).

最后: 刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot).待机休眠。

1、当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。

2、除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。

3、你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。

4、dos错误提示“bad command or filename”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。

5、当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。

6、电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

1.一个非常隐蔽的极少人知道的只有斯巴达知道的隐蔽斯巴达帖吧

2.一个很美很美很美很美很美很美很美的小村庄

3.我是第一个到达火星的人

4.严肃点儿!我们这捣乱呢!看什么看?再看崩你丫的信不信?

5.能想到这么长的贴吧名字的人我看也是够无聊的

6.我以人格起誓.真的没有这个吧

7.吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮

8.我只是想看看有没有这个吧一看还真有而且名字好长啊

9.这是一个很隐蔽很隐蔽很隐蔽很隐蔽很隐蔽的地方,我躲在这里没人知道

10.n年以前我就知道贴吧的名字可以很长很长而且绝对比一般人想象的要长

11.百度不可能把这个吧开通吧

12.如果你能找到这个吧那么我恭喜你你真的是太有才了

13.我怀疑来到这个吧的人都有神经病吧

14.我告诉你们啊!贴吧的名字不能起太长!太长了别人找不到的!

15.男孩女孩不懂爱,即便是有,也只是朦胧的初恋,我们需要的是情感的倾诉

16.您好,您不是第一个到达这里的人,已经有人抢先到达这里了,下次早来点吧

19.妈妈说就算百度贴吧的吧名再奇怪我也能找得出来吧

20.见鬼了见鬼了见鬼了见鬼了见鬼了见鬼了见鬼了见鬼了

21.您的贴子可能包含不合适的内容,请您确定后再提交.如有疑问,请到贴吧

22.吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧

23.小胖要买房小胖要买田小胖欠我三千元他至今没还钱

24.利滚利利滚利不还就泼油漆利滚利利滚利抽筋又拔皮

25.你叫我滚我滚了你叫我回来对不起滚远了

26.灌出我们的1片天,让百度惊出1身冷汗

27.在我们无聊的时候也许会想起这个更无聊的地方

28.我的妈呀没想到你真进来这个吧了,大哥你够无聊啊

29.早上不吃饭中午不吃饭晚上不吃饭我都饿不死

30.我想测试下百度贴吧的吧的名字到底可以取多长哎呀我也不知道先试试

31.千锤万凿出深山,烈火焚烧若等闲.粉骨碎身浑不怕,要留清白在人间.妙

32.也许大家不知道有这个吧我在这里宣传一下这个吧其实还是不错的你来

34.我不知道有这个吧所以我开了这名字不长把那就多加几个字此吧没人开我开

35.孩子们,让我们一起努力,拼命造台,创造一片loli的囧囧天地

37.123456789987654321123456789987654321123456789987654321123456789

38.看到他们都起那么长的吧名,我也忍不住跟了一下潮流,

39.人偶尔做件坏事不难难的是一辈子坚不懈兢兢业业死不悔改的做坏事

40.据说最长吧的名字是31个汉字或62个字节不知道这个名字长度是否符合

42.我想试试百度贴吧的名字到底可以用多长哇塞百度太牛了这么长都可以

43.为什么最多只可以是31个汉字或62个字节啊为什么不可以更多啊郁闷啊

44.魏铮,男,1980年12月生于河北省唐山市,相貌英俊人品好,欢迎光临魏铮

45.躺着吃是一种精神分裂症的表现之一百二十几的机会可以用来无聊的躺

46.也许你不知道.这里是个安静.祥和.美丽.没有纷争的世外桃源.

47.你有没有听过《大猪听过而小猪没听过》的故事

48.人偶尔做件坏事不难难的是一辈子坚持不懈兢兢业业死不悔改的做坏事

经常在淘宝上淘来淘去,逛的多了，发现一个好玩的，店铺里的好评真是搞笑，总结了点经典的，贴出来，大家一起乐乐。

先说一个我看到很黄很暴力的好评。

好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家o(∩_∩)o哈哈

解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！

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淘polo衫时看到的，当时笑的我直喷饭。

好评一：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。

解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）

好评二：我花30买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～

解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是rmb。

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差评：花2.8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！

解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗

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以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！

一：买家mm：不好意思，jj，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！

掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏

买家mm：哈哈，不好意思打错是下单！

掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

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二：买家mm：掌柜在吗？

掌柜：在的，亲！~

买家mm：可以推荐下适合肤色的衣服吗？

掌柜：好的，请问mm什么类型皮肤呀？

买家mm：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）

掌柜：汗

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三：产品：卖手机的

买家：老板，有巧克力吗？

卖家：有，德芙的，还有金帝的

买家：我是说手机！！！

卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

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买家看中卖家了。。

买家：相片是你的吗？还真帅！

卖家：不好意思，不还价的！

买家：........

产品：卖手机

买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池

卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些

买家：哈哈

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质疑掌柜的差评

买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？

卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。

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产品：卖手机

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑

卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

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产品：卖手机

买家：有人吗？

卖家：不好意思，我只卖手机！

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产品：卖手机

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？

卖家：三星的一般都很好的

买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。

卖家：哦

买家：你推荐我应该买什么

卖家：助听器

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关于快递。。。。

买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？

卖家：你包个机，然后空投

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买家：不好意思，jj，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！

卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏

买家：哈哈，不好意思打错是下单！

卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！

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应该是问老板有没有实体店

mm甲:老板,请问你有尸体店吗?

小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.

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买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了

卖家mm：==

买家：快点，你改嫁我就付款了

卖家mm：你别做梦了！你先问问我老公

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买家：性能力怎么样？

卖家：？？？有关系吗？

买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？

卖家：偶;汗

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买家:我想买你帮我生个儿子.

卖家:啊，啥?

买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.

卖家:呵呵。汗。。。

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买家：你好，我想买你店里的鞋子

我：你好，喜欢哪款拍下来吧

买家：我想用q币买你的鞋子可以吗

我：不行哦

买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧

我：晕倒

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买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？

卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。

买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？

卖家：哦，那是我儿子，不卖的！

买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！

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买家:你有多少闲置的奶奶

卖家: /？？？？

买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉

卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐

买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.

卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!