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1、在面试一个年轻的时髦mm时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”

mm为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”

2、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。

然后我就问了，那苹果是？

同事答:平民吃的。

又问：梨呢？

答曰：离婚的人吃的。

再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？。。

同事答：猩猩吃的！

3、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？

他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

4、"你欠我的钱到底还不还?"

"还."

"啥时还?"

"下..."

"下午还？"

"下辈子一定还."

1、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。

2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。

我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。

这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。

刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。

3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”

职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”

4、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员mm递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员mm问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”

服务员mm眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。”

另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了！”

第三个：“我还好！在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作！”

1、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。

灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；

又学了一声牛叫，服务员摇头；

最后学了一声猪叫，服务员点头了。

长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

2、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”

医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

3、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。

昨天晚上，我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。同事说干脆用qq给我远程控制一下。

远程之后，我就起来去外面接水了。

谁知道领导也没走，他来到我办公室找我，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。

今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……

4、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”

售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”

1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。

我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……

2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？

点菜的哥们回道：是....

服务员：还有个什么菜！？

哥们看了下桌上的菜 ： 还有个鸡吧？

3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？

4、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”

男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”

女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

1、老板:既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?!

员工:因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!

2、有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。

第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。

第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。

当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”

另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

3、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”

美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”

经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”

美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。

1、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。

员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？

老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

2、老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎。

每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎。

路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片。

今年扫黄之后。。。发现老板经常被请到派出所找去谈话。

3、这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。

男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”

女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”

儿子说：“我也只用公司里的电话。”

女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”