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1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”

“为什么？”

“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”

“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”

顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”

经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

2、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？

老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。

“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。

“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”

4、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”

经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

1、问：请简要介绍一下你自己。

答：简历上都有，写得很详细。

2、问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？

答：封面比较漂亮，花了两元做的。

3、问：你为什么对这份工作感兴趣？

答：人不能没有工作，找到一份先干着。

4、问：你最大的优点是什么？

答：老实，领导说干什么就干什么。

5、问：那么你最大的弱点是什么？

答：太老实，领导说不干什么就不干什么。

6、问：为什么你认为自己适合这个职位？

答：你们招聘广告上只有这么一个职位。

7、问：你的短期和长期目标是什么？

答：短期目标是生存下来，长期目标还不知道。

8、问：列举一个体现你有领导能力的例子。

答：在大学时，每次打牌都是我组织的。

9、问：你为什么学这个专业？

答：瞎选的。

10、问：你大学阶段最大的遗憾是什么？

答：钱不是很够花。

11、问：我为什么要从这么多应聘者中选你呢？

答：你的问题为什么要我来回答。

12、问：你对这份工作有什么问题要问吗？

答：加班的话有没有免费盒饭提供？

13、问：你对于报酬有什么样的期望？

答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

14、问：如果你不同意上司的某个要求，你怎么做？

答：同意。

15、问：为什么下水道的井盖是圆的？

答：它总得有个形状吧。

16、问：哪些因素可能会让你失去动力或信心？

答：奖金比别人的少。

17、问：团队工作和独自干活哪样效率高？

答：那要看干什么活了，泡mm就不能团队工作。

18、问：你曾经做过最难的决定是什么？

答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。

19、问：如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理？

答：设法把他调到别的部门。

1、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”

业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。

专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”

出纳：“现在没有事。”

然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

2、公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”

男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”

3、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。

此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”

4、同事a碰见同事b，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”

b很窘，看四下无人，小声对a说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”

a说，“是吗？一点儿也看不出来。”

1、职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。

老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。

2、职场眼病：见问题闭眼，见困难斜眼，见表扬瞪眼，见钞票红眼，见礼物花眼，见同行翻眼，见群众白眼，见评比傻眼。

3、每个人都有他的价值，至于价值多少就由你的老板决定了。

4、大富由天，小富靠你给老板卖命。

5、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

6、老板之间比谁的公司大，员工之间比谁的薪水多，老板和员工之间比谁的脸皮厚。

7、员工问：“请问要如何拍马屁才能顺利升职？” 老板说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

8、抽烟，一闻知伪劣；喝酒，一抿知高低；麻将，一摸明花点；工作，一问三不知。

1、有个人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”

地上的人答复：“你在热气球里，离地面10米。”

这个人大怒：“你一定是做it的！”

“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”

这人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”

地上的人说：“你一定是做管理的。”

这人很惊讶：“你怎么知道？”

地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”

2、某位同事的电脑感染了病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”

经理曰：“那你自杀啊！”

同事涨红了脸。。。

经理马上说：“我是说自己杀毒”

3、准备开个搬家公司 请大虾们赐个吉利的名字

塔利搬

4、一个人因涉嫌盗窃汽车被提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。

过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告那个为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”

1、一公司的两名员工正在发牢骚。

a说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”

b说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”

a说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”

b说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

2、老板说，“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”

“噢，擦了，先生。”

“另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。”

3、因为业务太忙，我跟经理说，再招个人吧，他爽快地答应了。

新来的那位，我手把手地教，—个月内基本教会了他，我想我该轻松了。

—天，经理叫他去，我感觉是考核，于是对他说，没事，经理对技术狗屁不通，你就跟他吹呗。

结果经理问他:“这个工作你—个人能忙得过来么？”

他自豪地说:“能，绰绰有余！”

于是我就下岗了。

4、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。