奸商、主雇之间的冷幽默
1、我决定去买汽车的那天下着很大的雪，想到这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。
他得意地说：“小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。”
2、导演对一演员生气地喊，“这简直是胡闹！刚刚那一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”
演员：“就凭你给我每月发的这点儿工资，我早死早解脱。”
3、某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。终于有一天，老板决定给他加薪了。
“你为什么要给我涨工资？”厨师问老板。
老板说：“因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。”
厨师想了一会儿，说道：“这么说来，你已经欺骗我好多年了。”
4、乞丐：“难道这世界真的没有一点同情心了吗？”
商人：“不，你只要为我做生意，我会给你一口饭吃。”
乞丐：“做什么生意？”
商人：“你继续做乞丐，给我赚钱。”
奸商出没,小心被忽悠
1、一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”
“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号不同。”
2、旅馆走廊上，挂着一块牌子，上面写着：“请夜间保持安静，切勿打扰旅客休息。”
第二天早晨，人们发现牌子上这行字的下面又添了一行小字：“要是老鼠也认字，那该多好！”
3、一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧
紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。
不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”
屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，血自然少咯！”
4、某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。
他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？”
“不能了。”
“你这是明知故犯，这能怪我们吗？”
老板、经理的妙招
1、一位新任经理走进自己的办公室，当他坐到办公桌旁的时候，发现桌子上有4个信封。
其中一个上面写着“现在就打开”，另外三个则分别注上了1、2、3三个数字。
他打开那个要求立即打开的信封，原来是刚刚离任的经理写的：“另外三个信封会在你最困难的时候帮助你渡过难关，如果你遇到紧急情况，可以打开一个信封，第一次打开‘1’，第二次打开‘2’，第三次打开‘3’。”
新经理耸了耸肩，将几个信封放进抽屉里，不以为意。
6个月以后，公司的员工开始罢工，公司停业了，损失非常大。
经过一整夜艰苦的谈判，双方僵持不下。这时，新经理想起了抽屉里的几个信封，于是他试着打开了第一个信封：“骂我，骂你的前任所做的每一件事。”
这可是个不错的好主意，新经理茅塞顿开。他按照信里的要求去做了，结果工人结束了罢工，他的工作保住了，每个人都很高兴。
几个月后，员工又组织了一次罢工，这次，他直接打开了第二个信封：“骂政府，所有这一切都是他们造成的。”
经理非常佩服他的前任的远见卓识，这回他再一次获得了成功。
仅仅过去一个月，员工组织了第三次罢工，经理早就胸有成竹了，他不慌不忙地来到办公室，点上一支烟，让秘书送来一杯香浓的咖啡，然后不紧不慢地打开了最后一个信封：“你也准备4个信封吧。”
2、电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。
老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
3、公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在u盘里让我送给甲方。
老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁！当我接过u盘时，我震惊了！只见u盘上插着三根鸡毛！
工作、应酬中的冷人小笑话
1、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。
一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？
我说：有种皇帝的感觉！
女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！
我笑了：嗯，杨贵妃！
2、一天几个单身的朋友在讲收情书，一mm来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”
众人感叹：“妹子，还是你的职业好。”
mm补充：“没收的。”
3、上班玩游戏被老板捉住了。
老板说：“你把这个给我关了”
我就把游戏给关了。
老板说：“你把这个给我删了！”。
我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。
老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”
4、同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。
小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。
同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”
小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”
工作中,一些让人无语的爆笑
1、一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”
员工结结巴巴地说：“可是。。。可是。。。我下班早啊！”
2、导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。
这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果！”
一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫：“导演，大事不好，失火了！”
3、移动10086客服mm
一天一个客户来电说qq登录不了。
顾客：我手机上不了qq。
mm ：有什么错误提示么？
顾客：提示说密码错误。
mm......
4、公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。
经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。”
结果大家都满脸的不高兴。
过了几天，经理又组织开会，说：“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”
一名销售员站起来大声喊道：“那是因为我们没有吃午餐。”
雷人招聘和抠门老板、经理
1、报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。
考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。
番各显神通之后，大部分同学都进来了。
后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。
2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”
老板：“我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”
3、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
4、同事甲：真累啊！经理又给我加活了！
同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！
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