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1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。

2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。

3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。

4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。

5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。

6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。

7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。

8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。

9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。

10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了

11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。

12、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。

13、食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了

1、面试人员：年龄？

悟空：大概1000岁吧。

面试人员：年龄太大，不用！

2、面试人员：你属什么的？

悟空：属猴。

面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用！

3、面试人员：结婚了吗？

悟空：没有。

面试人员：恋爱过吗？

悟空：偶很纯洁的，保证没有。

面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用！

4、面试人员：什么学历？

悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。

面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认的学历证书，不用。

5、面试人员：从事过什么行业？

悟空：主要是保镖，曾经干过搬运工、养过马，栽过桃子，还做过管理层。

面试人员：跳槽太频繁，不用！

6、面试人员：你特别懒吗？

悟空：俺一点也不懒。

面试人员：你一身的毛，来应聘都不修整，还辩称不懒！不用！

7、面试人员：看你这简历上，怎么在五行山下压了500年？

悟空：俺当年犯了点错误。

面试人员：错误，你这明明是被判了500年有期徒刑，有犯罪前科的，不予录用！

8、面试人员：听说你殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？。

悟空：那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。

面试人员：社会关系复杂，有暴力前科！不用。

9、面试人员：一加一等于几？

悟空：算对的情况下等于2，算错的情况下等于任何一个数字，文字游戏等于“王”，当然，领导说等于什么，就是什么。

面试人员：趋炎附势、溜须拍马，模棱两可，心眼太多，标新立异，难于管理。不用！

1、吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！

2、空调：冬天送温暖，夏天送清凉，工作虽然很累，二十四小时加班更是常事，想想每年能歇两个季度假，这小日子蛮不错，俺已经很知足了。

3、热水器：无论春夏秋冬，俺待人都是一腔热情，流露的都是爱，俺是办公用品中肚量最大也最有水平的杰出代表。

4、计算器：别看俺屏幕不大，却能办大事，脑子特好使，尤其数学方面俺绝对是天才，心中有数、精打细算，这两个成语都是俺的专利成果。

5、黑墨水：虽然打印机抢了俺不少活儿，但俺与钢笔一直在密切合作，在有限的市场中仍发挥着俺的作用，俺虽然很黑，但记录着历史，黑白之中见证了俺存在的价值。

6、碎纸机：俺一般不忙，忙一会儿也就是‘读读’文件、报表，唉，现在的上班族工作太不认真，‘文件’、‘报表’里那是差错百出，不过没关系，俺的能力就是让这些差错消失掉。

余跃军

1、小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。

小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”

2、领导:“今天的报纸怎么不见呢?”

秘书:“还没送来呢。”

领导:“这个邮局是怎么搞的!一点儿效率都不讲!”

秘书:“就是嘛。”

领导:“那我这一上午干什么呢?”

3、某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。

他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”

这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”

4、前几天，领导派我到a市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。

几日后，我又到a市去收余款，谁知又忘了路，又在老地方碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。

谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”

1、上班挤公交时，同事手机被偷走了。

她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。

我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”

她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”

我们觉得又好气又好笑。

大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。

没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个qq号发过来。我把照片压缩一下，发到你qq邮箱里。”

2、在人才市场转悠了一天，一份工作也没找到。分析了一下原因后发现：我太不善于表达，往往自己的优势还没说出来，考官就喊下一个了！

第二天，我又到了人才市场。站在考官面前，不等她说话，我便深深地吸了一口气，连珠炮般做起了自我介绍：本人现年28岁，未婚，大学本科学历，毕业后曾经在一家公司任销售经理助理三年，对销售和管理工作都有丰富的经验，如果我能成为贵公司的一员，我肯定会任劳任怨地完成上级领导交予的各项任务……

正当我滔滔不绝地作着介绍，考官站起身来，慢悠悠地说：“小伙子，我相信，你肯定能找到一个好工作的。”

我一听，肯定是没戏了，于是便不甘心地问：“为什么呢？我的条件不足以胜任这份工作吗？”

“这倒不是，你的条件相当好，但是——我是这里打扫卫生的，刚坐到这个椅子上想歇会儿，你就过来了！”

1、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。

质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”

店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

2、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。

他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。”

修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”

3、在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。

公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”

仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。

4、小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。

台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”

小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”

科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”